Глубокое, сложное горе, как они его называют, глубокое и сложное. Это не фаза или сцена, а экзистенциальный кризис. Была такая глубокая потеря, настолько невыразимая, что ты навсегда уже не тот, кем ты когда-то был. НИЧЕГО – это то, что когда-то было. Так кто ты? Что это такое? ЗАЧЕМ? КАК? Каждая вещь предназначена для захватов.
Мой ответ на то, что я потерял моего брата, был по существу, и я имею в виду самую глубокую сущность, чтобы закрыть магазин. Я сам вызвал высокоэффективную кому горения.
Я законсервировал свою жизнь; отрезать кость; перестали делать все, кроме самых простых вещей, чтобы избежать потери права выкупа и передачи файла Missing Persons.
Я не хотел. Ничто не было сознательным – вот ключевая часть здесь – это был не выбор, а непроизвольная внутренняя реакция на крайние внешние обстоятельства. Я не был тем, что вы бы назвали, когда это происходило. Я сознательно осознал, возможно, Pink Floyd, возможно, назвал это «неудобно онемевшим».
Я работала, училась, родилась, кормила собак, оплачивала счета. Вот и все. Остановившись, написав, взаимодействуя с большинством людей, мне не платят за общение. Я создал свою собственную приватную программу защиты свидетелей. Я помню онемение, но не забочусь об этом. Просто заметив это без суждения. Как великие буддийские наставления осознанного сознания во время медитации – обратите внимание на чувство, мысль, назовите ее «чувство» или «мышление», а затем мягко перенаправляйте ум назад, обращая внимание на ваше дыхание.
Горе превратило меня в блестящего буддиста. Совершенно непривязанный (но в высшей степени страдание).
Мой мозг закрылся при малейшем мерцании острого горя, потерявшего моего брата. Должно быть изнурительно, чтобы ваша система оказывала такое гипервидильное управление. Я не осознавал этого, но не полностью бессознательно. Я смутно осознавал, какую формулу жизни я, по-видимому, придерживаюсь: за каждые три часа контакта с человеком мне пришлось иметь еще три уединения. Один телефонный звонок или личный контакт с кем-то, с кем я мог бы поговорить о чем-то подлинном в семье чувств, и я почувствовал волдыри, как солнечный ожог третьей степени.
Я тщательно организовал свою жизнь вокруг исцеления от этих встреч. Прошло четыре с половиной года. В моем самом глубоком сердце я чувствую себя не иначе. Я не могу назвать его имя. Я не могу думать о нем или изображать его великолепное лицо без того, что CL Льюис назвал «внезапным ударом раскаленной памяти …» И лавина боли так переполняет мой мозг, что она сильно зажимается, как щелкая черепаха. Онемение возвращается и блокируется, как эта сцена в Гарри Поттере, когда двери банка закрываются, самоблокируясь снова и снова.
И все же что-то новое. Что-то настолько маленькое, что почти незаметно, просто ниже или, возможно, выше осознания. Не легкий, но более похожий на желание, крошечная тоска, которая является новой.
Я не чувствую себя иначе; не включен свет. Это больше похоже на переход от медленного движения к чуть менее медленному движению, где есть достаточно движения, импульса, чтобы не двигаться вперед, но, возможно, не падать глубже. Я чувствую некоторые чувства еще немного. Мое внимание становится более напряженным. Я все еще не могу произносить его имя и не задерживаться на его фотографии или даже держать в голове и в памяти картину или чувство.
Но я думаю, что когда-нибудь смогу это сделать. Думаю, это означает, что я вернусь.
