Почему вы должны прекратить ворчать ваш подросток

Пять шагов к более позитивным отношениям между родителями и подростками.

Источник: Creatista / DepositPhotos

Вас обвиняли в том, что вы ворчали на своего сына или дочь-подростка? Находитесь ли вы в постоянном беспокойстве по поводу того, что ваш ребенок недостаточно социальн, не умен или недостаточно занят? Вы показываете свое раздражение, предлагая, чтобы ваш подросток действовал по вашему совету?

Ты не одинок. Многие родители испытывают разочарование и злость, когда подростки не реагируют положительно на просьбы об изменениях в их поведении. Является ли это просьбой сделать домашнее задание вовремя, убрать их комнаты, найти лучших друзей или открыть для себя страсть, главное послание, стоящее за нытьем, – «Вас недостаточно».

• Прекратите продавать себя короткими
• Как знание психологии времени может помочь спасти Землю
• Почему эта игра так затягивает?
• Психология и философия гнева
• Политические партии и кандидаты как бренды

Первое, что нужно понять о нытье, это то, что он не работает. Добавление угроз наказания, когда подростки не принимают ваш совет, тоже не работает. На самом деле, нытье является выражением негативных эмоций и может иметь серьезные последствия для отношений между родителями и детьми.

В современной конкурентной культуре цифрового века дети и подростки постоянно слышат негативные сообщения от сверстников, которые влияют на их стойкость, уверенность в себе и надежду на будущее. В школе они могут бороться за хорошие оценки, соревноваться в спорте или чувствовать себя принятыми. Большинство детей, в какой-то момент в средней или старшей школе, приходят к убеждению, что «меня недостаточно».

Дом должен быть основным местом, где дети получают положительное подкрепление и неконфронтационную поддержку. Подростки с родителями, которые понимают эти концепции, как правило, обсуждают свои пути в подростковом возрасте, чтобы обнаружить, что их достаточно и, фактически, нравится то, кем они являются.

• Если вы получите ваши дети (больше) видеоигры на Рождество?
• Нарциссы, социопаты: сходства, различия, опасности
• «Медленная работа Бога»
• 12 Slays of Xmas: «Кровавое Рождество»
• Коммунальный нарциссист: новый вид нарциссизма?

В домах с ежедневным отрицательным взаимодействием с родителями подростковый возраст становится гораздо более сложным. Подавляющее чувство, что ничего не достаточно, подростки могут стать скучающими, тревожными, подавленными и апатичными.

Ворчание – это паттерн, который развивается со временем и вовлекает двух человек. Требуется, чтобы оба человека распознали и изменили шаблон. Конечно, когда происходят нарушения семейных правил, последствия должны существовать. Но большинство ворчащих родителей делятся на две категории: 1) мелкие вещи, или 2) большие вещи, за которые теперь твой подросток должен сам придумать.

Психологическая работа подросткового возраста

Исследователи сходятся во мнении, что психологическая работа подросткового возраста заключается в том, чтобы «стать самим собой» – сформировать личность отдельно от ваших родителей (Arnold 2017). И наоборот, психологическая работа для родителей заключается в том, чтобы ценить этого молодого человека, пока вы скорбите о потере своего послушного ребенка. Это тяжелая работа для подростков и родителей. Путешествие усложняется, когда родители не позволяют подросткам выполнять свою собственную работу «становления». Родители часто считают, что у них есть лучшее видение успеха, чем у их подростков. Такое мышление ведет родителей и подростков в каменистые воды и создает основу для нытья.

В течение лет, предшествующих юности, родители занимают роли, которые позволяют им иметь большую власть и власть над своими детьми. Зачастую этого авторитета достаточно, чтобы заставить детей соответствовать простым требованиям или предложениям. В какое-то время в средней и старшей школе дети могут развивать свою индивидуальность. Частью этого процесса является обретение чувства выбора и контроля над собственной жизнью.

Наггинг устанавливает борьбу за власть между родителями и подростками. Там нет победителей. Когда-либо. Рассмотрим следующий сценарий:

Мама сыну-подростку: «Когда ты собираешься начать работу над домашним заданием? Вы знаете, миссис Купер не потерпит позднего задания.

Сын маме: «Да, я знаю. Тебе не нужно напоминать мне.

Мама сыну: «Ну, очевидно, мне нужно напомнить вам, потому что у вас не все хорошо в классе миссис Купер».

Сын: Тихо покидает комнату.

