Прощение вашего партнера так же хорошо для вас, как и для них

Источник: Feel Photo Art / Shutterstock

Есть несколько очень человеческих причин, по которым парам трудно простить друг друга за ошибки, большие или малые.

Одно – это глубокое чувство несправедливости и сопутствующее желание правильно настроить весы. Большинство из нас хранит ментальные книги в наших взаимоотношениях – то, кто сделал то, для кого, чьи потребности были удовлетворены в это время, и сколько времени потребовалось другому, чтобы ответить взаимностью. Целью книги является поддержание некоторого приблизительного чувства справедливости . Если один человек завинчивается, он уравновешивает баланс справедливости, иногда, казалось бы, непоправимо.

Один из способов борьбы с этим чувством несправедливости заключается в том, чтобы заставить вашего партнера заплатить – чтобы получить какую-то эмоциональную цену. Это может произойти путем замораживания другого человека или удержания привязанности или даже словесного контакта. Это может также произойти, рассматривая их как мешок для перфорации и заставляя их страдать. Для многих людей такой гнев может сохраняться в течение очень долгого времени, и преступник должен будет грациозно и терпеливо относиться к гневу и отторжению до некоторого неоценимого момента в будущем, когда он сохнет. Проблема в том, что гнев не обязательно просто иссякает: ярость и месть, точная их собственная цена – на обе стороны – и создают свои собственные токсичные шаблоны, которые часто становятся самовоспроизводящимися.

Еще один блок для прощения – это чувство права на боль . Больная сторона оправданно чувствует боль. И они имеют право принять ванну в ней, чтобы почувствовать ее в полной мере. Но опять же, как только вы попадете в ванну, трудно выйти. Вода кажется теплой и потребляющей, воздух снаружи холодным и запретным. Нет логической конечной точки, и переход от боли трудно достичь.

• Контролируйте смысл своей жизни
• Наука о насилии
• Пять причин, по которым вам нужно перестать извинять словесное насилие
• Стать ментальным квартетом
• Ключи к функции морального наказания

Последняя причина, о которой я упоминаю (этот список не должен быть исчерпывающим), – это страх быть обманутым . Что делать, если нашему партнеру не очень жаль? Что делать, если они не понимают всю стоимость своей ошибки? Что, если мы слишком скоро их простим, или легкость, с которой мы прощаем, неявно оправдывает их поведение? Часто люди относятся к своим партнерам, как к своим детям, действуя по принципу подходящего наказания, которое призвано привить соответствующее чувство раскаяния. Однако этот принцип отрицает, что раскаяние будет существовать без наказания. Он также предполагает, что наказание является самым верным способом производства или получения раскаяния.

Существует проблема с мыслью о вашем прощении в качестве приза , предлагаемом с большой личностью человеку, который обидел вас, когда они достойно заслуживают этого. Во-первых, трудно адекватно оценивать «достойные». Неужели это из-за некоторого количества извинений? Требует ли она разного рода покаяния или находит способы сделать это для нас? Это происходит из словесного выражения сожаления? Как мы решаем, сколько раскаяний достаточно?

Также трудно быть уверенным, что у нас есть точное представление о том, как жалко человека на самом деле. Ошибки часто вызывали цепную реакцию защищенности, серию атак и контратак, которые, как представляется, требуют самообороны.

• Снятие маски
• Травма Советы для понимания и исцеления Часть 3 из 4
• Мир
• Работа с повседневными садистами и другими «темными личностями»
• Эмбриология развития человека

Мы редко рассматриваем способы, с помощью которых прощение может быть самообслуживанием , помогая нам получить больше того, чего мы хотим от наших отношений, а не меньше.

Одна из самых трудных вещей, которые я должен убедить пар в терапии, состоит в том, что вещи, которые могли бы заставить их чувствовать себя лучше и более удовлетворены, часто противоречат друг другу: потакать гневу, переносить негодование и разъединение с партнером могут чувствовать себя интуитивно понятными (в смысле быть верным нашим чувствам) и соответствовать нашим интересам.

Но исследование предполагает иное.

В нескольких исследованиях выяснилось, что прощение – это путь к исцелению собственных эмоциональных травм, что облегчает процесс взаимного сочувствия, способствует реляционной устойчивости и укрепляет (а не ослабляет) отношения в целом (Aalgaard, Bolen, & Nugent, 2015; Meneses & Гринберг, 2015 г.).

Трудно убедить обиженного человека, что они несут ответственность за то, чтобы помочь исцелить отношения от предательства или ошибки, которую они не совершали. Но отношения по определению состоят из более чем одного человека. Их жизненная кровь – это образцы, которые люди создают и увековечивают. И индивидуальные интересы каждого человека неразрывно связаны с реляционными шаблонами, в которых они участвуют.

Процесс, посредством которого обычно происходит прощение, представляет собой конечный реляционный шаблон. Позор (со стороны травмиста), похоже, является ключом к прощению (Meneses & Greenberg, 2014). Чтобы раскрыть стыд, человек должен быть уязвим . И чтобы быть уязвимым, отношения должны обеспечивать благоприятные условия – партнеров, желающих и способных глубоко слушать, понимать, приостанавливать суждение и работать над снижением собственной реактивности. То есть, уязвимость (и раскрытие стыда), по-видимому, возникает, когда у вас есть партнер или отношения, которые обеспечивают достаточную безопасность, чтобы дать вам уверенность в том, что вы испытываете такой эмоциональный риск.

Надеюсь, вы увидите мою мысль. Отношения – это большие круги, каждый из которых информирует направление вращения в каждой точке. Разгневанный, больно и отвергающий партнер предлагает гнев и боль, которые инициируют реакцию на этот гнев и боль, что, в свою очередь, может инициировать противодействие этой реакции. В качестве альтернативы, сердитый и больной партнер, который пытается замедлиться, чтобы понять более полно, создает пространство для более уязвимой реакции, возможно, раскрытие стыда, что позволяет сердитому или больному партнеру, возможно, чувствовать сопереживание, что, возможно, позволяет им предлагать прощение и принимать отношения в более позитивном направлении.

По крайней мере, с рациональной точки зрения, ни один из блоков прощения не инициирует циклы, которые хорошо заканчиваются для всех.

Рекомендации

Aalgaard, RA, Bolen, RM, & Nugent, WR (2016). Обзор литературы прощения как полезного вмешательства для повышения удовлетворенности отношений в парной терапии. Журнал человеческого поведения в социальной среде 26 (1), январь 46-55.

Meneses, CW & Greenberg, LS (2014). Межличностное прощение в эмоционально-ориентированной парной терапии: отношение процесса к результату. Журнал семейной и семейной терапии 40, 1, январь, 49-67.

Meneses, CW (2015). Прощение: путь к исцелению эмоциональных травм и устойчивости здания. Пара устойчивости: новые перспективы. Skerrett, K. & Fergus, K. (eds). Нью-Йорк: Springer Science and Business Media, 179-196.