Потерянный, а затем найденный

Чтобы восстановить то, что может отсутствовать внутри вас, сначала узнайте, где его искать.

Источник: Pixabay

Когда вы ребенок, вы инстинктивно понимаете, что вам нужно понять, как адаптироваться к вашей среде, потому что вы не можете не чувствовать, что ваше само выживание зависит от этого. Если вы очень молоды, и ваши родители рассердятся на вас или отворачиваются от вас, вы почувствуете, что ваша важная привязанность связана с угрозой – и это так страшно. Сплетни, вы будете трудиться, чтобы развить навыки в выявлении того, как вы провоцировали или отчуждали их. И даже с ограниченной способностью контролировать свои импульсы, вы будете изо всех сил избегать таких предполагаемых опасностей в будущем.

Это редкий родитель, достаточно развитый, чтобы постоянно предлагать своему ребенку то, что будет с ним чувствовать, как безусловное позитивное отношение. Поэтому дети вынуждены делать все возможное, чтобы защитить любые положительные чувства, которые их воспитатели проявляют к ним. В конце концов, чувство безопасности в этих важнейших отношениях должно стать их главной заботой.

• Шесть предложений, которые помогут снизить ваш страх и беспокойство: Часть 2
• Почему я не могу отключить мой разум?
• Детские шаги: исправление девяти общих проблем за один шаг за раз
• Логические ошибки в политике и на последующий период
• Выживание смерти супруга

В качестве альтернативы, без разумного понимания того, как они должны себя вести, чтобы избежать родительской критики или пренебрежения, дети растут с постоянно повышенными уровнями беспокойства. И такое бедствие может мучиться. Итак, как они могут не стремиться оптимизировать шансы, что их родители всегда будут там, чтобы лелеять и защищать их, – и никогда не отказываться от них. Ибо, если дети не смогут остановить их беспокойство, они обречены на постоянную одержимость, когда они стоят со своими опекунами, и в какой степени они могут принять как должное их постоянную приверженность им.

Что если тогда их родители регулярно дают им сообщение о том, что они не могут правильно мыслить; или что то, что они считают неправильным; или что они просто не очень креативны, привлекательны или симпатичны; или что они должны верить в то, что на самом деле не имеет для них особого смысла; или что они не должны касаться себя определенным образом; или что им недостаточно X или Y или Z; и так далее? Учитывая полномочия родителей над нами – авторитет, который мы обязаны приписывать им, потому что мы так зависим от них, их критические, уничижительные сообщения сильно влияют на наш возникающий имидж.

Отказавшись от веры в нашу интуицию, интеллект, творчество или социальную приемлемость, мы можем в конечном итоге серьезно саботировать наш потенциал. Боясь уйти «из-за», опасаясь, что мы все равно потерпим неудачу (особенно, если нам сказали, что разные вещи были навеки за пределами нашего уровня), самоограничивающие идеи, которые мы впитываем от наших родителей, могут привести к тому, что мы становимся провинившимися недоверчивыми или недовольных.

• ABC Edge
• 4 R’s Управляющего Тревожения
• Является ли мой подросток действительно зависимым от социальных сетей?
• Сила вашего гнева привязана к источнику вашего гнева
• Эми Мейсон Доан: Искусство плейлиста

Кроме того, если наши родители регулярно моделировали неправильные вещи для нас, скажем, пассивно избегая проблем из-за их собственного отсутствия уверенности в себе, – тогда, независимо от того, что они явно учат нас, мы можем (как бы осмосом) быть нанесены этими негативными «науками» и бороться за развитие уверенности в себе, которая должна быть успешной в жизни. (Как в «обезьянке видят, обезьяна делает» – или не делаю.)

Как Харвилл Хендрикс кратко суммирует его:

Были определенные мысли и чувства, которые у нас не могли быть, определенное естественное поведение, которое мы должны были потушить, и определенные таланты и способности, которые мы должны были отрицать. В тысячах способов, как тонко, так и открыто, наши родители дали нам сообщение, что они одобрили только часть из нас. По сути, нам сказали, что мы не можем быть целыми и существующими в этой культуре.

