Поскольку наш позор является адгезивом, можем ли мы научиться обнимать его?

Приветствие нежелательных частей себя – это способ стать целым.

«Мыло не смывает ваш позор». Depeche Mode

Источник: общественное достояние

Обманывать стыд? Тьфу. Кто хочет об этом думать? У нас есть естественное нежелание идти туда. Тем не менее, я надеюсь убедить вас, что есть что-то хорошее в том, что мы приветствуем тех, кто мы пытаемся изгнать или вычистить. Возможность сидеть со стыдом – один из самых важных способов, которыми мы можем быть с другим человеком, будь то консультирование ученика или помощь другу.

• Системы обработки информации
• всепрощение
• Я боролся с Законом и Законом: Моя история о выгорании
• Что нужно знать о самоповреждении
• Первое жилье (Annie-6)

Какой позор? Позор относится к ощущению личного недостатка. Мы чувствуем, что с нами что-то глубоко не так, или мы слишком мало чего-то или слишком много чего-то. Позор – очень висцеральное чувство, часто привязанное к нашим телам. Это равный работодатель – любой атрибут может стать источником стыда: мы можем чувствовать себя слишком короткими, слишком высокими, слишком тощими, слишком тяжелыми, слишком черными, слишком белыми, слишком умными, слишком тупыми, слишком богатыми, слишком бедными …. Получите эту идею.

Позор – это естественное чувство, которое связано с человеческой эволюцией и нашей способностью к социальной близости. Одним из ключевых аспектов стыда является то, что он оставляет нас в одиночестве, неоцененных и изолированных – это нарушает нашу социальную связанность.

Позор и чувство вины. Вина – это болезненное чувство того, что вы сделали что-то неправильно, нарушив табу или этический стандарт. Вы плохо себя чувствуете из-за того, что вы сделали. С позором вы чувствуете себя ужасно из-за того, кто вы. Трудно понять, что с этим делать, кроме как спрятаться, исчезнуть, нанести ответный удар или каким-то другим образом снять с вас ужасный взгляд других народов.

• Научиться определять, когда это тревога, и когда это не так
• Два «фатальных недостатка, скрывающихся в американской левацкой политике»
• Можете ли вы быть в порядке с неопределенностью?
• Взгляд терапевта-развода на самоубийство
• Дети, взятые с родителей на границе: любовь и боль

Стыд гораздо больше связан с чувством чего-то принципиально неправильного с нами. Вина ведет нас к раскаянию и ремонту или реституции (или покаянию); с позором менее понятно, что делать, поскольку мы являемся проблемой. Так что стыд ведет нас к секретам и скрывается. Мы хотим скрыться, чтобы их не видели. Такие заявления, как «Я хотел ползти под ковриком», «Я хотел исчезнуть,« я чувствовал себя такой же маленькой, как пыль », – это постыдные заявления.

Подросток стыдит борьбу . Я хорошо знаю эти чувства. Когда я был в десятом классе, я начал волноваться с заиканием. Хотя у меня не было отличительного заикания, я был в ужасе от публичного выступления, поскольку я был уверен, что буду заикаться над определенными словами. Как это часто бывает с озабоченностями, у меня иногда было едва слышимое заикание, что только подтвердило мою неуверенность и страх.

Я понял, что большая часть моего подросткового стыда была охвачена этим страхом заикаться. Некоторые слова стали моим врагом – например, слова, которые начинались с «C.». Я хотел бы разработать длины, чтобы избежать их, даже «переключение слов» в моем сознании (поиск синонимов), которые иногда могут приводить к странным окружениям. Много раз в школе я просто хотел исчезнуть, и много раз я чувствовал себя маленьким и одиноким и просто странным, когда пытался избежать заикания над словом, которое нависало над мной, как лавина.

Одно слово «С», которого я не мог избежать, было названием улицы, на которой я жил: «Колониальный Rd», в листовом пригороде Нью-Йорка, где я вырос. Однажды в нашем местном фонтане соды, когда мне было около пятнадцати, я хотел взять гамбургер. (В те дни, в маленьких городах до кредитных карт, такие места будут держать бегущую вкладку и оплачивать вашу семью напрямую каждый месяц.)

«И каков твой адрес?» Спросила леди за прилавком. Uh-Oh. Я не мог назвать имя улицы, на которой я жил. Я был уверен, что глаза всех в очереди на прилавке оплачивают свои счета. Весь мир, казалось, направился прямо ко мне. Я хотел выбежать из магазина. Старшая леди, глядящая на меня, держа ее карандаш, готовый написать, была похожа на дымящегося дракона, стоящего между мной и словом «Колониальный».

Источник: Сэм Ошерсон

В отчаянии я медленно произносил «Колониальный», по буквам, единственный способ избежать стыда заикания, я был убежден. Когда я закончил, женщина мрачно посмотрела на меня: «Я знаю, как заклинать« Колониальный »! Какой унизительный момент.