В этом примере ни мать, ни сын не чувствуют себя хорошо во взаимодействии. На самом деле, они, вероятно, злятся. Ничего не достигнуто.

Сын либо ведет себя как послушный ребенок, и делает свою домашнюю работу. Или он проявляет развивающееся чувство самоконтроля и отрицает (или задерживает) соблюдение. Его зрелый подростковый мозг дает ему естественный толчок к отрицанию.

Мать, возможно, не подозревающая о ее переменчивом влиянии в жизни сына или о естественной роли подросткового возраста, расстраивается. Она спрашивает себя: «Что я делаю не так?»

Мать и сын вводят паттерн ворчания, который вреден для обеих сторон. Мать повторяет свои требования по многочисленным темам; сын осуществляет его контроль. Эта модель является самосохраняющейся, и каждый реагирует на другого одинаково.

5 шагов, чтобы положить конец натискам и построить лучшие отношения со своим подростком

Альтернативой нытью является развитие отношений, которые сообщают вашему подростку: «Вам достаточно». Молодые люди должны чувствовать, что их слышат и понимают, чтобы знать, что родители поддерживают, а не судят их. Для родителей это означает отказ от идеи наблюдать за всем и научиться уважать возникающее у вашего подростка чувство новой идентичности.

С чего начать? Начните с этих пяти шагов:

1. Распознать Шаблон. Если у вас в семье появилось чувство ворчания, начните с признания его существования и не обвиняйте ни родителя, ни подростка. Придирание является понятной проблемой и может быть изменено. Выявление негативного поведения позволяет заменить его позитивным поведением.
2. Инициировать позитивные изменения. Обычно родители должны инициировать изменения. Иногда это происходит в результате терапии или родительской тренировки, так как часто позитивным изменениям помогает третья сторона. Тем не менее, многие родители могут избавиться от привычки нытье подростков, особенно когда они понимают, как это влияет на себя и своих детей.
3. Встретьтесь с вашим подростком . Никогда не поздно пересмотреть более здоровые отношения с вашим подростком. Если нытье – это привычка, которая затрагивает более одного ребенка или влияет на всю семью, рассмотрите возможность обсуждения на семейной встрече. В противном случае вы можете решить проблему между двумя сторонами, которые наиболее вовлечены.
4. Назовите проблему. Возьмите на себя ответственность за свою роль в нытье и назовите проблему. Пусть ваш подросток знает, что вы не идеальны, и вы не ожидаете, что они будут идеальными. Поделитесь своими чувствами о себе, когда вы их пилите. Послушай своего подростка. Понять, что он или она чувствует, когда они ворчат. Поговорите о появлении у вашего подростка самоидентификации и ваших собственных чувствах по поводу потери ребенка, которым они когда-то были. Что бы ни казалось подлинным и реальным для вашей ситуации, это лучшее начало. Пригласите двухстороннего разговора со своим подростком, не стыдясь и не обвиняя.
5. Создать новый план. Узнайте, как каждый из вас может предпринять шаги, которые улучшат ситуацию. Например, мама говорит: «Я знаю, что ты способен, и я не собираюсь вмешиваться или напоминать тебе о домашней работе, если ты не попросишь меня об этом. Это будет трудно для меня, потому что это стало привычкой. Хотели бы вы каждую неделю делиться краткой информацией о вашей школьной работе, чтобы я не беспокоился о вас? ». Если сын согласен, также договоритесь, в какой день недели ожидать обновления. «Если я не получу от вас ответа в тот день, получу ли я ваше разрешение на вопрос о вашем обновлении на следующий день?» Узнайте, что от вас требует ваш сын, и предложите удовлетворить его просьбу приемлемым образом. Встречайтесь каждую неделю или две в течение первых нескольких месяцев, чтобы убедиться, что вы оба придерживаетесь плана и обсуждаете дальнейшие возникающие вопросы. Сохраняйте чувство юмора. Возможно, создайте секретный сигнал рукой, который будет напоминать друг другу о появлении нытье.

Когда семьи избавляются от нытья, отношения наполняются большей энергией и состраданием. Родители узнают и ценят подростков за то, кто они есть, а не только за то, что они делают. Это смещение акцента помогает родителям укрепить семейные ценности, которые помогают создать здоровую среду обучения для своих детей и самих себя.

Рекомендации

Арнольд М. (2017). Поддержка исследования и приверженности подростков: формирование личности, процветание и позитивное развитие молодежи. Журнал развития молодежи, 12 (4), 1-15. DOI: HTTPS: //doi.org/10.5195/jyd.2017.522