Честная борьба: почему мы должны стараться?

Дело не в победе любой ценой, а в том, чтобы быть осторожным с ценой победы.

Честный бой – это не победа любой ценой, а осторожность в отношении стоимости победы. Защита отношений является целью. Удерживая себя в ярости, прислушиваться к ограничениям справедливости означает, прежде всего, следить за этой целью. Делать это в пылу битвы, цепляясь за ядро ​​чего-то вроде рациональности, – это задача.

Соблазнительно пытаться причинить боль, поддаться импульсу, чтобы отомстить, попытаться нанести урон, выпустить, вопить и бросать оскорбления. Вы можете чувствовать себя полностью оправданным, реагируя на то, как вы чувствуете, что вас обидели, но что останется после этого? Унижение вашего партнера или освобождение болезненной колючки не приносит ничего, кроме острых ощущений мгновенной мести, в то время как ваш партнер, скорее всего, будет страдать от нее еще долго после того, как бой утихнет.

Одна из худших ошибок – превратить что-то нежное в оружие, вызвать неуверенность или уязвимость, которые ваш партнер однажды признался вам, и нацелить атаку в этом направлении. Эмоциональная безопасность – это хрупкое здание, легко разрушаемое в результате неправильного использования того, что в нем появляется. История ранения с раннего детства, зачисленная таким образом, вряд ли будет вновь открыта для повторного посещения. Супружеские пары должны сосредоточиться на расширении и углублении этой сферы безопасности в качестве главного приоритета и обеспечить ее запрет во время конфликта.

• Как родительское давление может возрасти с неравенством в доходах
• Как эмоции стали такими угнетающими?
• Предпринимательство, импровизация и нравственный выбор
• Взрослые дочери и их отцы
• Учимся встречаться в «Ага Середине» ваших разногласий

Основополагающая работа

Источник: Венди Люстбейдер

Одна из других стратегий, чтобы сделать борьбу честной, состоит в том, чтобы придерживаться утверждений «Я», а не прибегать к «Ты сделал это» и «Ты сделал это». В середине боя избегание обвинительного «Ты» ощущается как дефляция, потому что это убирает ветер из вашей ярости. Сообщение о собственных чувствах, а не о нападении, является приглашением другого сделать то же самое. Если вы оба перестаете атаковать и вместо этого начинаете описывать свои внутренние состояния, битва становится жарким разговором, страстным в потоке честности, некомфортным и сложным в отношениях, которые могут завершиться большей близостью или, по крайней мере, раскрыть территорию реального расхождения для более спокойного расплата и потенциальные переговоры.

• Секс, на самом деле
• Когда мужчины нападают: почему (и какие) мужчины нападают на женщин
• 7 неуклюжих советов для новых друзей
• Когда ваш ребенок испытывает беспокойство
• Есть ли общий язык между духовными традициями?

Воздержание от использования слов всегда и никогда не имеет тенденцию смягчать вещи. Намного легче дать возможность оглянуться назад на конкретный инцидент, чем услышать глобальное осуждение. «Вы всегда обвиняете меня в своих ошибках», вероятно, приведет к сердитому отрицанию, а указание на один недавний эпизод чувства вины позволяет поспорить о том, что происходило для обоих людей в то время и в этом месте. Точно так же, поднятие инцидентов с давних времен и сведение всех их в кучу негативных доказательств только оставляет партнера в положении пылкой самообороны.

Другой важный элемент – это замечание, когда пришло время объявить перерыв. Спуск в нечестную борьбу может произойти быстро. Там это – несмотря на предыдущие заявления и благие намерения – бесполезное возражение, нападение и контратака, брошенная критика и тщательно продуманные обоснования, оспаривание жалоб. Как только один из партнеров замечает, что этот бесполезный стиль борьбы вступает в силу и начинает усиливаться, следует назначить тайм-аут. Это не то же самое, что один партнер, выходящий из дома, кричащий оскорбление и хлопающий дверью, а скорее просьба, изложенная настолько ясно, насколько это возможно: «Давайте потратим десять минут и успокоимся».

Оба могут использовать это время, чтобы подумать о том, как они не чувствуют себя услышанными, и о том, как они подозревают, что их партнер не чувствует себя услышанным. Заставить себя думать о положении партнера – это самая плодотворная стратегия, но сам по себе акт успокоения может, по крайней мере, принести большую самоосознанность. Если партнер затем возобновляет обмен с вопросом о том, что требуется и нужно другому, это самосознание может дать ответ, который значительно смещает конфликт в продуктивном направлении.

Может показаться несправедливым, когда один партнер последовательно опережает другого, задавая сочувствующие вопросы и принимая на себя ответственность за проблемы, которые принадлежат ему, а не другому, но этот вид асимметрии является распространенным явлением. Важно то, что достигнут прогресс, что вред друг другу и, следовательно, отношениям уменьшается, так как уменьшается общая несправедливость во время боевых действий. Постепенно, на примере другого, уровень эмоциональной щедрости может постепенно выравниваться.

Стремление к пониманию – это то, к чему могут привести честные бои, помогая паре распознать основные проблемы, которые продолжают возникать между ними. Изучение того, как сделать конфликт продуктивным, а не разрушительным, укрепляет связь между двумя людьми, давая паре больше причин стремиться к защите и сдержанности в будущих конфликтах.

Авторское право: Венди Люстбейдер, 2019