Почему вы должны сказать им пять раз?

« В одном довольно типичном столкновении отец пять раз попросил своего восьмилетнего сына, чтобы угодить или принять душ или душ. После того, как пятая просьба осталась без внимания, отец поднял мальчика и понес его в ванную. Через несколько минут ребенок, все еще немытый, бродил в другую комнату, чтобы сыграть в видеоигру. »
-Элизабет Колберт, в испорченной Гнильнице : Почему дети управляют носом? в Нью-Йорке.

Источник: iStock / Используется с разрешением

Эта ситуация может быть экстремальной, но большинство родителей, которых я знаю, имеют некоторую версию этой жалобы. Это хороший вопрос: почему дети не делают то, что мы говорим, когда говорим в первый раз ?! И есть хороший ответ. На самом деле, несколько.

1. Они не разделяют наши приоритеты.

Ни один ребенок не понимает, почему ванна кажется вам очень важной. И у каждого ребенка есть что-то еще, что он находится в середине дела, что для него кажется более важным. Это может показаться вам неважным, но детская игра – это его работа – так учатся молодые люди. Это хорошо – вы хотите, чтобы ребенок был мотивированным, а не ожидал, что вы его развлечете.

• Включение нейронауки в историю
• Слушайте ветерана!
• Моральное мужество, героизм и героическое спасение
• Эра киберпространства: лучшее и худшее время для любовников
• Обманывают ли жены ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заслуживают ресницы и смерти?

Решение. Во-первых, свяжитесь с вашим ребенком, заметив, над чем он работает, и признавая его приоритеты:

« Вау, посмотри на этот сложный поход, который ты строишь! Можете ли вы показать мне, как это работает?

Затем предоставьте ему предупреждение о том, что вы собираетесь отменить свою повестку дня самостоятельно:

• Один бонус к воздержанию
• Кто в постели с тигровыми лесами?
• Обман в науке: школа – это разведение
• Путешествие внутри: автобиография современного йога
• Либеральная Привилегия в психологии

« Генри, время ванны. Вы хотите принять ванну сейчас или через пять минут? Хорошо, пять минут без суеты? Хорошо, это сделка – давайте встряхнем! «

2. Мы научили их не обращать внимания, пока мы не кричим и не угрожаем.

Ваш ребенок не является манекеном. Она знает, что может дольше выпить до ванны, если она просто игнорирует вас. Это не делает ее плохой, просто человеческой. Поэтому, если ваш ребенок похож на восьмилетнего ребенка, который проигнорировал пять запросов, значит, вы научили ее, что вы несерьезны, пока не начнете кричать.

Решение. Не давайте директив по всей комнате. Двигайтесь ближе к ребенку и прикасайтесь к ней. Подключайтесь, комментируя, что она делает. Тогда скажи

« Простите, Изабель … Мне нужно что-то сказать »,

и подожди, пока она не посмотрит тебе в глаза. Если она смотрит на экран, предупредите ее, что вы собираетесь приостановить игру или телевизор. Не давайте свою директиву, пока вы не окажетесь в контакте, поэтому она знает, что вы серьезно. Дайте только одно предупреждение, затем придерживайтесь установленного вами срока. Выполнить. Если вы этого не сделаете, вы научите ее не принимать ваши запросы всерьез.

3. Им нужна наша помощь для перехода.

Когда вы погружены в экран своего компьютера, вам не трудно отвлечься, чтобы склониться на нытье ребенка? Дети испытывают наше повторное нытье так же, как мы испытываем их нытье, а это значит, что они пытаются настроить его.

Решение. Дайте одно предупреждение. Когда вы вернетесь через пять минут, подключитесь снова, комментируя его игру: « Ого, посмотри на эти поезда! «Напомните ему о вашей сделке:

« Хорошо, Милая, прошло пять минут. Помните нашу сделку? Пять минут и без суеты. Сейчас время ванны. «

Затем создайте мост от его игры к тому, что вы спрашиваете:

« Вы хотите, чтобы эти два двигателя прыгнули с трассы и пробили весь путь до ванной? Здесь я возьму это, и вы возьмете это; Давайте увеличим! «

4. Их лобная кора все еще развивается.

Их лобная кора все еще развивает способность переключать передачи с того, что они хотят, чего вы хотите. Каждый раз, когда вы устанавливаете лимит, который требует от вашего ребенка отказаться от того, что она хочет, чтобы делать то, что вы хотите, она должна сделать выбор. Когда она решает, что ее отношения с вами важнее, чем то, что она хочет в этот момент, она следует вашей просьбе. Каждый раз, когда она это делает, она усиливает способность своего мозга править. Вот как дети развивают самодисциплину. Но это работает только в том случае, если ваш ребенок несколько переключает передачи. Если вы тащите ее ногами и криками, она сопротивляется, а не выбирает. Она не строит эти самодисциплинарные нейронные пути (вот почему в «самодисциплине» есть «я» – это выбрано изнутри).

Решение: установите ограничения сочувствия, чтобы она хотела сотрудничать, и получает много практики.

5. Они не чувствуют себя услышанными.

