6 Причин Ницца Люди говорят, что вредные вещи

Источник: PathDoc / Shutterstock

Интернет недавно видел взрыв статей «Вещи, которые вы никогда не должны говорить», многие из которых относятся к взаимодействию с людьми, которые страдают. Для некоторых эти статьи могут показаться чересчур чувствительными или требовательными: как вы должны отслеживать все эти вещи, о которых вы не должны говорить? Какой смысл даже пытаться поддержать кого-то, когда вы неизбежно скажете «неправильную» вещь?

Хотя это отношение понятно, оно пропускает то, что может быть более важным вопросом: почему нечувствительные комментарии настолько распространены, даже среди людей с хорошим знанием?

Во-первых, рассмотрите, что делает комментарий нечувствительным вообще. Комментарии, которые сводят к минимуму или аннулируют жизненный опыт человека и реальность их положения, особенно могут быть вредными. Например, как сказал Шерил Сандберг в сообщении в Facebook, посвященном концу Шелошима, 30-дневный период траура, потеряв ее мужа, заставила ее понять, как хорошие комментарии, такие как «Все будет хорошо», могут быть болезненными после того, как просто испытывая разрушительную потерю или терминальный диагноз. «Настоящая эмпатия, – говорит она, – иногда не настаивает на том, что все будет хорошо, но, признавая, что это не так».

Другим способом, который может быть нанесен здравый смысл, является то, что они неявно удерживают людей, ответственных за вещи, находящиеся вне их контроля. Например, говоря депрессии, что депрессия является выбором, и они должны «вырваться из нее», может означать, что они виноваты в их депрессии. Или, как указала Барбара Эренрайх, рассказывая кому-то о передовом раке, что, если они просто поддержат позитивное отношение, которое они будут бить, это может означать, что виновато плохое отношение, если их состояние не улучшится.

Вот 6 возможных причин, почему люди с хорошим пониманием делают нечувствительные комментарии:

Их там не было. Когда кто-то сам не испытывал серьезных трудностей (или не испытывал особых трудностей, с которыми сталкивался человек, с которым они разговаривают), им может быть труднее встать на ноги другого человека. Как отмечает Сандберг, до смерти мужа она «никогда не знала, что сказать другим нуждающимся». Исследования показывают, что сочувствие к физической боли увеличивается за счет предшествующего аналогичного опыта. Среди женщин предыдущее воздействие на расстроенный жизненный опыт ассоциируется с большим сочувствием к тому, кто переживает соответствующий опыт.
Они были там, но сейчас они выходят за рамки этого. Хотя общий опыт может способствовать сопереживанию, существуют обстоятельства, при которых он может иметь противоположный эффект. В одной из серии исследований было обнаружено, что люди, которые успешно преодолевали тревожное событие (например, издевательства), по сравнению с теми, кто в настоящее время пережил это или кто не имел никакого опыта с ним, были более суровы при оценке тех, кто не смог преодолеть это событие. Оглядываясь назад, видимо, они рассматривали это событие как более легкое для преодоления.
Они не хотят воображать, что они там. Даже если кто-то не может напрямую связать себя с трудностями другого человека, могут ли они хотя бы попытаться представить себе, на что это похоже? К сожалению, это легче сказать, чем сделать. Эмпатия может быть болезненной, что мотивирует некоторых, чтобы не вступать в ситуацию. Чувство, вызванное личным расстройством из-за чужого страдания, может уменьшить сострадание; люди больше заботятся о том, чтобы попытаться уменьшить свои страдания, чем пытаться поддержать другого человека. Это может заставить людей делать комментарии, которые сводят к минимуму серьезность страшной ситуации.
Они хотят, чтобы проблема исчезла. Хотя в предложениях и советах нет ничего плохого, некоторые проблемы не имеют простых решений или любых решений. Люди могут просто хотеть чувствовать себя заботливыми и понимаемыми, а не фиксированными. Но сторонники поддержки часто привлекаются к решению проблем, поскольку они заставляют их чувствовать себя полезными или, возможно, помогают им избежать дискомфорта в признании болезненной реальности чьей-то ситуации.
Они не хотят чувствовать себя уязвимыми. Поскольку я обсуждаю в других сообщениях, это расстраивает, когда с хорошими людьми случаются плохие вещи. Многие люди могут попытаться избежать этой мысли, убедив себя, что жертвы должны каким-то образом нести ответственность за свое несчастье. Это атрибуция – обоюдоострый меч: это помогает людям чувствовать себя менее уязвимыми лично, но это также может сделать их менее сострадательными.
Они просто говорят, что, по их мнению, они должны сказать. Часто благонамеренные люди говорят вредные вещи, потому что они не понимают слов. Не зная, что нужно сказать, они могут обратиться к законченным заявлениям, например, «не волнуйся об этом» или «с тобой все будет в порядке» – такие заявления, которые, как правило, менее всего полезны в трудные времена.

Если вы страдаете, иногда люди с хорошим знанием делают оскорбительные комментарии. Понимание того, почему они это делают, может уменьшить их жало. Обычно это больше о них (и их собственных страхах и неуверенности), чем о вас. Никто не хочет видеть людей, которых они заботятся о страданиях, и этот опыт не всегда показывает лучшее в них. Но когда люди искренне хотят помочь, иногда им просто нужно нежно подталкивать в правильном направлении, например: «Мне хотелось бы верить, что все будет хорошо, но правда в том, что сейчас существует большая неопределенность» или «Я очень ценю ваш совет, но сейчас мне просто нужно обнять ». Не бойтесь воспитывать людей по вопросам, о которых они не знают, например, о биологической основе медицинских условий или о том, что горе не имеет срока годности.

Как благонамеренный человек, что вы можете сделать, чтобы стать более чувствительным в таких видах взаимодействий, не имея необходимости запоминать длинный список «донтов»? Одна вещь, которая может помочь, состоит в том, чтобы признать, что ваши предположения о том, что кто-то переживает, почему они проходят через него, и что им нужно, могут быть неточными . Если вы сомневаетесь, не бойтесь задавать вопросы и быть честными о том, что вы не знаете или не понимаете. И если вы говорите что-то обидное, и оно доводится до вашего сведения, постарайтесь быть открытым для этой обратной связи, а не становиться защитником, говоря, что «неправильная» вещь раз в какое-то время не делает вас плохим человеком; мы все были виновны в этом.

Intereting Posts

Авраам Линкольн Топы Список знаменитых еврейских пловцов! 10 способов воспитания счастливого ребенка Миллионный кризис: 10 летних перерывов Нарушения расстройства пищевого поведения Являются ли люди уникальными? Секс в весну Игры разума DCCC и Баллада Роя Мура Вы здесь Политика контакта с глазами: гендерная перспектива Действительно ли он злится на меня? Как ваш подросток справляется? Не могли бы вы встретить нарцисса? Почему производительность является контрпродуктивной Оксиконтинское насилие со стороны молодежи Вращающаяся дверь рецидива В этом году я благодарен за ….