Придерживаясь амбигамии для изменения здесь (ведь, в конце концов, это то, о чем должен думать этот блог) и последующие статьи последних недель, я думаю об искусстве разлома. Это очень практичное искусство, потому что жизнь драгоценна и коротка. Мы не хотим тратить большие суммы на бесполезную тоску. Мы хотим собрать уроки и двигаться дальше. Люди, которые слишком долго скорбят о конце, не знают, как коротка жизнь, не могут помочь, или были измотаны неприятным разрывом. Много чего происходит. Я подозреваю, что многие из нас ходят с душой, наполовину выбитой из нас плохими расставаниями. «Ах, посмотри на всех одиноких людей, откуда все они?» – спросил Битлз. Некоторые из неприятных разломов.
Теперь вы счастливо стабильные и зрелые связанные типы могли бы найти то, что следует здесь немного чужое и даже отвратительное. Не стесняйтесь менять канал. Это предназначено для людей, которые все еще имеют дело с такими вещами, как расставания. (Предупреждение о следующей программе содержит ювенильный контент …)
Однажды я разошлась с одним и тем же человеком дважды. В первый раз, когда она оставила отвращение ко мне и мальчику, я скучала по ней. Во второй раз она оставила меня в почете, и я почти не скучал по ней. Этот неофициальный несколько контролируемый эксперимент показал, насколько я любил то, что я чувствовал о себе с помощью отношений. Если она заберет мою самооценку при выходе из двери, я присоединяюсь к одиноким людям. Если она меня благословит, я в порядке.
Как мои отношения закончились, часто имели переносные эффекты, которые заставляли меня входить в следующий. Если это кончится тем, что я чувствую себя неудачей, я очень хочу выстрелить в искупление и снова попасть в следующий. И вступление слишком рано означает, что тоска от последних отношений сохраняется в следующем. Я подозреваю, что многие из нас испытывают этот эффект вращающейся двери. Это повод либо оставаться с одним партнером лучше или хуже, чтобы поставить себя на принудительный «карантин», пока вы лечите между отношениями, или культивируете искусство щедро щедро, чтобы ядовитое существо не продлилось долго.
Разрыв щедро: большинство людей подписывается на это в принципе. На практике, несмотря на то, что огромное количество нас покидает наших партнеров, когда мы выходим.
Это проблема со всеми банальностями, такими как «быть великодушными». Мы придерживаемся их как абсолютных принципов, но можем делать исключения практически в любое время, когда пришло время их применять. Поэтому вместо того, чтобы просто пообещать быть щедрым на выходе, лучше попытаться понять, почему так часто мы, по крайней мере, испытываем желание не быть.
Один ключ можно найти в Дилемме заключенного, простой базовой модели в важной области исследований под названием Теория игр. Чтобы понять смысл дилеммы заключенного, представьте себе игру из камня, бумаги, ножниц, но с двумя вариантами. Одним из них является знак мира, который переводится как «я сотрудничаю с вами». Другой – знакомый знак с одним пальцем, который означает «Я соревнуюсь с вами».
Если вы оба бросаете знаки мира, вы оба выигрываете очки, которые являются объектом игры. Но вы выигрываете гораздо больше очков, когда ваша противоположность бросает знак мира, и вы бросаете другой знак. То есть, когда вы конкурируете с кем-то, кто сотрудничает, вы отправляете их в уборщики, потому что их охранник не работает. Так почему бы просто не сбрасывать другой знак подряд? Потому что, если вы и другая сторона бросите другой знак, вы оба проиграете. И если вы играете снова и снова, то потери складываются.
Так что вы должны бросить? Должны ли вы быть кооперативными или конкурентоспособными?
Дилемма заключенного описывает ситуации, столь же разнообразные, как переговоры о международных договорах на вооружение, закупки на e-bay и конкуренция между генами в вашем собственном теле. Это изысканное представление об амбивалентности, которую мы испытываем к риску сотрудничества и к риску конкуренции в любой ситуации. Это в центре таких насущных вопросов, как я могу ему доверять? Я напортачил? Могу ли я уйти от этого? »И« Должен ли я ей верить? ». Игра неустойчиво колеблется между беспроигрышным (ваша прибыль – моя прибыль) и победой (ваша прибыль – это моя потеря и наоборот). Дружба и романтика можно моделировать как дилемму заключенного.
Дружба – это своего рода взаимное одобрение посредством сотрудничества. В любой дружбе устанавливается привычка бросать знаки мира. Но поскольку дружба начинает разрушаться, соблазн конкурировать и риски сотрудничества увеличиваются для обеих сторон. Знание этого еще больше усиливает соблазн. В конце концов, если другая сторона нападет на вас, вам лучше избить его или ее.
