Почему пары борются – и как они могут остановиться?

Два новых исследования показывают, что наши отношения страдают, когда наши потребности не выполняются.

Если вы в романтических отношениях достаточно долго, в какой-то момент вы и ваш партнер собираетесь сражаться. Борьба не означает, что вы с не тем человеком или что ваши отношения обречены. Конфликт – неотъемлемая часть любых давних человеческих отношений, особенно тех, которые связаны с самыми близкими частями нашей жизни.

В то же время, частота и качество борьбы с вашим значительным другим имеют много общего с тем, насколько вы удовлетворены своими отношениями. Большинство пар предпочитают как можно меньше спорить. Действительно, я ни разу не поклялся тратить больше времени на ссоры над мелочными обидами, назначил супружескую ложь в свой календарь или пожелал, чтобы прекрасный вечер переполнил гнев и обидел чувства. С другой стороны, было много раз, когда я хотел, чтобы я не застрял в споре.

Если мы так не боимся с нашими партнерами, почему это происходит? Два новых исследования группы исследователей из Бельгии дают некоторые ответы. Gaëlle Vanhee и ее коллеги сосредоточили внимание на роли неудовлетворенных потребностей в провоцировании конфликта в гетеросексуальных отношениях.

Неудовлетворенные потребности, которые приводят к конфликтам

• Некоторые люди звонят им Посты, поверенные называют их выставкой A
• Красота и борода
• Когда Различия возникают в отношениях
• Воздействие оскорбительных отношений: Риз Уизерспун
• Изменения в Facebook могут быть плохими для вашего психического здоровья

Исследователи обнаружили, что пары сражались значительно больше, когда не выполнялись следующие потребности:

• Attachment. У нас есть фундаментальная потребность в надежной связи с важными людьми в нашей жизни. Наш стиль привязанности имеет тенденцию развиваться на раннем этапе жизни, основываясь на наших отношениях с нашим основным воспитателем; этот шаблон будет влиять (и быть под влиянием) нашего опыта в последующих отношениях, в том числе с нашим значительным другим. Удовлетворение потребностей друг друга в привязанности является одним из лучших способов построения полноценного и долговременного партнерства: отношения, которые чувствуют себя в безопасности, более удовлетворяют, более интимные и менее вероятные.
• Прием. Любые отношения выгодны, когда мы чувствуем себя принципиально принятыми другим человеком. Принятие не означает всеобщего утверждения; мы могли бы решительно отвергнуть определенные выборы, которые человек делает и до сих пор принимают их такими, какими они есть. Партнеры находятся в особенно сильном месте, чтобы практиковать принятие, потому что они видели нас в худшем случае, без фильтра социальной приемлемости, который мы применяем для остального мира. Быть принятым недостатки-и-все говорит нам о нашей основной ценности и привлекательности.
• Положительное отношение. Большинство из нас не были бы удовлетворены, просто зная, что мы приняты нашим партнером; мы также хотим знать, что они нам нравятся . Мы должны чувствовать чувство тепла и привязанности, а не просто «я принимаю ваши многочисленные, многие недостатки», но «вы лучше, чем знаете». В моей клинической практике я часто обнаружил, что тепло от партнера может помочь человеку начать проявлять больше позитивных чувств к себе, приводя к добродетельному кругу, в котором они фактически становятся лучшим партнером, что, в свою очередь, делает их партнеров такими же, как они, тем более.
• Автономия. Одна из основных потребностей человека в соответствии с теорией самоопределения Ричарда Райана и Эдварда Деци должна быть агентом наших собственных действий. Нам нужно понять, что у нас есть определенный контроль над тем, что мы делаем, и что мы создаем собственную жизнь. Неудивительно, что Vanhee и ее соавторы обнаружили, что люди были более неудовлетворены своими отношениями, когда они чувствовали себя чрезмерно контролируемыми и менее автономными в них. Кроме того, они обнаружили более нездоровые схемы общения, когда партнерам (особенно мужчинам) не хватало чувства автономии.
• Компетентность. Согласно исследованиям Дечи и Райана, нам также необходимо почувствовать, что мы хороши в том, что делаем; поскольку это чувство компетентности связано со всеми положительными результатами, включая улучшение психического здоровья. Как и наша потребность в автономии, Ванхи и его коллеги обнаружили, что более низкое чувство компетентности в своих отношениях (для партнера-мужчины) было связано с худшей коммуникацией; в частности, один из партнеров с большей вероятностью ушел и избежал конфликтов, когда другой человек поднял то, о чем они были недовольны другим человеком.

Роль негативной эмоции в парном конфликте

Как неудовлетворенные потребности порождают больший конфликт и более плохую связь в парах? Авторы исследования полагают, что отсутствие неудовлетворенных потребностей в отношениях ведет к негативным чувствам, которые, в свою очередь, способствуют конфликту.

• Недостатки в Алго: как социальный медиа-топливный политический экстремизм
• Реальная правда о расстройствах пищевого поведения
• Расовая политика черной пантеры
• Вы более эмоционально интеллектуальны на телефоне, действительно
• Молодой, Квин и беременные

Например, если мы грубо критикуем и отвергаем наш партнер, мы не можем удовлетворить нашу потребность в принятии, что может спровоцировать чувство стыда и печали. Согласно эмоционально-сосредоточенной парной терапии, эти первичные эмоциональные реакции часто не выражаются напрямую и могут превращаться в вторичные эмоции, такие как гнев и негодование. Эти эмоции могут стимулировать отрицательную связь между партнерами, что приводит к эскалации конфликта, поскольку оба партнера считают себя жертвой, чьи потребности игнорируются.

