Где лежит ваш локус контроля? Почему это имеет значение? В детстве наш «локус контроля» явно является внешним. Другими словами, мы считаем, что мы мало контролируем события и результаты, и, действительно, когда мы очень мало, не так сильно контролируем наши эмоции. Когда мы дети, повседневные события решаются нашими опекунами или теми, кто находится в «loco parentis». Постепенно, однако, осознающий родитель или опекун начинает передавать контроль своему ребенку, и мудрый родитель позволит ребенку столкнуться с последствиями этих выборов.
Вы можете позволить своему ребенку решить, что взять с собой в упакованном обеденном зале. Они выбирают конфеты и шоколад. Через пару дней они начинают чувствовать себя немного усталыми. Вы нежно отмечаете, что это может иметь какое-то отношение к их выбору на обед. Возможно, вы обсудите, как еда может повлиять на ваше настроение и производительность. Может быть, вы сообщите им об атлетах и их выборе диеты. Кроме того, ваш ребенок теряет день рождения – вы сочувствуете, но вы не предлагаете его заменить. Результатом является ребенок, который сделает для себя гораздо лучший выбор и чей «локус контроля» начинает становиться внутренним. Это означает, что ребенок считает, что его действия, убеждения и решения влияют на то, что с ним происходит.
В идеале, как взрослые, наш «локус контроля» в основном является внутренним. Мы знаем, что наше поведение и ответы прямо под нашим контролем и что они влияют на то, что с нами происходит. Тем не менее, некоторые дети не получают руководства и поддержки, которые им необходимы, чтобы принимать мудрые решения о том, как их поведение повлияет на самих себя и других. Когда это происходит, вы получаете взрослого, у которого есть «внешний локус контроля». Именно здесь человек обвиняет внешние силы во всем: им никогда не показывали, как они влияют на их собственную жизнь, что заставляет их уступить свои силы другим или внешним силам.
Эти люди, вероятно, будут использовать такой язык, как «Он заставил меня чувствовать себя ужасно». Это утверждение не признает, что абсолютно никто не контролирует ваши эмоции и чувства, кроме вас. Вы можете выбрать способ ответа. Тем не менее, я знаю из своей работы как терапевта, что для некоторых людей это совершенно новая идея. «Конечно, он заставил меня чувствовать себя ужасно», – скажут они: «Посмотрите, как он себя вел». Мой ответ – указать, что они могли бы смеяться или игнорировать его или бросать вызов ему или в крайнем случае оставить разрушительные отношения , Затем мы выполняем ролевые игры, где я принимаю различные ответы. Многие люди удивлены количеством различных реакций, которые я могу показать в одном и том же сценарии! Разумеется, дело не в моих сомнительных актерских способностях, а в осознании того, что, будучи взрослыми, мы можем изменить, как мы реагируем, и в свою очередь получить другой ответ или результат.
Когда-то кто-то начал распознавать, где их «локус контроля» является внешним (и у всех нас есть некоторые обвиняющие действия – «моя удача, ветер, эта плоская шина, график поездов …») и где это происходит больше всего; на работе, дома, ваших близких отношениях, тогда они могут начать вести себя так, чтобы «иметь смысл» для них. Нет правильных или неправильных ответов на ситуации, просто не забудьте спросить себя: «Это имеет смысл для меня?» И, в меньшей степени, в зависимости от обстоятельств «Разве это имеет смысл для окружающих?»
Мы не можем помочь поднятию, которое мы получили, но как взрослые, мы можем взять на себя ответственность за наши действия, убеждения и эмоции и признать, как они влияют на нас и других людей, связанных с нами, как дома, так и на работе. Чем больше мы практикуем рассмотрение нашей роли в результатах: Нет домашней работы = плохие оценки. Без очистки = негигиеничный дом и, возможно, расстройства желудка. Агрессивное поведение = препирательства и, возможно, участие полиции, тогда, скорее, мы сможем вернуть контроль. Мы будем «контролировать», принимая последствия наших действий. Нам не нужно контролировать поведение, когда мы пытаемся заставить других вести себя определенным образом или делать определенные вещи, потому что наши ответственные действия приведут нас к таким ответам, которые нам нужны, а если они этого не сделают, мы будем достаточно взрослыми, чтобы понять, что нам нужно изменить не другого человека. Мы также не будем контролироваться, потому что наши ответы и действия дадут понять, что это неприемлемо для нас. Когда ваш «локус контроля» прочно удерживается в ваших руках, тогда вы находитесь под контролем, и все возможно, если вы это сделаете.
