Как далеко вы пойдете на предотвращение?

«Если вы не будете признавать или участвовать в каком-либо конфликте, ваши проблемы и проблемы имеют очень мало шансов на решение». -Harriet B. Braiker, Ph.D.

На протяжении большей части моей жизни я был преданным людям. Когда я оглядываюсь назад, я ясно вижу, что многие из моих людей – приятное поведение проистекают из страха конфронтации, конфликта и критики. Большинство моих решений, ответов, поведения и действий были тщательно спланированы, чтобы уклониться от любого потенциального конфликта. Я ошибочно думал, что ладить со всеми сделало меня «лучшим», более симпатичным человеком. Я не сражался, не спорил и не расстраивал других людей, и в редкий случай, когда конфликт наступил, я всегда винил себя. Я ввернулся бы в крендель, чтобы извиниться и сделать все, что нужно, чтобы все исправить. Всякий раз, когда я испытывал конфронтацию, я интерпретировал ее как нечто неправильное со мной, – что я не мог правильно управлять своими отношениями без конфликтов. Я просто считал, что я недостаточно хорош.

Источник: nd3000 / Shutterstock

Я много лет считал ошибочным убеждение, что все конфликты разрушительны; Я думал, что это моя обязанность исправить любые проблемы, возникшие в моих отношениях. Если вы любите людей, идея о том, что конфронтация может быть полезной для вас и ваших отношений, может показаться странной. Я понял; это то, о чем я и думал. Вы можете думать, что конфликт или конфронтация являются наихудшими возможными результатами в любой конкретной ситуации и их всегда следует избегать. Но что, если бы я сказал вам, что конфликт действительно может быть лучше для ваших отношений? Что, если я скажу, что избежать конфликта может фактически сказаться на вашем здоровье, отношениях и способности быть счастливыми?

Если вы, как и я, хотите больше не бояться и избегать конфронтации, вы должны сначала изменить свое восприятие. Если обращаться правильно и конструктивно, конфликт действительно может быть полезен для вас и ваших отношений. Трюк заключается в том, чтобы научиться различать конструктивный и деструктивный конфликт. Конфликт и различия неизбежны в любых близких отношениях. Чтобы близость и близость были сформированы и поддерживались, важно, чтобы оба человека могли говорить и выражать свои подлинные чувства. Люди, которые боятся конфронтации, часто не говорят другим о том, что их беспокоит, поэтому они могут заставить себя чувствовать себя одинокими, беспомощными и неслыханными. Как утверждает психотерапевт Харриет Брайкер: «Счастливые пары конструктивно реагируют на конфликт, чтобы продвигать цели и потребности отношений». Но люди-прихожане просто избегают его любой ценой, которая удерживает их отношения от достижения более глубокого уровня.

• Ее потерянный год
• Сон и сновидение в Анорексии
• Мышление через беспокойство
• Да, Бензоны вредны для вас
• Напряженный? Четыре метода для отдыха на ходу

Конструктивный конфликт

Один из самых ценных уроков, который я узнал, заключается в том, что при правильном обращении конфликт может быть исцеляющим и полезным. Когда мы не выражаем себя, мы усваиваем наши чувства, которые отрицательно влияют на наши тела, умы и уровни энергии. Избегая конфликта, мы не освобождаем нас от того, что нас беспокоит, поэтому оно начинает нас уходить. Для меня подавление моих чувств означало страдание от атак тревоги, мышечного воспаления, мигрени и хронической усталости. Человек требует многого, чтобы удержать неприятные чувства, а не выражать их.

Страх перед гневом, разочарованием или конфронтацией, как правило, приводит к изнурительным последствиям – все из-за попытки сделать всех счастливыми. Говорить «да», когда вы хотите сказать «нет» и добиваться одобрения от других, на самом деле вредно для вашего здоровья и ваших отношений – те же отношения, над которыми вы работали, чтобы защитить.

• Одиночные мамы и праздничный стресс
• Действительно ли существует зависимость от видеоигр?
• Ранний подростковый возраст и страх перемен
• Террористы хотят, чтобы мы чувствовали себя небезопасными – 5 способов триумфа
• Диагностика компульсивного сексуального поведения

Когда вы научитесь конструктивно конформировать конфликт, вам лучше чувствовать себя лучше, потому что вы, наконец, ощущаете, что вас слышали и учитывали ваши чувства. Это поможет продвинуть взаимопонимание в ваших отношениях и может привести к меньшему количеству проблем в будущем. Когда вы выражаете себя конструктивно, полезно, если вы больше сконцентрируетесь на том, как вы себя чувствуете и думаете о ситуации, чем обвинении или нападении на другого человека. Это поможет свести к минимуму эскалацию гнева и создать более безопасную среду для обсуждения ваших разных мнений. Важно помнить, что здоровый конфликт – это способ извлечь уроки из вашего опыта, чтобы уменьшить будущие проблемы. Это не новый способ возложить вину на себя или на другого человека.

Разрушительный конфликт – это расстраивающий и истощающий опыт, поэтому, если вы пытаетесь его избежать, это совершенно логично. Некоторые люди в вашей жизни могут стать очень защитными, когда вы поднимаете свои проблемы, заставляя вас бояться делиться ими. Это затруднит вам эффективное решение ваших проблем и устранение необходимости исправления. Ниже приведены некоторые советы по обучению преодолеть этот страх и поделиться своими проблемами даже с защитными людьми.

4 вещи, которые следует помнить при преодолении вашего страха перед конфронтацией

1. Не зарывайте свои чувства.

Начинайте видеть свою склонность, чтобы избежать конфронтации в качестве основного признака проблемы отношений. Не бойтесь спорить конструктивно и помните, что на самом деле это может быть полезно для ваших отношений.

2. Конфликт неизбежен.

Не судите себя или не думаете, что ваши отношения «плохие», если возникает конфликт. В любых отношениях характерен определенный конфликт. Невозможно сохранить все ваши отношения без конфликтов. Вместо того, чтобы пытаться избежать конфликта, вы можете научиться конструктивно решать ситуации, не позволяя вещам перерастать в деструктивные аргументы. Пока они не будут рассмотрены, те же проблемы будут продолжаться.

3. Не бойтесь.

Ваш опыт научил вас бояться гнева, конфликта и конфронтации. Но вам не нужно бояться. Вместо этого найдите эффективные и полезные способы общения, как вы себя чувствуете, когда возникают гнев и конфликт.

4. Вы переоцениваете гнев других.

Страх перед конфронтацией заставляет вас переоценить, как злые другие получат, когда вы выражаете себя им. Некоторые люди могут расстраиваться, но ваше воображение может преувеличивать, насколько они разозлились. Ваша единственная ответственность заключается в том, чтобы разумно и ясно понять, как вы относитесь к ситуации. Как реагирует другой человек, это не под вашим контролем.

Если вы не можете четко указать, что хотите, и выразить, как вы себя чувствуете, ваши отношения будут страдать. Они потеряют свою подлинность, честность и интимность – необходимые ингредиенты для здоровой связи. Если вы обеспокоены чувствами других людей, вы не сможете выразить свои чувства и сообщить людям, когда вы будете сердиться, обидеть или нарушить. Вы начнете возмущаться другими людьми, которые сохранят ваши отношения от процветания. Помните: конфликт – это не плохо, чего следует избегать. Когда это сделано продуктивно, это важный аспект любых отношений, который позволяет нам создавать содержательные связи.