4 способа выбрать лучшего партнера

Четыре способа улучшить выбор знакомств

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Из всех вещей, связанных с любовью и отношениями, найти кого-то, кого мы действительно любим, может показаться преследованием, которое в основном из наших рук. Вопрос о том, где, как, и будем ли мы встречаться с этим человеком, замалчивает весь вопрос в тайне. Это может заставить нас чувствовать себя бессильными. Наши поиски, чтобы найти кого-то, могут варьироваться от удовольствия до разочарования, откровенно, болезненно, поскольку мы часто оказываемся в подобных, разочаровывающих сценариях. Тем не менее, есть способы выйти из цикла, и, как ни удивительно, они связаны с гораздо большей интроспекцией и личным прозрением, чем при поиске, прокрутке и настройке.

1. Познакомьтесь с вашими узорами.

• Гимны антиперфекционизма могут заглушить вашего внутреннего критика
• Завершите работу Bully In Your Mind с положительным самоуничтожением
• 5 мифов о депрессии нам нужно закрыть сегодня
• Узнайте, что уникально в вашем собственном, очень личном мозге
• Будьте добры к себе

Не осознавая этого, нас часто привлекают к людям по неправильным причинам. Наши первоначальные достопримечательности могут предать нас, потому что то, что привлекает нас к другому человеку, в конечном итоге может быть тем, что причиняет нам боль позже. Многие из нас подсознательно выбирают людей, которые с большей вероятностью помещают нас в старые, знакомые (часто неприятные) сценарии. (См. «Создаете ли вы свой кошмар в ваших отношениях?»). Мы чувствуем обратное к людям, которые позволяют нам воссоздать динамику, которая знакома, и которые усиливают негативные идеи, которые мы давно имеем о себе.

Например, мы можем сначала почувствовать себя вынужденным кем-то, кто одинок и отдален, думая о них как о «загадочном» или «интригующем». Если мы встретим этого человека, мы можем в конце концов найти, что они холодны и отвергаются. Мы можем в конечном итоге чувствовать себя неадекватным и неудовлетворенным в этих отношениях, чувство, которое нам знакомо из нашего прошлого. Хотя у нас есть самые лучшие намерения для нас самих, наши образцы приведут нас к людям, которые не всегда лучше для нас, или чья защита подходит нам, таким образом, что мы оказываемся в том же плохом чувстве даже в новых отношениях. Узнав наши шаблоны, мы можем начать делать разные варианты и дать кому-то шанс.

2. Подумайте дважды о своем типе.

• Сопротивление самоустранению Маладаптивный перфекционизм
• Выход из игры вины
• Ожидание письма о приеме в колледж
• Переход на электронику
• Нужен ли колледж?

У многих из нас есть довольно четкие представления о том, кому мы должны встречаться. Некоторые из этих идей звучат вполне разумно. Мы можем хотеть кого-то умного, доброго или ответственного. Тем не менее, мы можем также принять некоторые довольно конкретные критерии того, как потенциальный партнер должен выглядеть или вести себя, что может сузить наш взгляд очень рано. Кроме того, мы можем править людьми по неправильным причинам. Я не могу сказать вам, сколько людей сказали мне такие вещи, как: «Мне он может очень понравиться. Что, если я его отпустил? »Или« Она слишком сдержанная / пух-земля ». Думаю, я хочу, чтобы кто-то был более увлекательным.

Как я уже говорил, нас также привлекают люди по неправильным причинам. Например, мы всегда можем найти людей, которые думают, что они умнее или лучше нас, или людей, которых мы считаем «экономить». Мы можем найти людей, которые не заботятся о нас или кто берет на себя ответственность. В то же время мы сопротивляемся людям, у которых нет этих черт, но которые почему-то кажутся менее интересными.

Многие из наших предвзятых представлений о том, с кем мы должны быть, происходят из нашего прошлого. Большинство из нас росло с большим количеством информации о том, кому мы должны встречаться, возможно, от того, что непосредственно сказали нам наши родители (т. Е. «Найдите того, кто может заботиться о вас в финансовом отношении»). Есть также способы, которыми наши родители вели себя в их отношениях, которые стали моделями для нас, поэтому мы подсознательно ищем людей, которые любят спорить, контролировать, обструкцию и т. Д., Как это делали пары в нашей первоначальной семье.

