Выход из игры вины

Хотя обвинение, похоже, дает победителя, в конечном итоге все проигрывают.

Если вы любите игры, у нас определенно есть что-то общее.

Подсказка ? Мой любимый все время. Монополия ? Принеси это. Uno ? Где и когда? Но мы с тобой оба знаем, что не все игры равны. Среди забавных, некоторые другие могут быть неинтересными или даже неудобными. И в моей работе с парами у меня есть первое место в одной из самых болезненных игр: игра вины.

Источник: Wavebreakmedia / Depositphotos

• Ожидание письма о приеме в колледж
• Переход на электронику
• Нужен ли колледж?
• Перфекционизм и беременная женщина, часть 2
• Открытое письмо для моих клиентов

« Ты тот, кто никогда не слушает! »

« Если вы начнете быть чуть более романтичным, нам даже не нужно быть в терапии! »

« Ты всегда забываешь написать мне текст, когда ты будешь дома поздно, и тебе лучше знать. Я бы не сделал этого с тобой. »

• От Бесконечного Дина до Глубокой Внимательности
• Предоставление себе перерыва
• Как вернуться в любовь с вашим партнером
• Семь шагов к внутренней силе
• 5 способов приблизиться к вашему партнеру

« Ты всегда говоришь мне, что я делаю неправильно, но ты тот, кто! (заполнить пробел списком прошлых ошибок) ”

« Фу! Вы так бессовестны! »

И если вы сейчас придираетесь, помните, что говорите что-то в этом роде, дайте себя расслабиться и примите во внимание, что остальная часть человеческого рода стоит рядом с вами. В какой-то момент практически каждый обвинил своего партнера.

Кроме того, игра с винами – слишком легкая ловушка. У нас есть мощные фильтры на наших глазах, которые влияют на то, как мы видим нашего партнера, себя и наши отношения. Например, когда партнеры в одном исследовании не соглашались друг с другом, они не только пытались понять ситуацию с точки зрения друг друга, но и каждый партнер считал, что они говорят об этом более продуктивным образом. И игра вины особенно соблазнительна, когда вы рассматриваете альтернативу. Намного легче смотреть наружу и подчеркивать промахи и неудачи партнера, чем просто освещать его. Он обеспечивает буферный уровень самозащиты, поскольку каждый партнер более удобно рассматривает себя как того, кто находится в правильном положении, а не смеет мельком увидеть, как они могли ошибиться.

И в этом и заключается жестокая ирония этой игры. Даже если обвинение предлагает щит одной рукой, он в конечном итоге ранит другого. Когда кто-то обвиняет своего партнера, даже если они на самом деле не выходят и не говорят, это прогнозирует меньшее счастье в отношениях с течением времени.

Итак, как вы можете противостоять ловушке вины? Рассмотрим эти стратегии:

1. Поднимите свое настроение

Любите ли вы гулять с собакой, наблюдаете за комедией, наслаждаетесь обедом с друзьями или слушаете музыку, которая ставит вас в более счастливое настроение, найти простые способы скрасить ваше настроение. Партнеры, которые чувствуют себя лучше, менее склонны обвинять друг друга.

2. Переосмыслить вину

Если ваш партнер делает обвинение и критическое замечание, это довольно безопасная ставка, что вы будете чувствовать себя оборонительной и будете испытывать соблазн, по крайней мере на мгновение, свалить вину назад. И это нормально – ты человек. Вы можете использовать это знание в своих интересах, составив план того, что вы будете делать, когда почувствует чувство. Возможно, вы займетесь медленным дыханием или бессознательно считаете 30. Или вы можете вспомнить забавную шутку, сцену из комедии или приятную память. Независимо от того, что вы выберете, попробуйте также напомнить себе, что вина вряд ли поможет вам получить то, что вы хотите. Вина, по всей вероятности, не заставит вашего партнера слушать, отказываться от защиты, общаться с любовью, сотрудничать с вами, меняться, быть честнее и открыто, или перестать обвинять вас. Во всяком случае, это, вероятно, даст вам противоположное. И когда мы действительно можем признать и понять, что вина не просто неэффективна, но что она в конечном итоге работает против нас, мы, возможно, сделали самый важный шаг в уменьшении нашей склонности забрать ее в качестве инструмента.

3. Практика самосознания

Когда вы сострадательны к себе, вы говорите себе осторожно, заботливо. Вы признаете, что у вас есть ваша доля недостатков и ошибок, и вы даете себе разрешение быть несовершенным человеком, а не избивать себя за него. И когда вы больше прощаете себя за свои недостатки и ошибки, вам может не понадобиться обвинять своего партнера в защите. Исследование показало, что, когда люди рассматривают себя более сострадательно, они смогли узнать, как они способствовали проблеме, не имея возможности столкнуться с сильно тревожными чувствами. И если вы не совсем уверены, как вы разговариваете с самим собой, вот небольшой эксперимент, который я хотел бы предложить людям попробовать. Представьте, что кто-то следил за вами весь день, говоря вам то же самое, что вы говорите себе. Как бы вы отреагировали? Если вы хотите кричать на этого человека или убежать, вы в хорошей компании. Это, безусловно, самый распространенный ответ, который я слышу. Один из способов начать менять свой внутренний голос – представить себе, как вы поговорите с близким другом, а затем попробуйте поговорить с самим собой таким же образом. Справедливое предупреждение, это может показаться неуклюжим и незнакомым сначала, но с практикой вы поправляетесь. Посмотрите, можете ли вы преобразовать этот голос в тот, который более успокаивает и успокаивает. Ты заслуживаешь это.