Я чувствовал себя двойным стыдом и дефектом. В конце концов, не только моя речь была дефектной, но я поступил странным образом, что дама сделала очень ясно. Мои недостатки были очевидны – я был уверен – всем, кто смотрел.

Только через несколько лет я пришел к выводу, что мой страх заикаться связан с чувствами о себе, особенно о том, чтобы говорить и говорить. Я вырос в антисемитском городе и чувствовал себя совершенно отличным от многих светловолосых голубоглазых детей, которые также населяли этот местный фонтан соды. Мое чувство разницы было очень глубоким в десятом классе, и многие из них были сосредоточены вокруг поиска моего собственного голоса. Большая часть моей подростковой застенчивости и неловкости была обернута моим позором о моем так называемом заикании.

Stealth. Сила стыда заключается в том, как он заставляет нас изолировать себя и почувствовать себя отрезанным от других, с тенью, брошенной над собой. Скрытность, почти невыносимая природа стыда заставляет нас действовать таким образом, чтобы маскировать и отрицать чувства, поэтому учителям так важно понимать, как слушать и реагировать на стыд у наших учеников (и самих себя), попробовать и выходят за рамки провокационного, защитного поведения, которое часто маскирует чувство стыда

Вот пример.

Почему дыры в наших доспехах настолько ценны . Несколько лет назад меня попросили посетить местную высокотехнологичную компанию и поговорить с их руководителями о «дилеммах рабочей семьи». Это была амбициозная компания, чьи сотрудники просили работать долгие часы. Таким образом, эта тема была немного чревата многими руководителями (в то время, всеми мужчинами), которые посвятили долгие часы работе, часто в ущерб их личной и семейной жизни.

Вы могли бы сказать, что тема была для них «постыдной», напоминая им, что они не особенно хорошо себя чувствуют.

Во время Q + A кто-то задал вопрос, на который я не мог ответить. Я сказал: «Ого, это круто».

В задней части комнаты сидел исполнительный в костюме, который я узнал позже, – это настоящая сила в компании. Он молчал всю презентацию, сложив руки на груди. Затем он сказал: «Значит, у них нет ответов в Гарварде?»

Это застало меня врасплох, но я, к счастью, достаточно сообразил обо мне, чтобы ответить: «Нет, совсем нет. Мне нужна вся помощь, которую я могу получить. Каковы мысли людей по этому вопросу? »

Мой честный незнающий ответ, казалось, вызвал некоторую напряженность из комнаты, и последовала большая дискуссия о требованиях сохранить семейную жизнь жизненно важной, будучи приверженной требовательной карьере.

После того, как разговор закончился, к мне подошел скептически настроенный исполнитель, с извинениями. «Не значит быть грубым. Я просто искал отверстия в твоих доспехах.

Что он имел в виду? Один из способов взглянуть на комментарий состоит в том, что человеку нужно было увидеть мою уязвимость, прежде чем он смог показать его. С его точки зрения, я поднялся на свой верховой лошадь в Гарварде – эксперт пришел, чтобы научить их, что они делают неправильно. Для исполнительной власти в конкурентном бизнесе баланс сил был неправильным. Сделав свой каустический комментарий ко мне, он позволил мне выровнять игровое поле: у вас нет ответов, и я тоже этого не делаю, но вместе, говоря об этом неприятном вопросе о «балансе работы семьи», может быть, мы можем где-нибудь.

Итог : выйдите из одноразового положения. Я счел очень полезным попробовать и осознать, как дисбаланс власти и иерархии вверх / вниз могут создавать постыдные ситуации для людей.

Это особенно важно для учителей при работе со студентами.

Когда ученики чувствуют себя осмотренными и маленькими, им угрожает чувство стыда. И когда ученики, как и все, чувствуют себя пристыженными, они будут защищать себя – иногда, становясь сердитыми или обвинительными, нанося удары вам, чтобы не стать самими мишенями или дистанцироваться от вас. Когда Бен Франклин заметил, что «Увидев начальство в гневе, он стыдится», у него было только половина уравнения: чаще то, что начинается с позора, заканчивается гневом.

Таким образом, научиться терпеть «однонаправленную» позицию может быть очень полезно – например, «Нет, у меня нет всех ответов. Мне нужна вся помощь, с которой я могу справиться ».

Средняя школа – фабрика для стыда. Подростковый возраст – это позорное время. Подростки борются с вопросом о том, кто они в то время, когда сила группы сверстников становится чрезвычайно важной. Органы подростков быстро меняются, а также их способность понимать мир. Они пытаются понять множество вариантов и возможностей, они держатся и отпускают свои семьи, и они жаждут почувствовать себя частью группы сверстников.

Дженнифер Стар описала способ, которым «наш самооценка с тех лет … особенно прилипает».

