Если вы застряли, это может быть

Многие из нас спокойно страдают от изнурительного чувства недостатка или дефектности. Мы тайно считаем, что мы провалы, которые душит нашу энергию, судороги нашей свободы и мешают нам быть собой.

Токсический позор – это болезненная эмоция. На самом деле так больно, что даже не замечает этого. Мы отвлекаем наше внимание от него, притворяемся, что его там нет, или передавать его другим – осыпая их позорными критиками и суждениями.

Стыд особенно разрушителен, когда он действует тайно. Вот несколько распространенных способов, которыми я наблюдал стыд, действующий во многих моих клиниках психотерапии. Помнить о позоре, который живет внутри нас, является первым шагом к его исцелению и подтверждением себя более полно.

Вот некоторые скрытые способы, которыми часто стыдно действует:

• Работа в то время как черный
• Как Лиза Лампанелли нашла свой «хор»
• 11 сентября и память
• Один размер не подходит для всех
• Иглоукалывание – Интегративная медицина: Восток встречает Запад

Быть оборонным

Защищенность – это способ защитить себя от неприятных чувств. Позор часто является эмоцией, которую мы не позволяем себе испытать, потому что это может быть настолько изнурительным. Если наш партнер расстроен, потому что мы опаздываем на ужин, мы можем отреагировать, сказав: «Хорошо, вы опоздали на фильм вчера, потому что вы так долго готовились!»

Защита – это способ избежать ответственности за наше поведение. Если мы приравниваем ответственность к вине, тогда мы будем избегать этого. Мы будем нападать на людей, прежде чем они смогут критиковать нас. Мы передаем свой позор другим, будучи агрессивными и возмущенными, когда у кого-то есть наглость предположить, что мы не идеальны.

• Гендерное смещение в науке или предвзятые претензии в отношении гендерного уклона?
• 14 Динамика в здоровых отношениях
• Должны ли мы запереть всех мальчиков?
• Отношения как духовная практика, часть 1
• Через хедж

Если мы не испорчены позором, мы можем признать, что наш партнер просто чувствует, что мы опаздываем. Дело не в том, что с нами что-то не так. Если в нас есть что-то, что стыдно за то, что он причиняет кому-то боль или печаль, тогда мы будем защищаться, а не просто слышать их чувства, и, возможно, искренне извиняемся.

Перфекционизм

Нереальное желание быть совершенным часто защищает от стыда. Если мы будем совершенны, тогда никто не сможет нас критиковать; никто не может нас постыдить.

Говорят, что перфекционист – это тот, кто не может терпеть одну и ту же ошибку. Возможно, нам так стыдно, что мы не можем позволить себе иметь человеческие недостатки. Мы поддерживаем фронт, который хорошо выглядит для всего мира. Мы можем потратить чрезмерное количество времени на наше платье и внешность – или репетировать то, что мы хотим сказать, чтобы не выглядеть глупым.

Требуется много энергии, чтобы достичь невозможного совершенства. Позор, который ведет к поиску совершенства, может нас утолить. Совершенных людей не существует в этом мире. Попытка быть кем-то, кого мы не хотим избежать стыда, создает отрыв от нашего подлинного «я».

Извинившись

Позор может побудить нас быть чрезмерно извиняющимися и послушными. Мы предполагаем, что другие правы, и мы ошибаемся. Надеясь разложить конфликт, мы быстро можем сказать: «Извините». Мы уходим из межличностных встреч, когда позор ослабил наше чувство собственного достоинства.

И наоборот, глубокий бессознательный позор может помешать нам сказать: «Извините, я ошибся, я допустил ошибку». Мы можем так сильно управлять этим скрытым позором, что мы не хотим подвергать себя воображению насмешек. Мы приравниваем человеческую уязвимость к слабости и постыдности.

Подумайте о политиках, которым так стыдно, что им лучше потянуть зуб, чем признать ошибочным. Они проецируют образ безупречного, чтобы скрыть глубокую незащищенность. Они агрессивно – и часто бессмысленно – подталкивают свою повестку дня и редко меняют свое мнение, что ставит вопрос о том, действительно ли они есть. Поскольку Льюис Перельман мудро сказал: «Догма – это жертва мудрости к последовательности».

Безопасные и уверенные люди могут свободно признавать, когда они ошибались. У них есть внутренняя сила и устойчивость, которые вытекают из того, что они не идеальный человек. Когда они замечают стыд, они не стыдятся своего позора. Они знают, что нужно мужество, чтобы признать недостатки.

Социопаты бесстыдны. Здоровые люди могут приспособиться к здоровому стыду. По мере роста мы понимаем, что нет ничего постыдного в том, чтобы совершить ошибку или что-то не так. Не может быть внутренней свободы или роста, не признавая наших человеческих недостатков.

Прокрастинация

Наши причины для промедления могут нас смутить. Есть вещи, которые мы хотим достичь, и мы сбиты с толку, почему мы все время откладываем.

Скрытый стыд часто приводит к промедлению. Если мы рассмотрим возможность сделать художественный проект, написать статью или заняться новой работой, и это не получится, мы можем быть парализованы позором. Если мы даже не попробуем, нам не придется сталкиваться с возможными неудачами и стыдом.

Конечно, мы могли бы оставаться в депрессии или жить поменьше, но часть нас, которая боится чувства стыда, защищена и безопасна – по крайней мере, на данный момент.

Раскрытие стыда дает нам большие возможности. Если мы сможем позволить ему быть там, мы можем научиться приносить мягкость и заботу об этом чувстве – или к себе, как мы замечаем стыд. Мы можем понять, что иногда бывает стыдно. Как писал автор Кимон Николаидес: «Чем скорее вы совершите свои первые 5000 ошибок, тем скорее вы сможете их исправить».

Приносящий стыд в дневное время дает ему возможность исцелить. Сохранение скрытых позволяет ему действовать тайно, разрушительно. Становление осознания стыда, который действует внутри нас – возможно, с помощью терапевта – может быть мощным способом принести эту скрытую эмоцию на свет, рассеять ее силу и помочь нам двигаться вперед в нашей жизни более свободным и наделенным полномочиями ,

© John Amodeo

Если вам нравится эта статья, пожалуйста, подумайте о том, чтобы любить мою страницу в Facebook и нажимать «получать уведомления» (под «Likes») для получения будущих сообщений.

Источник: John Amodeo

Джон Амодео, доктор философии, MFT является автором удостоенной наград книги «Танцы с огнем: разумный путь к любящим отношениям». Его другие книги включают «Аутентичное сердце», и он был лицензированным браком и семейным терапевтом в течение 35 лет в районе залива Сан-Франциско, а также читал лекции и проводил семинары на международном уровне.

Изображение пользователя pixabay от johnhain