Мы не можем заставить детей повиноваться, если только мы не хотим навредить их телам и сломать их настроение. Им нужно сотрудничать. К счастью, наши дети обычно дают нам пользу от сомнений и следуют нашим правилам, пока они слышат.

Решение: Признать ее позицию:

«Я тебя слышу. Вы говорите это громко и ясно – НЕТ БУТЫ! Вы действительно не хотите принимать ванну. Бьюсь об заклад, когда вы станете старше, вы НИКОГДА не принимаете ванну, не так ли? .. Сегодня вечером вам нужна ванна, хотя … Какой вы выбираете – ванна или душ? «

Иногда, слушая перспективу вашего ребенка, вы даже можете убедить вас пойти на компромисс или изменить свою позицию. Хорошо. Просто объясните свои рассуждения, поэтому ваш ребенок знает, что это его решение win / win изменило ваше мнение, а не его упрямство.

6. Они чувствуют себя отключенными от нас.

Когда дети не следуют за нашим руководством, это потому, что они чувствуют себя отключенными от нас. Почему он чувствовал себя разъединенным? Потому что он был далеко от тебя весь день. Или вы потеряли самообладание сегодня утром. Или он злится на вас, потому что у вас всегда есть ребенок на коленях. Или вы полагаетесь на тайм-ауты и последствия для дисциплины, а не связи. Или, может быть, просто потому, что он маленький человек в большом мире, и это пугает, и все эти страшные чувства заталкиваются внутрь, где они блокируют способность ребенка любовно соединяться.

Решение: Сочувствуйте опыту вашего ребенка, как при указании директивы, так и по мере возможности. Это перестраивает соединение. Будьте готовы к любым расстроенным чувствам на поверхности, как только ваш ребенок почувствует эту теплую связь сильнее, и оставайтесь сострадательными в результате расплавления. После того, как у него была возможность «показать» вам расстройство, которое его взвешивало, ваш ребенок будет чувствовать себя вновь связанным и совместным.

7. Они отказались от нас.

Дети, естественно, смотрят на своих родителей на воспитание и руководство. Если они убеждены, что мы на их стороне, они хотят порадовать нас. Поэтому, если ваш ребенок вызывающий вызов или вы продолжаете находить себя в борьбе за власть, это красный флаг, который требует ваших отношений.

Решение: Полчаса специального времени, один на один, ежедневно. Это кажется настолько простым, что большинство родителей недооценивают влияние. Но я никогда не видел особого времени. Обязательно сделайте много хихиканья и грубости в те дни, когда вы выбираете деятельность. В альтернативные дни следуйте примеру своего ребенка.

8. Они люди.

Сила создает откат. Все люди сопротивляются контролю, а дети ничем не отличаются. Чем больше они чувствуют «толчок», тем больше они восстают. Это хорошая вещь. Обучение ребенку быть послушным иногда означает, что, будучи взрослым, она не может противостоять себе. Преподавание детской самодисциплины поднимает ребенка, который может думать о себе, встать на защиту того, что правильно, и вряд ли можно воспользоваться.

Решение. Выберите свои битвы. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы на ее стороне, и у нее есть выбор. Тренер своего ребенка вместо того, чтобы пытаться контролировать ее.

Цитата Кольбера выше взята из статьи, в которой не упоминается ни одна из этих причин. Вместо этого Колберт говорит, что дети игнорируют родителей, потому что «родители хотят, чтобы их дети одобряли» и «беспокоились о том, что мы нанесли ущерб … детям, расстраивая их». Это обвинение возникает в каждом обсуждении, в котором утверждается, что дети сегодня испорчены. Но я просто не покупаю его. Человек, который выбрал восьмилетнего ребенка и посадил его в ванную, не боялся установить предел, потому что он хотел, чтобы его сын одобрил. Мне кажется, что его сын не следовал его указаниям, потому что папа не следовал за ним. Он обучил своего ребенка игнорировать его. И он, скорее всего, закончил вечер с криком или огнем, что уменьшает уважение и связь ребенка и, следовательно, уменьшает будущее сотрудничество.

Обсуждения о том, испорчены ли дети, всегда обвиняют родителей в воспитании детей, которые не послушны, как будто послушание является святым граалем, к которому должны стремиться родители. Но разве вы не хотите воспитывать ребенка, который самодисциплинирован и хочет сотрудничать? Это очень отличается от повиновения, когда дисциплина исходит из-за пределов ребенка. Как сказал Х.Л. Менкен, « Мораль делает то, что правильно, независимо от того, что вам говорят. Послушание делает то, что вам говорят, независимо от того, что правильно. «

Устанавливает ли эмпатические пределы как много работы? Это, в начале. Было бы легче, если бы дети немедленно подчинялись нашей директиве. Но хорошая новость заключается в том, что следование этим методам последовательно не только повышает самодисциплинированного ребенка, но и воспитывает ребенка, который знает, что вы пройдете через него, поэтому ему не нужно спрашивать пять раз, чтобы что-то сделать. Что делает его намного проще, чтобы заставить его войти в ванну.