Он становится как горячий картофель двух человек. Ни одна из сторон не хочет, чтобы ее работали в тесном контакте с кем-то конкурентным. Вот почему вы начинаете отступать. Вы не хотите быть на близком расстоянии. Вот почему вы начинаете разбираться. Если кто-то должен застрять в горячем картофеле, вы хотите, чтобы это был ваш будущий бывший друг, а не вы.
Вероятно, вы видели все эти исследования по поводу неприятия потерь в последнее время. Оказывается, птица в руке стоит около пяти в кустах. Мы ненавидим отказаться от того, что у нас уже есть, включая одобрение друга. И мы сделаем опрометчивые вещи, чтобы удержать его, в том числе и парадоксально расходящихся друзей, если понадобится. Таким образом, мы нейтрализуем их, прежде чем стрела их опровержения пронзит нас. Парадоксально, что только делает их более вероятными для нас.
Как высокие ставки, так как игра в дружбе, в романтических партнерских отношениях ставки становятся намного выше. Если друзья предлагают индоссамент, романтические партнеры предлагают uber-одобрение. В своем стремлении к идеалу это не просто «Ты хороший человек среди хороших людей», это «Ты волшебный. У вас есть исключительные полномочия, чтобы переместить меня.
Вы знаете, что R & B возникла в музыке Евангелия. Ну, это не просто аккорды и ритм, которые у них есть. Романтика и религия, и в частности моногамия и монотеизм, имеют некоторые яркие параллели. В крайнем случае, романтический партнер – это не только тот, кто будет молиться за вас, но молитесь вам. Секс и романтическая преданность имеют общие черты с монотеистической молитвой. Религиозные фундаменталисты говорят, что если вы любите Бога, вы будете молиться одному. Романтический фундаменталист говорит: «Если вы любите меня, вы будете заниматься сексом со мной одним. Я не хотел бы заниматься сексом ни с кем, кроме тебя ». В религиях Авраама Бог принадлежит Его народу, поскольку муж должен женат, а жена должна проявлять исключительную преданность мужу чувствовать себя в безопасности. Религиозные фундаменталисты утверждают, что без религии люди уделяют слишком много внимания сексу и романтике, но они, возможно, не видят того, как обе кажутся одинаковыми потребностями. Исключительная преданность Богу или возлюбленному, кажется, обещает вечную жизнь, трансцендентность мирского и чувство полной поддержки Вселенной.
Что не нравится?
Печальная новость заключается в том, что никто из нас не боги. Таким образом, с одобрением uber возникает риск нежелательной компенсации, когда отношения заканчиваются. Чем выше вы поднимаетесь в уважении друг друга, тем дальше вы можете упасть, если он закончится плохо. Это эффект Икара, летающий на солнце, чтобы быть Богом.
В игре с высокими ставками романтики искушение сотрудничать в начале очень сильное. Именно это заставляет новых любовников надвигаться друг на друга. Каждый дюйм к большей близости близок к большему одобрению. Проблема в том, что, как только вы добрались до конца, вам некуда идти, но каждый дюйм назад может чувствовать себя как убер-раскаяние. Как только начинается отступ, оно есть или есть. Это ключ к тому, почему разрывы пар часто настолько критичны.
Если это какой-то комфорт, риск uber-disendorsement сопровождается территорией игры. Конечно, иногда люди ведут себя так плохо, что они заслуживают uber-disendorsement, который приходит в конце, но часто они этого не делают. На следующей неделе я собираюсь перечислить некоторые способы сделать разглаживание более плавным, несмотря на это встроенное напряжение.
PS Я знаю, что рискует потеря объективности писать об этом, потому что я переживаю свой собственный разрыв. Это эксперимент, эквивалент реалити-ТВ. Психология реальности и ценность развлечений могут быть в изучении меня, где я искажаю анализ самостоятельно. Понимаете, я думаю, что проблема с банальностями действительно стоит рассмотреть. Эта тенденция охватить только в справедливую погоду якобы универсальные принципы, которые должны служить нам в нечестной погоде.
Проверка того, что я делаю, это то, могу ли я придерживаться принципов в ненастную погоду. Вам решать.
На прошлой неделе я писал о ценности совершенной одиночности, и я возвращаюсь к этому через несколько недель. Параллельно с религией это похоже на то, чтобы стать романтическим атеистом – больше не нужно Бога или быть одним. Нелегко стать после целостной приверженности радостям романтики и любви. Некоторых из нас принуждают к романтическому атеизму по обстоятельствам, но это не делает его неудачным вариантом. Мы часто оказываемся в том, что оказывается лучшим для нас. Я думаю, что искусство поддержки отношений является ключом к даже размышлению о том, для вас ли образ жизни Романтического атеиста. Если плохие расставания оставляют вам шанс на искупление, как вы могли бы остановить вращение вращающейся двери?