Таким образом, в результате такого ухода мы чувствовали обязанность адаптироваться к ограничивающим предпочтениям наших родителей и диктуемым. И неизбежно, мы чувствовали себя вынужденными отказаться от многих жизненно важных и радостных частей нашего существа. (И здесь читатель мог бы рассмотреть два моих предыдущих поста, озаглавленных «Ваше идеальное Я – ваше неприспособленное я» и «Как и почему вы компрометируете свою целостность»).

Один из способов, которым я хотел бы представить это, – это отсутствие глубокого чувства личной «целостности», мы почувствуем внутри нас определенную «святость». И это смутное чувство необходимости «опустошать» некоторые существенные аспекты самих себя отображает все что, как бы бессознательно, мы чувствовали, что нам нужно было подавить или отказаться от нашей врожденной натуры. Стремясь как можно более близки и поддерживать наших родителей, мы не могли бы быть жизнеспособными, придерживаясь определенных характеристик, присущих нашему психологическому ядру (например, спонтанности, готовности продолжать приключения и рисковать, сопротивляться и поддерживать наше невинное чувство чудо и благоговение).

Невозможно изменить то, что вы еще не определили как нуждающееся в изменении. Поэтому, если вас беспокоят определенные аспекты вашей жизни – индивидуально и реляционно – первое, что нужно сделать, это составить список всех вещей, которые вас расстраивают. Следующим шагом будет пересмотр вашей семейной, социальной и экологической истории. Спроси себя:

• Каковы все сообщения, которые явным образом и неявно я получил от своих родителей, которые могут иметь отношение к моим сегодняшним неудовольствиям?
• Как мое более широкое окружение – мой сосед, школа, учителя, братья и сестры, другие родственники, религиозные учения и т. Д. – влияют на то, как я пришел к определению себя и своих ограничений?
• Какие травматические или эмоционально тревожные события или, возможно, более длительные ситуации, возможно, заставили меня закрыть часть себя, которая чувствовала себя слишком уязвимой?

Если ваш список личных разочарований или досаждений достаточно велик, вы обнаружите, что то, что вам не нравится в себе, гораздо больше связано с «историей» вашего прошлого, чем с унаследованными недостатками или дефициты. То есть, вы были сформированы по своей биографии, а не по биологии. Вы поймете, что многие вещи, которые вы предполагали, неизменяемы , изменяемы. Но такое преобразование может произойти только тогда, когда вы признаете, что сфабрикованные «истины», которые вы взяли из своего прошлого, отразили вашу относительную незрелость и неопытность в то время, что они не являются жесткими и быстрыми ограничениями на то, кем и кем вы могли бы быть.

Эта внутренняя работа непростая. Потому что это гарантированно вытолкнет вас за пределы вашей зоны комфорта (именно поэтому вам может понадобиться профессиональная помощь в этом начинании). Как я описал во многих своих сообщениях, когда вы осмеливаетесь расширить зону комфорта, ваша тревога будет повышаться до того, как она снизится. В конце концов, вы бросаете вызов тому, что вы всегда считали безопасным, потому что изначально казалось, что он защищает ваше столь важное приложение к вашим опекунам. (И, конечно, они все еще в вашей голове – в форме чрезмерной бдительности или суперэго).

Поэтому вам нужно постоянно напоминать себе, и это то, что будет расти в доверии с каждым повторением, – что вы теперь взрослые и можете создавать и следовать своим собственным принципам для того, чтобы быть в мире. Тогда вы сможете расширить свою слишком констриктивную зону комфорта, когда вы начнете восстанавливать различные части, которые вы обязательно отбросили в детстве.

Как писал поэт Жерар Мэнли Хопкинс: «То, что я делаю, это я: для этого я пришел». И в этом смысле, делая вас – всех вас – это приведет вас к самореализации и исполнению. Помните, что что-то буквально означает «знать это снова». После того, как вы определили и проверили те внутренние части, которые пришлось отменить, когда вы росли, вы можете реинтегрировать их со всеми вашими другими частями, Раньше требовалось отменить их.

И что, в конце концов, могло бы быть более жизнеутверждающим, чем уважать вашу подлинность, наконец, придя домой к вашему истинному, подлинному «Я»?

, , , Ибо это то, что касается личной целостности.

© 2018 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.