Всегда ли это война? Взрослые дочери и их матери

«Каждый раз, когда моя мать идет, она берет верх. Я получаю комментарии о том, что я делаю неправильно с моим ребенком, своей жизнью, своей квартирой. Это сумасшествие ».

Кейтлин, 34 года

«Она спрашивает мой совет, а затем очень раздражается, когда она не хочет ее слышать. Я чувствую, что я всегда хожу по яичной скорлупе ». – Джилл, 62 года, мать Эбби, 27 лет.

«Мне двадцать пять, а не пять. Как я могу сказать ей, чтобы она ударилась, не вырвав Третью мировую войну? »- Эллисон

• Спонтанный друг
• Истина о детях работающих матерей
• Создайте новых друзей, но сохраните старые … или нет
• Мы поднимаем подростков, которые могли бы стать подростками-подростками?
• Ваш путеводитель по великому разводу

«Меня волнует выбор, который делает моя дочь. Она постоянно переключается на работу, и через пять лет не было серьезных отношений. Ей тридцать три. – Сьюзан, 59 лет.

Когда мы говорим о напряженности в отношениях между матерью и дочерью, основное внимание уделяется периоду подросткового возраста, который считается самым сложным. Мало внимания уделяется второму, еще более сложному переходу: когда дочь становится взрослым. С точки зрения матери, переход может быть трудным, потому что он требует от нее способов ухода, которые она использовала и адаптировала более двух десятилетий; она может испытывать трудности с тем, чтобы ее ребенок был способным и независимым, или может не захотеть отказаться от той роли, которую она сыграла в жизни ее дочери. Точно так же дочь может испытывать двойственное отношение к тому, как она хочет, чтобы ее мать была такой, как она принимает первые решения своей взрослой жизни; она может одновременно хотеть материнской поддержки, с одной стороны, и неограниченной независимости, с другой.

Культурные мифы о материнстве как об инстинкте, так и о наших представлениях о сыновней обязанности мутной воды и не позволяют нам говорить об этих напряжениях откровенно. В то же время переход во взрослую жизнь стал для многих менее определенным, чем в предыдущих поколениях. Один из пяти взрослых детей вернулся в свои детские спальни, и даже если их нет, многие из них получают какую-то финансовую поддержку от своих матерей, отцов или обоих. Матери могут оказаться вовлеченными в этот реляционный сдвиг в тот же самый момент, когда они активно возвращаются к своим ролям, как дочери, заботятся о своих старших матерях и отцах.

• Официант хочет изменить карьеру
• Привет, Голубь! Поговорите с вашим родителем!
• Самые смущающие ошибки у вас самые лучшие
• Есть ли такая вещь как «хороший развод»?
• Воспитание: ожидания успеха: пособие или бремя

Что делает этот переход настолько тяжелым?

Исследования показывают, что напряжение между матерями и взрослыми дочерьми является скорее нормой, чем нет, даже в по-настоящему любящих отношениях. Несмотря на культурные тропы, касающиеся матерей, повсеместно упивающихся в достижениях своих дочерей, исследователь Кэрол Рифф и ее коллеги обнаружили, что их мамы, которые воспринимали достижения своих дочерей, превосходя их собственные, сообщили о низком благополучии. Это не относится к отцам с сыновьями или дочерьми, и не было правдой для матерей, если успешный ребенок был сыном.

Более провокально, исследование Деборы Карр в 2004 году изучило отношения между матерями, достигшими совершеннолетия в 1950-х годах, и их дочерью, достигшей зрелости в 1970-х годах. Никого не удивит, что в основном дочери достигли более высокого уровня образования и карьерного успеха. Измеряя свои достижения в сравнении с их дочерьми, 65 процентов сообщили, что их дочери сделали больше, 23 процента сказали, что они сделали так же хорошо, как и их детище, и 12 процентов оценили себя как более успешные. Но, что интересно, 65 процентов, которые заявили, что они менее успешны, не сообщили об уменьшении чувства собственного достоинства или благополучия. Двумя основными причинами были: 1) присвоение матерями их неудовлетворенности нравами и диктатами той эпохи, 1950-е годы, в которой они достигли совершеннолетия, и 2) высокие издержки, которые они увидели, что их дочери платят за их успех, включая для работы с балансом работы и семьи. Это заставило их почувствовать, что на самом деле они добились большего успеха в области семьи.

