Какова правда о моем партнере? Найти ответ на этот вопрос немного сложно. Причиной этого является то, что наши настроения часто меняются, наша жизнь постоянно меняется, и наши чувства касаются и нашего значительного другого. Может быть, например, я просыпаюсь рядом с моим партнером, чувствуя себя любящим и благодарным, очень влюбленным. К середине утра меня может увенчать рабочий проект, и она может позвонить и задать мне вопросы, в которых я мало терпения. Я мог отреагировать с досадой. Эти чувства могут скоро пройти, и к обеду я узнаю, что меня стресс, из-за этого стресса я почувствовал раздражение, и теперь я снова чувствую себя связанным. Во второй половине дня мы встречаемся за кофе, и разговор менее волнует; неплохо, просто немного скучно. Эта встреча может заставить меня чувствовать себя грустным и обеспокоенным тем, действительно ли мы действительно связаны. Во время обеда я прихожу домой только, чтобы удивляться прекрасной еде, объятиям и поцелуям, и я чувствую себя поглощенным чувствами любви, возбуждения и облегчения – все в порядке. Теперь, какой из этих моментов является ключевым? На каком опыте я должен повесить шляпу и сказать, что эта эмоция определяет наши отношения? Конечно, ни одна из них не является всей правдой. Каждое чувство, хотя оно может одолеть вас, хотя может показаться правдой и заставить вас общаться положительно или отрицательно в отношениях, по-прежнему не определяет.
Странным образом это признание облегчает ситуацию. Это позволяет нам отделить немного от повседневного эмоционального ландшафта наших взаимодействий с нашим партнером. Если мы знаем, что мы не воспринимаем чье-то сиюминутное чувство реальности слишком серьезно, в том числе и наше собственное, мы можем продолжить свой день и позволить себе увидеть более общую картину.
Подумайте, оценивая «правду» своих отношений так, как вы оцениваете длительный отпуск за рубежом: когда вы вернетесь, что вы говорите людям, когда они спрашивают вас, как это было? Вы описываете это как великое, хорошее или плохое? Вы говорите: «Я не уверен, что вернусь», или «Я не могу дождаться возвращения»? Мы отвечаем на этот вопрос инстинктивно и довольно быстро, потому что у нас есть интуитивное чувство всего опыта. Оглядываясь на поездку, если бы мы писали об этом широко, мы бы обнаружили, что она состояла из постоянно меняющихся эмоциональных состояний: хорошего, плохого и равнодушного. Все эти эмоции объединяются, чтобы создать картину, представление целого. У вас есть чувство этого представления, и вы можете чувствовать это довольно сильно, хотя во время поездки вы почувствовали много разных эмоций. Часто это чувство ясности придет в моменты спокойного размышления о вашем пути домой. Такое созерцательное место – это то, где вам нужно почувствовать «правду» ваших отношений.
Теперь это дает нам ощущение нашей эмоциональной истины взаимоотношений в целом. Однако как мы узнаем, когда сообщать наши «микро» истины нашему партнеру? Считаем ли мы, что должна быть полная открытость, что я должен и он должен быть в состоянии выразить свои чувства в любое время, не подвергая их цензуре вообще? Это может быть деликатной проблемой. Некоторые люди считают, что, поскольку они находятся в близких отношениях, они имеют право выражать себя, когда бы то ни было по какой-либо причине. Эта идея – это негативная версия здорового желания не закрывать себя и не откладывать. Возможно, даже из детства, когда самовыражение было подавленным и обескураженным. Этот человек будет особенно сильно реагировать на предложения, которые важны для фильтрации и определения времени его размышлений о вас. Однако мы должны помнить, что в зрелых отношениях нам нужно научиться продолжать развивать наши способности эффективно общаться. И в этом ключе одной из самых важных вещей, чтобы узнать о коммуникации, является подходящее время и контекст.
Вы хотите спросить себя, подумал ли я о том, что я хочу выразить своему партнеру, или это в первый раз, когда это пришло мне в голову? Является ли эта проблема относительно простой или эта проблема очень чувствительна? Удивительно, как редко человек рассматривает такие вопросы, прежде чем обсуждать проблемы со своим партнером. Тем не менее один и тот же человек часто задает себе эти вопросы вместе со многими другими, прежде чем обсуждать очень чувствительные вопросы с боссом, другом или членом семьи. Я считаю, что это имеет какое-то отношение к неправильному представлению о том, что мы имеем право выражать себя, как мы хотим, с нашими значительными другими . Это убеждение, основанное на идее, что наш партнер всегда должен быть доступен для обсуждения наших чувств по определенным предметам, независимо от эмоционального состояния, в котором он / она находится. Это хорошее время, чтобы практиковать паузу, и сочувственно рассматривая, как вы хотите, чтобы он высказал свои мысли вам. Кроме того, вы действительно хотите, чтобы он говорил о мыслях, которые он имел о вас, которые основаны не на реальности ваших отношений, а на его реакции на стрессы, которые он чувствует в своей собственной жизни?
Узнайте о том, как ваше эмоциональное состояние может исказить ваши мысли и реакции на вашего партнера. Благодаря этому повышенному осознанию вы начнете распознавать образцы мыслей, которые, как правило, приходят во время стресса, прежде чем вы спешите вербализовать их своему партнеру без необходимости. Таким образом, когда вам нужно сообщить что-то важное и чувствительное, вы можете попытаться выбрать наилучшее время, сфотографировать его в правильном направлении и, в конечном счете, получить удовлетворение от знания того, что вы можете четко сказать, что вы хотели сказать ,
* Этот блог основан на главах 23 и 40 в моей книге, 51 вещь, которую вы должны знать, прежде чем приступить к работе, Turner Publishing, 2009, www.the51things.com