Реагирование и ответ

Разница между двумя и влияние, которое они оказывают на нашу жизнь.

Различие между реагированием и реагированием является важным, и я подчеркнул в своей практике психотерапии и консультирования. Насколько мне известно, между ними существует значительная, а иногда и очень влиятельная разница. Ответ может быть определен как проявляющий благоприятную реакцию. С другой стороны, реагирование означает противодействие силе или влиянию. Позвольте мне проиллюстрировать то, что, по моему мнению, является разницей и тем, как оно влияет на нас в повседневной жизни.

Источник: фото Романа Самборского / Shutterstock

Реакция может произойти в течение секунд. Поскольку это, как правило, немедленное, это часто без какой-либо мысли или обсуждения, и поэтому не может быть оптимальным способом, которым человек хотел бы или предпочитал бы справляться с ситуацией. Реакции, однако, нормальные и ожидаемые. Проблемы возникают, когда непосредственность реакции – в отличие от реакции – вызывает межличностные трудности для реагирующего человека. Реакции часто эмоционально заряжены и, следовательно, имеют тенденцию быть проблематичными, особенно когда они могут быть связаны с гневом. Те вещи, которые мы все иногда говорим о том, что мы хотим вернуть, скорее всего, являются реакциями, а не реакциями.

• Большой сплит
• Где вы застреваете?
• Разве Мое Нарциссическое Средство намеревалось меня повредить?
• Вы готовы перестать чувствовать себя жертвой?
• Должны ли вы попытаться «пережить» горе?

Ответы, как правило, являются результатом продуманности, размышления и рассмотрения соответствующих факторов, и они часто тщательно формулируются и хорошо представлены. Ответы обычно не те вещи, которые мы «снимаем с бедра», но предлагаем с осторожностью, терпимость к различиям и уважение к тем, с кем мы взаимодействуем.

Памела и Эрик были в парах, консультирующихся 10 месяцев, и учатся сдерживать свою склонность реагировать, что серьезно нарушает их отношения и реагировать друг на друга. Это было непросто для двух людей с признанными трудностями с гневом и импульсивностью. На недавней консультационной сессии Памела сказала Эрику, что она хотела бы, чтобы двое из них планировали отпуск, первый за последние четыре года. Эрик имел взрывную реакцию на предложение своей жены: «Как вы можете предложить такую ​​тупую вещь, когда знаете, что у нас финансовые проблемы?» Он последовал за этим с решительной «Абсолютно нет!» Памела, что неудивительно, почувствовала нападение и издевательство и контратаковал Эрика, сказав: «Это ваша вина, что у нас проблемы с деньгами. Если бы вы были лучшим поставщиком, мы могли бы принять отпуск, как и другие наши друзья! »Возможно, из-за их успехов почти за год лечения оба из них смогли остановить обмен до того, как он стал хуже, и использовать сеанс для изучения что только что произошло, и выразить свои сожаления по поводу оскорбления и повредить друг друга. Поскольку «реагировать» и «реагировать» стали частью их эмоционального словаря, Эрик извинился перед своей женой, хотел, чтобы он мог отреагировать, а не отреагировал, и рассмотрел причины, по которым он рассматривал предложение Памелы так, как он это делал. Памела пожелала, чтобы она смогла ответить на провокационную реакцию Эрика, не обостряя дела с провокационной реакцией.

У меня была Памела и Эрик «повторить сцену», на этот раз демонстрируя, как они хотели бы реагировать друг на друга. Это давало им возможность реально лучше разбираться друг с другом, а не просто желание, которое они смогли сделать в первый раз.

• Как осознанность может спасти мир (вот один пример)
• Легкие способы научить детей об эмоциях в повседневной жизни
• Пять пережитков разговоров с действительно раздражающими людьми
• Мужество проявить
• Азиз Ансари, 100 французских женщин, «Охотники за ведьмами» и люфт

Когда люди, которые борются с тем, чтобы быть слишком реактивными, признают ущерб, который он может сделать, и начинают сознательно формулировать продуманные ответы, а не импульсивные реакции, их взаимодействия начинают отражать более высокую степень эмоциональной компетентности. В результате они живут с гораздо меньшим сожалением и уменьшают необходимость исправления ущерба своим отношениям с другими.