Даже если нет конкуренции между матерью и взрослой дочерью, всегда есть сравнение.

Вы носите это? Мать и дочери в разговоре, Дебора Таннен пишет, что «женщины исцеляются или болят, чтобы они разговаривали со своими матерями и взрослыми дочками; в некоторых случаях, основываться на уже прекрасных отношениях, в других – на то, чтобы вырваться из циклов недоразумения, которые могут мгновенно превратить любезные разговоры в болезненные или злые моменты в мгновение ока. Оба хотят максимизировать дары взаимопонимания и близости, сводя к минимуму неизбежные раны, которые приходят с любыми близкими отношениями, но могут быть особенно интенсивными в этом ».

Почему взрослые отношения между дочерью и матерью часто чреваты?

Согласно работе Карен Л. Фингерман, некоторые из них можно отнести, даже между взрослыми, к различиям в развитии. Это не те же различия, что и в том случае, когда дочери было пятнадцать лет, а матери в тридцатые годы, но они упорствуют, потому что самосознание и то, как конфликт разрешен, продолжают меняться со временем. Некоторое напряжение связано с первенством, которое каждая часть диады дает отношениям. Независимая дочь старается прожить свою жизнь далеко или на своих собственных условиях или, альтернативно, дочь, которая считает, что ее супруг и дети ее основная семья могут заставить мать чувствовать себя исключенной. (Иногда случается обратное, когда матери изменяют свою жизнь.) Еще один источник напряжения – это количество беспокойства, которое каждый член диады навязывает другой – мать на выбор ее дочери, дочь на старение и здоровье матери. Наконец, есть часть, о которой никто не любит говорить: черты каждого не нравятся друг другу. И, да, есть матери, которые просто не любят или ненавидят аспекты личностей и поведения своих дочерей, даже если они не признают это публично; дочери, как правило, более склонны к своим мнениям, если не к лицам своих матерей (сыновней обязанности), а затем к своим друзьям.

Роли, которые играют мамы в жизни их дочерей дочери, разные, и, пытаясь начать дискуссию, я дал им свои совершенно ненаучные имена. Поскольку я не психотерапевт и психотерапевт, я использовал свой собственный опыт как мать взрослой дочери и многие интервью, которые я проводил на протяжении многих лет. Некоторые из этих ролей сливаются друг с другом, и к каждому из них применяется широкий спектр поведения. Единственная роль, о которой я не упоминал, – это та, о которой я писал раньше: нелюбимая или средняя мать.

1. Подруга

Over-sharing – ее торговая марка, и с тех пор, как ее дочь была в подростковом возрасте. Эта мать должна быть в курсе всего и не уважать границы. Она любопытная и навязчивая, и когда ее дочь начинает поднимать заборы, она либо умоляет, либо умоляет, либо бьет крышу. Ее соперничество с дочерью может быть только слегка замаскировано или не все. С точки зрения дочери проблема заключается не только в том, что она переполнена, но и в том, что она нуждается в проводнике, а не в приятелях, поскольку она прокладывает себе путь через неизбежные стрессы и напряжения, связанные с выяснением ее собственной жизни. Это может быть трудно для дочери принести Подругу на стол, чтобы разобраться, потому что эта мама любит вещи так, как они были. Кроме того, будучи матерью взрослой дочери, она чувствует себя старой и почему ей так хочется, когда она все еще может вписаться в джинсы своего ребенка?

2. Критик

Эта мать не нуждается в большом объяснении, но суть в том, что, по крайней мере, по крайней мере, ее дочь всегда отстает от важных способов. Мотивы критика различны; под видом полезности, она находит способ вдохнуть себя в жизнь своей дочери в то самое время, когда дочь устанавливает свою независимость. Она может чувствовать себя очень конкурентоспособной со своей дочерью и чувствовать себя неуспешной благодаря успехам ее дочери. Ее критика – это способ контроля. Эти отношения с гиперкритической матерью чрезвычайно напряжены и поддерживаются дочерью при личной стоимости. Это отношения наиболее подвержены риску.