Так как это клей, почему бы не обнять его? Одним из следствий этого является то, что мы боремся с самим собой, когда учим наших учеников и родителей наших детей. Знакомство с собственным позором – понимание, признание и терпимость – может стать первым шагом к тому, чтобы помочь молодым своим. Трудно слушать чужое чувство дефекта и не-ожидание, когда мы не можем терпеть наши собственные.

Чистите себя чистым . Мы живем в культуре, которая смотрит на стыд и вину как на то, что нужно искоренить, с обещаниями очистить себя от этих надоедливых чувств. Хотя никто не хочет жить позором (или виной) – наполненной жизнью, может быть полезно оправдать наши ожидания в соответствии с реальностью. Позор – это часть жизни, и освободить себя от этого не так просто.

Скорее, может быть полезно узнать о вашем позоре – что вы думаете о том, что вы недостаточно «хороши»? Что вы сделали, что заставляет вас съеживаться? – и попробовать и приветствовать его в своем сознании, чтобы вы узнали его и тем самым уменьшили его власть над вами.

И так же с нашими учениками. Будучи способными слушать и из-за своих чувств смущения, их опасения не дожидаться, быть единственными, кто этого не понимает, могут помочь им научиться уменьшать и жить с этими самыми человеческими чувствами.

Еще несколько нижних строк.

Добро пожаловать на твои дефектные чувства, как на чужой человек. Подумайте о том, чтобы больше прощать себя. Старайтесь не быть вашим собственным худшим критиком, пойманным в откровенном позоре повествования, как будто это все, что вы есть.

Помните, что некоторый позор служит полезной функции. Возможно, мы позволили себе и / или другим людям спуститься, и поэтому мы решили сделать лучше. Это управляемый позор. Тогда есть неуправляемый стыд, который бросает тень на себя.

Избегайте вовлечения других в противника: мы можем видеть наш позор в обвинительных глазах других людей. Обычно люди нейтральны к нам, часто озабочены своими страхами и беспокойствами. Упор на помощь в сокращении их страданий может уменьшить наши собственные.

Что случилось с заиканием?

Другие люди могут быть ключом к снижению токсичности нашего позора. Мой юный страх перед заиканием публики продолжался в колледже. Мои родители были полезны (моя мать когда-то компилировала и давала мне список известных людей, которые заикались (в том числе греческий оратор, Демосфен и сэр Уинстон Черчилль), и говорить с терапевтом было полезно, но ничто из этого не вызвало моего страха и стыда Моя борьба продолжалась после окончания колледжа и в первый год аспирантуры по психологии.

Именно тогда мы закончили студенты, которые проводили выходные, изучая психодраму, и инструктор попросил добровольца воссоздать болезненную сцену детства. Я закончил делать психодраму о своем страхе за заикаться, воссоздавая эту подростковую сцену в местном фонтане соды. Мои сверстники выпускников школы участвовали в качестве актеров и свидетелей. Предоставляя страх публике, среди людей, которым я доверял, было освобождение. Несколько других людей заговорили об источниках собственного позора. После этого со временем моя озабоченность моей «постыдной тайной» вскоре потеряла свою силу.

Иногда я все еще могу заикаться, но теперь я чувствую гордость за это, вроде как приветствую старого друга. Мы много прошли вместе. Так….

Найти полезное место для выражения своего стыда может быть полезно. Игра «Совершенно секретно», использующая краткие истории, написанные на карточках индексов и разделяемые анонимно, может быть очень полезной для уменьшения стыда, если это происходит в сплоченной группе, где есть четкие границы и соображения безопасности. Веб-сайты, такие как postsecret.com, позволяют людям отправлять сообщения о том, что их беспокоит.

Моя догадка, однако, заключается в том, что прямое, а не цифровое облучение важно для разбавления токсичности нашего позора. Нам нужно чувствовать и воспринимать в глазах других.

Заставляют наши скелеты танцевать . Чарли Чаплин заметил, что «Чтобы по-настоящему посмеяться, вы должны быть в состоянии принять вашу боль и играть с этим!» Бернард Шоу предложил: «Если вы не можете избавиться от семейного скелета, вы можете также заставить его танцевать».

Что они имели в виду? Чтобы попытаться проявить изобретательность в отношении этих клейких частей нас самих. Создание искусства, ведение журнала, всевозможные способы помещения частей из вас в мир, могут быть важной частью лечения позора. Используйте свое осознание своего стыда, чтобы помочь другим, углубить свое сочувствие к страданию других, потому что вы знаете, что они переживают. Вы можете использовать свой опыт стыда, чтобы понять, что переживают другие. По возможности попробуйте развить какой-то юмор о своем собственном позоре. Если мы сможем выйти из нашего пузыря позорной изоляции, мы можем видеть других более четко, а не как настороженные, насмешливые глаза нашего воображения.

Хорошие новости: изучение нашего позора может стать мощным способом найти наш путь в сообщество других несовершенных людей.