Переход от вины к любви

Три практики для мудрого сердца

Источник: Pixabay

Эволюция подтолкнула всех нас к уклону от негатива – привычке выживания, основанной на поиске того, что не так, и фиксации на ней. В современном обществе распространенной целью является наше собственное чувство недостойности. Мы обычно зацикливаемся на том, как мы терпим неудачу – в наших отношениях, нашей работе, нашей внешности, нашем настроении и поведении. И хотя самоотверженность является нашим основным рефлексом, мы также зацикливаемся на ошибках других, на том, как другие люди подводят нас, как они ошибаются или плохи и должны отличаться. Сосредоточены ли мы на внутреннем или внешнем, мы создаем врага и заключаем себя в тюрьму в смысле отдельного, угрожающего себя.

Несмотря на то, что смещение негатива является ключевой частью нашего аппарата выживания, когда он доминирует в нашей повседневной жизни, мы теряем доступ к более недавно развитым частям нашего мозга, которые способствуют чувству связи, сочувствия и благополучия. Что помогает нам устранить негативную предвзятость? Как мы переходим от лимбической реактивности к «присутствовать и дружить»? Вот три способа, которые помогут нам полностью раскрыть свой потенциал для естественного присутствия и заботы.

• 7 Путей Психически Сильная Сделка с Ядовитыми Людьми
• Работа с трудными родственниками во время праздников?
• Практические советы по осознанности для изменения настроения
• Отделились на праздники? 8 стратегий, чтобы пройти
• Руководство по выполнению ваших новогодних обещаний

Ищите Уязвимость

Первое, что мы можем сделать, это посмотреть на уязвимость, начиная с себя. Когда мы обвиняем себя, мы можем спросить: что на самом деле здесь происходит? Что заставило меня так себя вести? Возможно, вы увидите, что боялись потерпеть неудачу, и этот страх заставил вас действовать именно так, как вы не хотели действовать. Или, может быть, вы видите, что действительно хотели одобрения, потому что чувствовали себя неуверенно, и в итоге вы каким-то образом предали себя и не действовали честно.

Как только вы станете более представительными и уравновешенными, попробуйте посмотреть глазами мудрости на то, что может лежать в основе их поведения. Как этот человек может быть пойман в их собственном чувстве незащищенности, неадекватности, растерянности? Если вы начнете понимать, как этот человек может страдать, вы снова почувствуете нежность и заботу.

• Можете ли вы дружить с нарциссом?
• Все спокойно, все ярко
• Как публичные мероприятия помогают или способствуют заживлению ран сексуального насилия
• В поисках любви в магазине игрушек
• У нас есть множество историй #MeToo

Активно Экспресс Сострадание

Когда вы начнете понимать, что вы действительно причиняете боль, вы естественным образом откроетесь из-за вины и в сострадание к себе. Когда вы вызваны другими, сначала привнесите доброе присутствие в ваши собственные чувства уязвимости. Когда возникает сострадание, следующим шагом является его активное выражение. Это то, что приносит сострадание полностью к жизни. Если вы работаете над состраданием к себе, посмотрите на уязвимую часть себя, чтобы почувствовать, что вам больше всего нужно от вас. Это прощение? Принятие? Companionship? Безопасность? Любить? Затем, из самого мудрого и доброго места в вашем существе, попытайтесь предложить внутренне то, что больше всего нужно. Или мысленно, или шепотом, вы можете произнести свое имя и отправить сообщение доброты; что вы держите это с любовью, что вы не уходите. Вы можете мягко положить руку на свое сердце или щеку, или даже слегка обнять себя, как способ передать от вашего более бодрствующего сердца: я здесь с вами. Мне не все равно.

Если вы работаете с состраданием к другим, тогда очень полезно и полезно сообщать о вашем признании их страданий и вашей заботе. Мы все знаем, что когда мы с кем-то, кого мы любим, если мы на самом деле произносим слова «Я люблю тебя» вслух, это поднимает любовь на новый уровень. Если вы хотите изменить свою склонность к негативности с кем-то – обратить вспять свои привычки обвинять или дистанцироваться – поищите их уязвимость, а затем, через молитву или лично, предложите им некоторое понимание и доброту.

Включите тех, кто кажется другим

Отчасти мы склонны к негативности и являемся причиной многих расовых, религиозных и других областей насилия. Мы принимаем на себя потенциальную опасность – что-то не так – связанную с теми, кто отличается. Практика, которая развивает нас (и наше более широкое общество) в направлении инклюзивной любви, заключается в том, чтобы намеренно углублять наши отношения с другими людьми различий. Когда мы общаемся намеренно, пытаясь понять, это открывает нам большую истину нашей взаимосвязанности.

В то время как наш мозг имеет механизм полета, борьбы, замораживания, он также имеет сеть сострадания, которая включает зеркальные нейроны, которые позволяют нам регистрировать то, на что это похоже для другого. Мы можем чувствовать, что другие хотят чувствовать себя любимыми и любящими; что они хотят чувствовать себя в безопасности и быть счастливыми. Когда мы чувствуем эту связь, это позволяет нам действовать от имени друг друга и отношений или более широкого сообщества. Но если мы намеренно не уделим время, чтобы сделать паузу и выслушать других различий, мы не будем автоматически задействовать эту часть нашего мозга. И чтобы вести эти волнующие диалоги, нам нужно намеренно создавать безопасные сознательные контейнеры.

Точно так же, как мы тренируемся на подушке, мы можем тренироваться в сознательном общении друг с другом и постепенно расширять круги, чтобы соединяться с теми, кто может быть более заметным. Существует много эффективных практик, таких как Insight Dialogue, ненасильственное общение и круги примирения, которые предлагают формальную структуру для общения.

Важно отметить, что нам нужно практиковаться в наших близких отношениях. Пару раз в неделю мы с мужем будем медитировать вместе, и затем у нас будет период молчания, когда мы будем размышлять над такими вопросами, как: За что вы благодарны прямо сейчас? и что тебе сложно сейчас? Мы также спрашиваем: есть ли что-то между нами, что мешает открытому и любящему потоку? Другой человек слушает с добрым, принимающим присутствием, и каждый из нас может назвать то, что мы испытываем. Какую бы практику вы ни выбрали, вы можете верить, что это важная целительная работа, особенно в наше время.

А как насчет тех, кто не хочет вступать в разговор с нами? К счастью, мы можем знать, что наша способность чувствовать связь не зависит от их способности подключаться к нам. Конечно, легче почувствовать это, когда есть взаимность, но мы все равно можем предложить доброту из наших сердец, несмотря ни на что. И исследования показывают, что это доброе внимание пробуждает ту часть нашего мозга, которая чувствует сострадание. Это возможно сделать в любой ситуации, с каждым человеком, которого мы встречаем.

Естественно, что перед лицом обиды, несправедливости, обмана и нарушений мы будем ощущать целый ряд эмоций, таких как страх, ненависть и гнев. Склонность к негативности может заставить нас вступить в войну с самими собой и с другими «там». Очень важно, чтобы мы сделали паузу, были сами с собой и друг с другом и полностью открылись для возникающих чувств. Когда мы чтим и прислушиваемся к этим чувствам, мы можем стать ниже их, вплоть до человеческой уязвимости и заботы, которая действительно является нашей сущностью. Тогда становится возможным ответить на наш мир, связанный с нашими сердцами.

У меня очень простая утренняя молитва: научи меня доброте. Когда я провожу день с этим информированием меня, моменты наполняются присутствием, нежностью и живостью – даже когда я сталкиваюсь со сложными людьми, включая меня!