3. Шериф

Эта мать может быть благонамеренной и любящей по-своему, но она никогда не узнавала ни одной границы, когда дело касается ее дочери; она также может быть запутана, особенно если дочь является единственным ребенком. У нее очень специфическое чувство того, что «нужно» или «должно» делать в любых обстоятельствах и в каждом случае. Она быстро делится своими мнениями (она уверена, что в конце концов они правильные ), не спрашивая обо всем, начиная с измельчения томатов черри в салате («Да»), должен ли потолок комнаты быть обоев (" Всегда »), а также то, что она считает энциклопедическим знанием о воспитании детей (« Если ребенок не тренирован по два, мать сделала паршивую работу »). Мать Шерифа не просто сводит своих дочерей с ума, но, как правило, тоже отчуждает своих дочерей. Однако не каждая мать Шерифа чиста от сердца; некоторым нравится, когда их дочери чувствуют себя неадекватными и пересекают территорию Критика. С точки зрения дочери, шериф, наряду с Критиком, – самая сложная мама, с которой приходится иметь дело.

4. Дуб

Эта роль меньше связана с тем, как действует мать, чем с кем она, и напряжение часто исходит из стороны дочери, хотя Дуб может время от времени вносить свой вклад. Дуб бросает длинную тень на саженец, и поэтому очень опытная, иногда остроумная и социальная, часто красивая и очаровательная, мать затрудняет для ее дочери свое собственное место на солнце. В культурном плане этот конфликт, как правило, связан с отцами и сыновьями, но он в равной степени относится к дочери успешных или успешных матерей. В большинстве случаев дочь очень амбивалентна. С одной стороны, она гордится своей матерью и с удовольствием отмечает, как она и ее мать одинаковы; с другой стороны, она также ощущает необходимость отличать себя от могучего дуба и находить арену, которая принадлежит ей, в которой она может различать себя. Точно так же дочери может понадобиться похвала Духа больше, чем ей нужно, что, по мнению Дуба, является ее неподготовленным мнением о выборе ее ребенка. Дубу нужно признать ту роль, которую она играет, даже невольно, и приветствовать усилия ее дочери, направленные на индивидууму, и воздерживаться от предоставления незапрошенных советов. Переосмысление отношений между матерью и взрослой дочерью, даже когда связь сильная и постоянная, является абсолютной необходимостью, но эта связь имеет хороший шанс на мирное разрешение.

5. Фиксатор

Она была родителем вертолета с первого дня – убедившись, что ее дочь всегда имеет преимущество в домашнем приеме, помогает в выполнении домашних заданий, отрываясь от любых потребностей, – и проблема в том, что теперь, когда ее дочь взрослая, у нее нет работы, если она влагает себя в жизнь дочери большое время. Некоторые Fixers означают хорошо, но они просто не могут принять, что они были на стороне, и это не нормально. При первом признаке бедствия дочери, или о том, что мама переводит в необходимость того, чтобы она вступила в действие, она разговаривает по телефону. Если ее дочь игнорирует ее тексты или звонки, она позвонит друзьям ее дочери и, возможно, даже приземлится на пороге своего ребенка. Границы не являются ее сильной стороной. Работа с Fixer сложна, особенно если дочь внезапно проснулась от факта, что она действительно не хочет, чтобы ее мать участвовала в ее жизни, и она действительно имеет право голоса в этом вопросе. Работа с Fixer, особенно если она хорошо знала, но заставляла вас нервничать, делая слишком много, требует длительной дискуссии и много терпения. Фиксаторы должны понимать, что это одна вещь, чтобы помочь вашей дочери переехать в ее новую квартиру, но совсем другое, чтобы украсить себя, если вас не пригласили. Мама, неважно, что ты ненавидишь голые стены и полы; они ее .

