Большинство матерей болят, когда болит их ребенок. Мамы часто являются первой линией защиты, когда у их детей возникают проблемы; их дети рассказывают им о своих бедах, а мамы вытирают слезы. Более того, мамы часто тратят много времени и сил, пытаясь понять, как лучше всего помочь своим детям, когда их дети испытывают трудности.
Мамам обычно нравится тратить это время и энергию на помощь своим детям. То, что они не чувствуют себя хорошо, делает это самостоятельно.
Исследования, проведенные на протяжении многих десятилетий, показывают, что мамы в домохозяйствах с двумя родителями делают больше, чем их справедливая доля работы на дому, даже если они работают столько же времени вне дома, что и их муж или партнер. Это истощает и может заставить мам чувствовать себя разбитым и утомленным.
Новое исследование показывает, что не только стирка, планирование еды и уборка по дому наносят ущерб матерям. Инвестиции матерей в благосостояние детей и принятие ими мер по обеспечению благополучия своих детей могут оказаться еще сложнее для мам, чем выполнение повседневных домашних обязанностей.
В исследованиях, проведенных в Университете штата Аризона, Люсия Сисиолла и Суния Лутар опросили почти 400 матерей, которые жили с супругом или партнером и имели детей дома. Мамы отвечали на вопросы о том, кто отвечал за управление домашними делами (например, за организацию расписания семьи); они могли ответить, что они несут основную ответственность, ответственность была распределена, или их партнер / супруг был главным образом ответственным. Мамы также отвечали на вопросы о том, кто несет ответственность за приспособление и благополучие детей (например, за то, что они бдительны в отношении эмоций своего ребенка, за то, что они познакомились с учителями своего ребенка). Как и ожидалось, матери сообщили, что берут на себя большую часть ответственности за выполнение домашних обязанностей и за управление благополучием своего ребенка.
Однако результаты, которые заслуживают особого внимания, указывают на то, что отношения мамы с супругом / партнером и их удовлетворенность жизнью страдали больше, когда они чувствовали себя одинокими в управлении благополучием своих детей, чем когда они чувствовали себя одинокими в управлении домашними делами. В частности, мамы, чувствующие себя исключительно ответственными за выполнение домашних обязанностей, были связаны с их чувством перегруженности. Тем не менее, мамы, чувствующие себя исключительно ответственными за управление благополучием детей, были связаны с их чувством неудовлетворенности своим партнером, неудовлетворенности своей жизнью и пустоты внутри.
Сисиолла и Лутар предполагают, что чувство единоличной ответственности за благополучие детей может особенно сильно сказаться на матерях по сравнению с чувством единоличной ответственности за выполнение домашних обязанностей, поскольку ставки выше. Они отмечают, что мамам, как правило, известно, что бросание мяча на домашние дела будет иметь меньше долгосрочных последствий, чем отсутствие у ребенка симптомов депрессии или отсутствие защиты ребенка в школе.
Другим фактором, способствующим этому, может быть то, что супруги или партнеры «зажигают» мам, действуя так, как будто матери делают большие дела ни за что, преувеличивая ситуацию или чрезмерно реагируя. Рассмотрим, например, ребенка, которому трудно приспособиться к детскому саду, или подростка, который ведет себя особенно грустно и чутко. Мамы могут быть особенно настроены на трудности своих детей и хотят вмешаться. Тем не менее, они могут сомневаться в собственном суждении, если их супруг или партнер скажет им, что им нужно просто уделить время и что вмешательство ухудшит положение. Это особенно сложно, потому что в то время нет никакого способа узнать, кто «прав». Если вмешаются мамы и ситуация улучшится, нет никакого способа узнать, улучшилось бы положение само по себе. Единственный способ узнать наверняка – ничего не делать и посмотреть, станет лучше или хуже. Много раз, мамы не желают принять эту игру, и поэтому они вмешиваются без поддержки или помощи их супруга или партнера.
С этой точки зрения легко понять, почему мамы, чувствующие себя единолично ответственными за управление благополучием своих детей, могут особенно сильно сказаться на их собственном благополучии. Когда мамы чувствуют себя единолично ответственными за выполнение домашних обязанностей, они часто чувствуют, что их недооценивают. Тем не менее, когда указываются задачи (например, если мама договорилась о том, чтобы дети ездили после школы), супруги и партнеры обычно соглашаются, что задачи важны. Напротив, когда мамы чувствуют себя исключительно ответственными за управление благополучием своих детей, они могут чувствовать себя хуже, чем просто недооцененные. Они могут чувствовать себя униженными, недействительными и неправильно понятыми, в дополнение к чувству одиночества в важной задаче контроля и защиты приспособления своего ребенка.
Что должны делать матери, когда оказываются в таком положении? Вот несколько советов, чтобы попробовать.
1. Оцените ситуацию и решите, нужно ли и как вмешиваться. Как родитель, легко паниковать, когда ребенок болит или испытывает трудности. В связи с этим важно сделать шаг назад и оценить ситуацию и различные стратегии вмешательства. Иногда родители чувствуют уверенность в своем восприятии ситуации и в том, что делать (или не делать). Однако чувствовать себя уверенно в таких ситуациях может быть сложно, особенно если супруга или партнер не находятся на борту. В этом случае консультации с другими родителями, особенно опытными родителями, которые имели дело с подобными ситуациями, могут быть полезны для оценки ситуации и определения того, какой ответ является наиболее подходящим.
2. Попробуйте разделить нагрузку. Мамы, которые несут большую часть ответственности за благополучие своего ребенка, могут, по крайней мере, попытаться заручиться поддержкой и вовлечением пап. По сравнению с мальчиками девочки воспитаны, чтобы быть более осведомленными об эмоциях и более отзывчивыми к эмоциям. Учитывая это, кажется правдоподобным, что папы могут иногда оспаривать суждения мам (например, в форме «зажигания газа»), потому что они не чувствуют эмоций, связанных с ситуацией, и чувствуют неуверенность в своей способности ориентироваться в ней. Обозначение трудностей ребенка как «ничего страшного» позволяет им избежать ситуации, не чувствуя вины за то, что не вмешался. Хотя это может быть неприятно, помня о том, что справляться с трудностями детей часто может быть проще для мам, чем для пап, чтобы снизить обороноспособность и обеспечить более продуктивные разговоры.
3. Береги себя. Суния Лутар и ее коллеги подчеркивают важность того, чтобы мамы имели связи с людьми, которые заставляют их чувствовать себя заботливыми и заботящимися. * Они называют это «материнством матерей». Много спрашивают мам, возможно, особенно тех, кто также работает вне Главная. «Делать все это» невозможно, когда мамы позволяют себе истощиться, потому что они ставят себя последними. На самом деле, «делать все» никогда не может быть реалистичной целью. Однако, заботясь о себе и налаживая отношения с людьми, которые также заботятся о них, мамы могут быть в состоянии делать большинство вещей большую часть времени. И это хороший повод для гордости.
* эти отношения могут быть трудно найти, обратитесь к некоммерческим Группам Аутентичных Связей доктора Лутара за помощью в построении этих отношений (www.authenticconnectionsgroups.org).
Рекомендации
Ciciolla L. & Luthar, SS (2019). Невидимый домашний труд и последствия для приспособления: матери как капитаны домохозяйств. Секс роли .