Чтобы противостоять этим тенденциям, мы должны стараться быть непредвзятыми. Человек, с которым мы связываемся, не всегда будет соответствовать точной картине в наших головах. Это нормально проверять воды, видеть, как мы чувствуем себя с кем-то, кто не является нашим обычным типом, и исследовать, как мы реагируем в ситуации, потому что это может удивить нас и действительно оказаться лучшим выбором.

3. Выйдите из зоны комфорта.

Это одна из тех вещей, о которых многие говорят, что вы чувствуете усталость и разочарование, когда вы одиноки и хотите встретиться с кем-то. Тем не менее, большинство из нас недооценивает, насколько легко можно отступить в нашу оболочку, а не сталкиваться с проблемами знакомства. Легко становиться циничным и говорить: «Я предпочел бы остаться дома» или «Знакомства просто не кажется нужным». Хотя это может звучать клише, это правда, что для многих из нас простой акт глядя вверх, открывая глаза и будучи более отзывчивыми, не только предлагает больше возможностей, но также может помочь нам чувствовать себя более комфортно внутри себя.

Если мы подходим к каждой ситуации с самосознанием, юмором и чувством приключения, нам может быть легче перейти в новые ситуации. Задача состоит в том, чтобы поговорить в приложении для знакомств или согласиться на слепую дату, в каждом случае, когда мы чувствуем себя стойким, мы можем спросить себя: «Какой курс действий делает лучшую историю?» Когда мы принимаем эти шансы, мы можем быть более открыты для знакомства с кем-то. Нам может быть интересно, как они, так и мы сами, не позволяя нашей голове ссориться с суждением и сомнением. И если что-то пойдет не так, как это неизбежно, мы сможем проявить доброту к себе, как к другу, и сопротивляться искушению вернуться в нашу зону самозащиты.

4. Отключить звук вашего внутреннего критика.

Не удивляйтесь, если в вашей голове есть комментарии, которые затрудняют выполнение любого из трех вышеупомянутых шагов. Наш «критический внутренний голос» всегда должен стараться держать нас в очереди. «Не верьте никому», предупреждает он. «Тебе будет только больно». Когда мы собираемся выйти, это говорит нам, что мы выглядим ужасно и должны оставаться дома. Когда мы встречаем кого-то, кого нам действительно нравится, он сообщает нам: «Должно быть, есть улов». Наш внутренний критик всегда присутствует, чтобы саботировать и вторгаться, говоря нам: «Слишком рано или поздно. Ты слишком стар, уродлив, скучен и т. Д. ». Кроме того, он запускает подобные атаки к потенциальному партнеру, говоря:« Он или она тоже та или иная. Вы должны искать кого-то более привлекательного, успешного, страстного, стабильного и т. Д. ».

Одна из самых больших внутренних проблем, связанных с тем, чтобы позволить себе любить в наших жизнях, стоит за этим критическим внутренним голосом. Мы должны заметить, когда он подбирается и сопротивляется, позволяя ему занять колесо. Многие люди ошибаются в этом «голосе» за свою совесть или интуицию, но голос не там, чтобы смотреть на нас. Он поддерживает нашу защиту, заставляя нас делать одни и те же плохие выборы и сообщая нам, что мы не заслуживаем лучшего.

Каждый из этих шагов, чтобы узнать наши шаблоны, бросая вызов нашему «типу», выходящему из нашей зоны комфорта и заглушая нашего внутреннего критика, связан тем, что мы продолжаем бороться за то, кто мы на самом деле и что мы действительно хотим, вместо того, чтобы уступать негативные и ограничивающие наложения нашего прошлого. Вместо этого мы находимся по-своему и, в процессе, находим партнера, который может пройти это путешествие вместе с нами, оценивая нас за то, кто мы. Это позволяет нам испытать отношения, которые более любящие и более эффективные, чем те, которые предписаны нашим прошлым.

Читайте больше от Lisa Firestone на PsychAlive.org