Почему так сложно преодолеть некоторый разрыв

Источник: Max kegfire / Shutterstock

Когда отношения заканчиваются, один из самых мучительных аспектов потери состоит в том, что вы думаете, что вы в порядке, и что вы пережили бурю, но затем, казалось бы, совершенно неожиданно, вы снова погружаетесь в замешательство, отвращение, и страх. Скорее всего, чем более бурно отношения были, пока вы были в нем, тем более бурный ваш ответ будет после его распада.

Когда вы находитесь в бурных отношениях, ваш мозг находится в постоянном состоянии стимуляции и интенсивности. Это означает, что когда происходит распад, вы можете пройти периоды облегчения, даже спокойствия, а затем в один прекрасный день почувствовать, что вас поражает тонна кирпичей. Триггер может быть тем, о чем вы сознательно осознаете, или, может быть, это просто кажется случайным.

Ваш дискомфорт по поводу потери может начаться сразу же, или через год. Возможно, вы не знаете, что чувствуете с одной минуты до следующей. Возможно, вы почувствуете, что вы сжимаетесь в ничто, и в то же время в ловушке гнева и стыда, не понимая, как убежать. Вы можете почувствовать, что взорветесь, если не уйдете от себя. Это токсичный, неуравновешенный опыт, который может заставить вас изолировать себя.

Как можно почувствовать себя «ничто» еще на грани «взрыва» в одно и то же время? Это дезориентирующий, пугающий беспорядок, когда экстремальные эмоциональные и физиологические реакции происходят в непосредственной близости друг от друга. Это может быть настолько резким, что вы не понимаете, насколько вы были травмированы, находясь в отношениях в первую очередь.

• 7 советов для снятия с занятости и мягких зависимостей
• Вы Шлеппер или Шлепея?
• 5 Стратегии поиска спокойствия в турбулентной жизни
• Почему неверность настолько болезненна?
• Это 7 видов любви

К бушующим отношениям я имею в виду тот, в котором было много битв, пререканий, снайперов, травли и издевательств друг друга. Его буйность означает, что она также была полна напряженности, негодования, беспокойства, ревности и, да, часто интенсивной страсти. Но для того, чтобы найти какой-либо баланс, вы, вероятно, оставались готовыми многократно контролировать ущерб или пытались успокоить себя или своего бывшего. Отношения заставляли усиленное состояние активности, реакции и стимуляции в вашем мозгу из-за его природы.

Это невероятно дезориентировано, чтобы перейти от состояния, в котором ваши нейроны стреляют по всем цилиндрам, чтобы не иметь этого стимула больше; вы остаетесь с чувством ожидания, когда другой ботинок упадет. Ваш мозг не привык к уменьшению стимуляции, которое приходит, когда вы начинаете разъединяться со своим бывшим, и борьба между вами уменьшается. Вы еще не привыкли к относительной спокойствию одиночества.

Даже когда отношения были достаточно продолжительными, чтобы вы узнали, что вам лучше, вы все равно можете переживать периоды, когда вы зацикливаетесь на расстройстве вещей, которые произошли в отношениях, потому что они остаются нерешенными. Дискомфорт отбрасывания назад в лапы болезненных отношений, которые, как вы считали, вы отпустили и успокоились, создает разочарование, которое, когда его не контролируют, может выплескиваться на всех не тех людей, во всех неправильных направлениях. Вы можете чувствовать себя таким ослепленным, снова втянувшись, что вы даже можете чувствовать себя неконтролируемым. Но вы не: ваши чувства нормальные.

• Секрет борьбы с страхом и стрессом
• 9 Стратегии для эффективных доноров
• Сделать социальное обучение Stick: как родители могут помочь детям
• Диагностика как описание поведения
• Делают ли суицидальные отряды злодеев Harley и Joker Defy Diagnosis?

Чувства, которые вы испытываете в отношении отношений, теперь могут казаться еще более неконтролируемыми, чем они, когда вы были в нем, и эти чувства должны были быть направлены. Теперь у этих чувств больше нет места, и потому, что вы признаете, что отношения были более тревожными, чем здоровыми, вы чувствуете и поправляете свою травму, как вы не могли во время отношений. Вы не могли действовать так хаотично, как считали, – вы делаете все возможное, чтобы справиться с этим.

Теперь, когда все закончится, и ваш мозг выясняет, как уменьшить все стимуляции, к которым он привык, может показаться, что вещи в вашей жизни, которые должны быть знакомы, кажутся бездонными, пустыми, неидентифицируемыми. Это мучительно дезориентирует и может погружать вас в это место путаницы, хаоса, разочарования и гнева.

Вот что: у вас нет способа узнать, где вы находитесь, никакого маркера для идентификации, когда вы закончите этот дезориентирующий период. Почему вы в ярости на вашем бывшем 18 месяцев спустя? Почему сейчас, а не раньше? Почему вы сейчас задыхаетесь от потери, когда потеря во многих отношениях кажется давным-давно?

Трудно понять, что может быть вашим триггером: Возможно, ваш бывший с кем-то новым. Возможно, вы с кем-то новым. Или, может быть, это какая-то неидентифицируемая причина. Просто знай, что ты не один. Это очень распространенный опыт. Обстоятельства в отношениях, чувствах, которые он вызвал, и его распад еще не решены для вас. Все в порядке, что вы не закончили печаль или не проиграли.

Ваши реакции, независимо от того, когда они у вас есть, являются частью процесса. Вместо того, чтобы злиться на себя за то, что вы отступили назад или «регрессируете», попытайтесь почувствовать сострадание к тому факту, что аспекты вашей травмы, которые срабатывают, пока не имеют возможности выражать себя, поэтому вы получаете их ,

Имейте в виду, что даже если вы позволяете процессу разворачиваться по естественному, нормальному пути, вам нужно проявлять осторожность, если ваше погружение приведет вас в ярость или желание уничтожить себя или другое. Когда вы копаете себя в яму или возвращаетесь в угол, потому что вы злитесь на то, что остается нерешенным, помните, что, хотя ваш бывший источник вашего гнева, вы не можете сделать это лучше, только вы можете получить самостоятельно.

Делайте все возможное, чтобы заботиться о себе, не действуя деструктивными способами, которые копаются глубже в вашей травме. Со временем это пройдет. С самопознанием и самосознанием вы найдете конец своему замешательству. Ответственность заключается в распознавании вашего поведения и предоставлении себе перерыва в том, откуда он пришел. Определение того, что происходит и почему может помочь вам почувствовать себя более контролируемым. Сам акт распознавания связи дает вам возможность преодолеть эту неудачу.