Vanhee и его коллеги отметили, что необходимы дальнейшие исследования для подтверждения этой модели «Первичная эмоция → вторичная эмоция → конфликт». Из существующих исследований ясно, что разочарованные потребности в отношениях приводят к отрицательным эмоциям, и эти эмоции приводят к боям.

Источник: rocketclips / Adobe Stock

Как удовлетворить потребности вашего партнера

Если нам нужны более тесные отношения, что мы можем сделать, чтобы лучше удовлетворить потребности нашего партнера?

Одно из лучших мест для начала – попросить своего партнера, что им нужно. Возможно, они даже не подумали об этом сами, поэтому их попросят дать им возможность выявить неудовлетворенные потребности, которые порождают отрицательные эмоции и конфликт. Этот вопрос также сигнализирует вашему партнеру, что вы заботитесь о своем благополучии.

Рассмотрите также свои собственные потребности: что не хватает в ваших отношениях, в областях, описанных выше или в других? Имейте в виду, что неудовлетворенные потребности могут повлиять на нас, даже если мы не осознаем расстроенную потребность (так же, как измученные малыши, которые тают, будут настаивать, что они не устали). Затем подумайте обмениваться этими потребностями взаимодополняющим образом, возможно, начиная с сосредоточения внимания на потребностях вашего партнера, чтобы избежать восприятия «потребностей дуэли», которые находятся в конкуренции. В противном случае мы можем зайти в тупик: «Я несчастен / Я тоже», ни один из партнеров, желающих достичь разрыва.

Помните об этих подходах, когда работаете над тем, чтобы лучше удовлетворить потребности вашего партнера (и ваши собственные):

• Признайте. Еще до того, как мы почувствуем нашу оценку наших партнеров, нам нужно знать, что они нас видят. Без этого признания нашего присутствия мы чувствуем себя проигнорированными и одинокими. Подумайте, как сообщить своему партнеру, что вы их видите.
• Принять. Есть ли способы, которыми вы можете сообщить своему партнеру, что их достаточно, так же, как они есть? Можете ли вы сообщить им, что даже с инсайдерским знанием, которое вы имеете на них, вы принимаете, кто они? (Это предполагает динамику разумно здоровых отношений, а оскорбительные отношения – это совсем другая история.) Принятие подразумевает принятие того, что нашим партнерам нужно то, что они говорят, что им нужно – мы не отвечаем их выраженным потребностям, что встречается как фундаментально недействительное.
• Отвечать. Когда вы знаете, что нужно вашему партнеру, привыкните отвечать как можно лучше. Как говорит эксперт по связям с общественностью Джон Готтман, нашим партнерам необходимо почувствовать, что «если вы страдаете, мир прекращается, и я слушаю». Зная, что вы доступны и ответите на вызов, строит доверие и укрепляет безопасное вложение.
• Общайтесь с Liking. Ищите возможности, чтобы ваш партнер знал, что вам нравится и ценит их. Мы можем предположить, что они должны знать, как мы себя чувствуем, если мы будем вместе долгое время, но они могут не почувствовать наше позитивное отношение, если мы не выразим это. В зависимости от их собственной истории или истории ваших отношений вместе они могут даже принимать противоположное. Пусть они знают, что они достойны внимания.
• Поощрять автономию. Очевидно, что мы не можем иметь полную автономию в отношениях. Но подумайте, могут ли быть способы, которыми вы оказываете больше контроля, чем необходимо, по сравнению с тем, как ваш партнер делает определенные вещи. Это может быть трудно не микроуправлять усилия другого человека, особенно если мы чувствуем, что знаем лучше. В то же время поощрение чувства автономии удовлетворяет потребности вашего партнера и укрепляет ваши отношения.
• Поддержка компетенции. Обсудите с вашими партнерами способы, которые он или она не в состоянии измерить в отношениях. Есть ли что-то, над чем вы могли бы работать вместе, что укрепило бы чувство компетентности вашего партнера? Знание потребностей друг друга и принятие мер для их удовлетворения также помогают вам и вашему партнеру понять, что вы хорошо работаете в отношениях.

Пары часто застревают в петле, в которой ни один из партнеров не удовлетворяет свои потребности, что приводит к большему конфликту и большему потребностям. Интересуясь потребностями нашего партнера и желая поделиться своим собственным, мы создаем более гармоничные и полноценные отношения.

Изображение Facebook: silverkblackstock / Shutterstock

Рекомендации

Deci, EL, & Ryan, RM (2000). «Что» и «почему» целей преследует: Человеческие потребности и самоопределение поведения. Психологический запрос, 11 , 227-268.

Gottman, JM, & Silver, N. (2015). Семь принципов для вступления в брак: практическое руководство от ведущего эксперта по вопросам отношений в стране . Нью-Йорк: Гармония.

Vanhee, G., Lemmens, G., Moors, A., Hinnekens, C., & Verhofstadt, LL (2018). Понимание EFT-C пара-бедствия: обзор доказательств из исследования пары и эмоций. Журнал семейной терапии, 40 , S24-S44.

Vanhee, G., Lemmens, G., Stas, L., Loeys, T., & Verhofstadt, LL (2018). Почему пар борется? Необходимость разочарования в отношении конфликта отношений и неудовлетворенности. Журнал семейной терапии, 40 , S4-S23.