Секрет близости к вашему партнеру

Раскрытие наших основных потребностей и потребностей может спасти наши отношения.

Источник: Джордж Руди / Шаттерсток

В близких отношениях романтических отношений реактивность между парами может быть электрической, малейшая толчка от одного человека, посылающего другого в искры. Как эмоциональные существа, вооруженные сложными историями привязанности, мы отключаем друг друга сложными способами. Хроническая латентность партнера может заставить нас чувствовать себя ранеными и мстительными. Их постоянный интерес к нашему местонахождению может оставить нас подавленными и раздраженными. Эти мешающие реакции часто связаны с нашим прошлым.

Слишком часто наши действия являются проявлением этих эмоциональных реакций, так как мы ругаем, кричаем, жалуемся, обманываем, надуваем, ворчим, требуем и отвергаем, все время надеясь получить другой результат. Большую часть времени мы завершаем больше того же, генерируя достаточно толчок или тяну, чтобы поддерживать определенную эмоциональную дистанцию ​​от нашего партнера. Это расстояние может быть болезненным, но это также удобно в его знании.

• Сила отскока мечты
• Д-р Джекил и г-н Хайд
• Когда управление гневом требует глубже
• История ужаса
• Навигация по горя и соболезнования

Для пар, пытающихся разбить этот шаблон, определение вредных циклов, в которые мы попадаем, может иметь первостепенное значение для создания более тесных, более полноценных отношений. Однако этот процесс подтверждения того, что мы не хотим, может быть проще первого шага. Более сложный второй шаг – обнаружить и выразить то, что мы хотим.

Обсуждая подход к терапии парных в интервью с подкастом Wise Counsel, Лесли Гринберг, основной источник эмоционально-ориентированной терапии (и с которой я создал eCourse «Сила эмоций») описал, как «пары попадают в отрицательные интерактивные циклы например, винить-атаковать-защищать или доминировать-подчиняться … под влиянием неспособности выявить лежащие в основе уязвимые эмоции, связанные с привязанностью и идентичностью ». Для многих из нас гораздо легче действовать, чем распознавать и раскрывать более глубокое чувство, потребность или хочу в корне нашей реакции.

Например, если наш партнер казался тихим и удаленным, мы можем приставать к ним, чтобы показать, как они себя чувствуют. Это может обостриться, пока мы не будем кричать на них, обвиняя их в недоступности. Скорее всего, эта вспышка была бы результатом основной потребности в эмоциональной близости, необходимости привязанности. Но наше поведение не дает нашему партнеру идею нашей основной уязвимости и делает менее вероятным, что мы получим эту потребность. Реакция нашего партнера на нашу атаку, скорее всего, будет чувствовать оборонительную позицию и атаковать назад, возможно, называя нас требовательными и навязчивыми, и мы считаем, что мы не даем им покоя.

• Когда Чувство вины – ваше естественное государство
• Самая общая причина бесполезных взаимоотношений
• Питательное внимание, самость и самооценка
• Как секреты и ложь разрушают отношения
• Как бороться с членами семьи, которые вас раздражают

В то время как возникающая напряженность, возможно, не была нашим намерением, мы склонны создавать свой собственный кошмар, разыгрывая нашу половину этой чреватой динамики. Мы не понимаем, что нас часто привлекают к этой аргументации или оборонительной позиции, чем мы должны делать то, что может реально получить нас, чего мы хотим. Мы готовы действовать миллионными способами, прежде чем мы смеем прямо выражать то, что мы чувствуем, нуждаемся или хотим от открытого и уязвимого места.

У всех нас есть вещи, которые мы хотим от нашего партнера. Хотя мы можем быть в курсе жалоб или разочарований на поверхностном уровне, доступ к нашим более центральным потребностям и потребностям сложнее, потому что он часто вызывает давно заглушенные болезненные чувства из нашего прошлого. Мы можем хотеть чувствовать себя любимыми и приниматься последовательно, которые мы никогда не ощущали как дети. Мы можем захотеть, чтобы кто-то был там для нас и слушал нас так, как нас никогда не рассматривали и не слушали. Тем не менее, чтобы показать это нашему партнеру, мы должны снова открыть себе боль. Как выразился Гринберг:

«Основной процесс изменения помогает людям раскрывать свои основополагающие чувства, привязанные к привязанности, – это близость и расстояние – и их основные чувства, связанные с идентичностью, которые часто связаны с проверкой и аннулированием … но мы не можем справиться с действительно раскрытием наших ядро “друг к другу”.

Что удерживает нас от самораскрытия? Когда мы чувствуем боль или печаль, мы часто покрываем эти уязвимые чувства вторичной эмоцией, например, гневом или страхом. Мы можем начать испытывать всевозможные «критические внутренние голоса», вредные мысли к себе или нашему партнеру, которые увековечивают наши негативные эмоции и побуждают нас защищаться. «Разве ты не видишь, что он тебя не любит», «Ты ему так беспокоишься», «Ты так глуп, что доверял ему», – насмехаются голоса. “Кем она себя возомнила? Она должна быть более чувствительной, – требуют они. Эти «голоса» создают барьер, который затрудняет нам быть уязвимым с нашим партнером, но это барьер, который мы должны преодолеть, чтобы раскрыть наши «ядро» и почувствовать себя ближе к другому человеку.

Чтобы чувствовать себя увиденным и известным нашим партнером, мы должны подтолкнуть себя к тому, чтобы быть открытым относительно того, что мы действительно чувствуем. Мы можем сказать: «Я чувствую боль и печаль, когда вы не общаетесь со мной последовательно». Мы можем выразить нашу более универсальную потребность или потребность, которая может показаться даже иррациональной или экстремальной: «Я хочу, чтобы вы любили и принимали меня все время, несмотря ни на что ». Затем мы можем сообщить более конкретную потребность:« Я хотел бы, чтобы вы приложили усилия, чтобы сообщить мне, когда вам нужно время для себя, а затем дайте мне знать, когда вы будете готовы нам понадобится время для подключения ».

Более уязвимые выражения того, кого мы позволяем нашему партнеру ощущать для нас, и они предлагают более мягкий ответ. «Когда мы раскрываемся друг с другом не требовательными и не атакующими способами, как правило, от любящих партнеров, это вызывает сострадание, а не защиту или контратаку», – говорит Гринберг. Мы не только с большей вероятностью получаем то, что, как мы говорим, хотим от нашего партнера, но мы прерываем модели поведения, которые приводят нас к обычным деструктивным циклам.

Принципы Эмоционально-Ориентированной Терапии предполагают, что по-настоящему изменение этого поведения связано с эмоциями, которые их приводят. Эти чувства, как правило, имеют корни в нашем прошлом, поэтому определенный тон, выражение лица или малый акт от нашего партнера могут оставить нас такими раздражительными. Однако, если мы хотим быть храбрыми и открываться перед нашим партнером, мы даем себе шанс исправить эмоциональный опыт и создать более безопасную привязанность.

Это смелое предприятие, чтобы начать общаться с нашими основными эмоциями, понять, чего мы действительно хотим, и передать эти открытия любимому человеку. Тем не менее, это наша лучшая надежда на разрыв циклов, которые в противном случае разрушали бы или уменьшали бы наши отношения и делили бы более близкую, более любящую связь.