Как мать объясняет, как ее дошкольник вспоминает каждую деталь эпизода Дока Мактуффинса , но не может для жизни ее вспомнить, где головоломки идут во время уборки? Что действительно происходит с четвертым классом, который цитирует дословные разговоры о далеких одноклассниках, но настаивает, что он не слышал, чтобы его учитель назначил домашнее задание? И почему вы иногда качаетесь на грани безумия только потому, что ваш восьмиклассник пропустил автобус … снова?
Пассивное агрессивное поведение – это преднамеренный и замаскированный способ выражения чувства гнева (Long, Long & Whitson, 2017). Это может начаться уже в дошкольные годы, когда дети узнают, что уступчивое неповиновение может быть более удовлетворительным (и с меньшей вероятностью привести к наказанию), чем истерики, нытье и другие разрушительные способы выражения эмоций. Он может существовать как часть нормальной, проходящей стадии развития или, если его не остановить, может превратиться в образ жизни. Пассивная агрессия объясняет, почему дети испытывают чрезвычайную забывчивость при очистке и временной глухоте, когда назначается домашняя работа. Аналогичным образом, это объясняет, почему разумные и разумные родители реагируют на кажущиеся незначительными инциденты иррациональными, конфликтными путями!
Пассивное агрессивное поведение у детей часто принимает следующие формы:
«И что?» Вы можете подумать: «Эти поведения на самом деле не такие большие».
Деструктивная природа пассивной агрессии заключается именно здесь; на поверхности поведение ребенка выглядит обычным – как незначительное раздражение в худшем. Действуйте по закону, каждый легко переносится. Однако эти тайные восстания напоминают капли воды, аккумулирующие молча в банке. Только в точке переполнения большинство родителей сначала узнают, что их баночки в состоянии. Мать получает один новый, единственный капель пассивной агрессии ее ребенка («Я не знал, что вы хотели, чтобы это произошло сейчас, мама!»), Которая, хотя и незначительна сама по себе, достаточна, чтобы вызвать ее переполнение.
Она кричит. Она кричит! Она удивляет себя интенсивностью ее вспышки. Через несколько мгновений, полон вины, она извиняется за то, что так рассердилась на своего ребенка. По правде говоря, большинство родителей, участвующих в повседневных взаимодействиях с пассивным агрессивным ребенком, изнашиваются и теряют свою прохладу чаще, чем они хотели бы признать. Если вы признаете, что эта динамика происходит в вашей семье, эти пять стратегий помогут вам реагировать на вашего ребенка способами, которые уменьшают пассивный агрессивный конфликт и повышают честность, уважительное общение:
1. Признать красные флаги пассивного агрессивного поведения
Способность признать пассивное агрессивное поведение по мере их возникновения – и задолго до того, как вы стали эмоционально затоплены – имеет решающее значение. Избегайте быть невольной жертвой разрушительного способа вашего ребенка вовлечь вас, признавая пассивную агрессию на месте. Наряду с поведением, отмеченным выше, будьте в поиске молодых людей, которые:
2. Измените курс по мере необходимости.
Никогда не позволяйте себе или кому-либо быть заложником пассивным агрессивным поведением. Например, если родитель говорит: «Мы не можем пойти в кино, пока Хейли не кормит собаку», он дает Хейли контроль над ситуацией. Хотя целью было создать давление на Хейли, пассивный агрессивный ребенок интерпретирует это так: «Спасибо, теперь я могу сорвать всю группу». Вместо решения проблемы родитель непреднамеренно обострил ее!
Если вы совершаете ошибку, позволяя пассивной агрессии вашего ребенка, ущерб можно отменить. Родитель в нашем примере может изменить ситуацию, сказав: «Я подумал об этом, и я решил передумать. Мы все можем пойти, но Хейли придется оставаться до тех пор, пока собак не накормят ». Это воссоздает родителя в качестве лица, принимающего решения, и при этом дает молодому человеку право принять правильное решение.
3. Ролевая модель.
Когда ребенок притворяется, что вас не слышит, попробуйте технику, известную классическим телевизионным детективом Коломбо. Вместо того, чтобы использовать сердитый подход в своем лице, Коломбо ловко занимался подозреваемыми через свою почтительную, тонкую манеру. Такой же подход творит чудеса с пассивными агрессивными детьми. В этом показанном примере мать попросила своего ребенка надеть пальто перед поездкой в продуктовый магазин:
После трех просьб без ответа я подошел к Айдану и сказал мягким голосом, как будто я разговаривал сам с собой, но все еще достаточно громко, чтобы мой сын мог меня слышать. «Разве это не интересно», – прокомментировал я. «Я попросил Айдана надеть пальто, и он притворился, что он меня не слышит. Я спрошу его еще раз и посмотрю, что он делает ». Затем я посмотрел Эйдану прямо в глаза и сказал:« Эйдан, пожалуйста, наденьте свое пальто и встаньте у двери? »Мой поступок работал! Айдан сразу же надел пальто и туфли!
Помните – цель пассивного агрессивного ребенка – заставить вас взорваться в гневе; когда вы поддерживаете спокойствие в Коломбо, ваш ребенок узнает, что пассивное агрессивное поведение не будет работать и вынуждено относиться к вам по-разному.
4. Установите четкие ожидания
Когда пассивные агрессивные молодые люди имеют образец парадоксального недоразумения или незнания правил («Я думал, что вы имели в виду, что я мог бы закончить домашнюю работу после того, как я играл в футбол»), самый эффективный курс действий – установить предельно ясные ожидания в самом начале взаимодействия и никогда не предполагать, что пассивный агрессивный ребенок понимает вашу просьбу. Даже если задание, которое вы назначили, выполнялось много раз в прошлом, обязательно просмотрите свои ожидания относительно количества, качества, сроков и дат. Будьте осторожны, чтобы не сарказм в вашем голосе, когда вы детализировали запрос, а скорее задавали свои ожидания нейтральным, напористым тоном.
Для ребенка, который претендует на замешательство по сравнению с временем работы, вы можете сказать: «Крис, когда все ваши домашние задания будут полными и правильными, и я подписал вашу папку, вы можете выйти на улицу и поиграть в футбол до обеда».
5. Установление логических последствий
Промедление – общая картина пассивного агрессивного поведения у детей. Наилучшим подходом к решению такого типа поведения является установление логических последствий. Например, если вы скажете своему пятому классу переодеться в ее школьную одежду, как только танец закончится, но она выходит из студии через 20 минут после того, как ее урок все еще носит ее купальник, не стоит спорить с ней или получать в длинную дискуссию о ее оправданиях за опоздание. Вместо этого моделируйте честное, уважительное общение, сказав: «Вы решили не меняться вовремя, и поэтому мы решили закончить танец в начале следующей недели». Если ваша дочь пытается спорить, не принимайте приманку. Оставшееся спокойствие и отсутствие ее гнева – это самый эффективный способ избавиться от пассивного агрессивного конфликта и разоружить силу ее скрытого гнева. Не забудьте пройти через границы.
Signe Whitson – школьный советник, мать двоих детей, и соавтор The Angry Smile: новое психологическое исследование пассивно-агрессивного поведения дома, в школе, в браке и близких отношениях на рабочем месте и в Интернете. Для получения дополнительной информации о признании и реагировании на пассивное агрессивное поведение, пожалуйста, посетите www.lsci.org
Рекомендации
Long, N., Long, J. и Whitson, S. (2017). Злая улыбка: новое психологическое исследование пассивно-агрессивного поведения дома, в школе, в браке и близких отношениях на рабочем месте и в Интернете. Hagerstown, MD: Институт LSCI.