6. Отсутствует

Культурные мифы о материнстве лишают эту роль дискуссии и гласности, хотя отцы-абсенты повсюду. Эта мать долгое время ходила по местам воспитания и без энтузиазма ждала пустого гнезда с затаенным дыханием; в то время как ее дочь становится взрослым по семейным стандартам (обычно после окончания колледжа), Absentee выходит из игры. Зачастую Заемщик женат на кем-то, кроме отца дочери, или имеет других детей, в которых она более вложена. Обычно у Заочного есть «философия жизни», которая смеется со своей позицией, и она любит намекать на то, как она была на ней собственный, сделал свой собственный путь, понял это сам и тому подобное. По ее огням, она на самом деле делает ее дочь сильнее, нажимая приманку. Дочь, однако, чувствует себя брошенной и пренебреженной, особенно в ранние годы взрослой жизни. Поскольку возраст диады, их отношения могут больше походить на модель Подружки, но с большим расстоянием.

7. Мудрая женщина

Когда-либо я надеялся, что я сохранил лучшее для последнего – роль, к которой я стремлюсь, как мать взрослой дочери, – и мать, которую я знаю, моя дочь и каждая дочь там хотели бы иметь регулярную часть своей жизни. Несмотря на то, что рассказывают нам мифы о маме, Мудрая женщина не идеальна, но она соглашается с ее собственными недостатками в это переходное время. Она работает над изучением того, как справиться с этим реляционным сдвигом, и делает все возможное, чтобы попытаться увидеть ее с точки зрения ее дочери, хотя и не всегда с успехом. Она осознает необходимость обратить внимание на комментарии, которые она должна была сохранить себе, моменты, когда она вторгалась в пространство ее дочери.

То, что знает Мудрая женщина, заключается в том, что внешность (и не имеет значения, сколько лет она имеет мать и дочь), это никогда не может быть отношением равных. Это отношения с очень специфической историей, которая отличает ее от всех остальных. Для обеих женщин отношения имеют центральное значение для чувства собственного достоинства, хотя и по-разному. Чувство собственной дочери построено в годы ее младенчества, детства и юности и сильно зависит от ее связи с ее матерью. Качество этой связи на протяжении многих лет – и степень, в которой дочь чувствовала себя любимой, понимали и слушали – сообщали взрослым отношениям. В то же время у взрослого чувства матери, независимо от того, была ли у нее карьера или нет, частично будет полагаться на то, считает ли она, что она выполнила разумную работу по воспитанию своего ребенка или детей или сделала хэш этого.

Для обеих женщин это очень загруженный ландшафт.

Суть в том, что отношения между взрослыми дочерьми и их матерями – это область, которая требует большего внимания, чем это дала культура.

Copyright © Peg Streep 2014

ПОСЕТИТЕ МЕНЯ НА FACEBOOK : www.Facebook.com/PegStreepAuthor

ПРОЧИТАЙТЕ МОЮ НОВУЮ КНИГУ: Освоение искусства выхода: почему это имеет значение в жизни, любви и работе

ПРОЧИТАТЬ Мать: преодоление усталости

Ryff, Carol D., Pamela S. Schmutte и Young Hyun Lee, «Как дети оказываются: последствия для родительской самооценки» в «Родительском опыте в средней жизни» . Издание Кэрол Д. Рыфф и Марша Майкл Зельцер. (Чикаго: Университет Чикагской прессы, 1996 год).

Карр, Дебора. «У моей дочери есть карьера; Я просто воспитал детей: психологические последствия женских межпоколенческих социальных сравнений, « Социальная психология ежеквартально» (2004), vol. 67, № 2, 132-154.

Таннен, Дебора. Вы носите это? Понимание матерей и дочерей в разговоре (New York: Ballantine Books, 2006).

Fingerman, Karen L. «Источники напряжения в старшей дочери матери и взрослых», « Психология и старение» (1996), т. 11, № 4 (591-606).

Фингерман, Карен Л. Матери и их взрослые дочери; Смешанные эмоции, прочные облигации. ( Амхерст, Нью-Йорк: Книги Прометея, 2003).

Birditt, Kira S., Karen L. Fingerman и David M. Almeida, «Различия в возрасте и реакции на межличностную напряженность: ежедневное исследование дневника», « Психология и старение» (2005), vol.20, no.2, 330-340 ,