Конфликты темперамента существуют в некоторой степени почти во всех отношениях. Они появляются вокруг 10-го месяца совместной жизни и часто выходят на уровень кризиса на второй год. Если пара не справляется с ними хорошо, они разорвали отношения на четвертый год.
Темперамент имеет много измерений, которые сильно влияют на вкусы, предпочтения, выбор и принятие решений. Вы можете думать об этом коротко, как ваш врожденный эмоциональный тон – как вы считаете себя. В его более фундаментальных аспектах он мало меняется на протяжении всей жизни – классификация темпераментов младенцев, как правило, сохраняется в старости. Но это может ввести в заблуждение, так как отдельные стратегии регулирования эмоций создают большую часть различий, которые мы видим в людях. Например, застенчивые дети могут вырасти, чтобы зарабатывать на жизнь в таких областях, как политика или публичные выступления, хотя они по-прежнему крайне застенчивы, преодолевая темпераментные торможения с каждым выступлением. Они никогда не будут жизнью партии, но они часто развивают способность наслаждаться жизнью на вечеринке.
Стратегии управления темпераментом иногда создают несоответствие «в том, каково это быть вам» и как вы «чувствуете» других. Если вы считаете, что люди не получают вас или не получают «настоящего» вас, возможно, вы так хорошо управляете своим врожденным темпераментом, что другие люди не могут точно оценить ваш эмоциональный тон. Или вы можете оказаться в танце реактивности со своим интимным партнером, который искажает ваши темпераментные качества, делая их более экстремальными.
Размеры темперамента, которые, скорее всего, будут преувеличиваться в совершенных отношениях, – это интенсивность (уровень энергии) и настроение , особенно регуляция беспокойства.
Вообще говоря, люди с высокой врожденной энергией более склонны к действию, чем размышления, и предпочитают какую-то внешнюю структуру, чтобы направлять их изобильную энергию. Те, у кого более низкий уровень энергии, имеют тенденцию к более медленному обмену веществ, более внимательны перед игрой и предпочитают более свободную внешнюю структуру, чтобы они могли думать о том, куда вкладывать свою более ограниченную энергию.
Конфликты настроения в совершенных отношениях группируются вокруг регуляции беспокойства. В частности, то, что снижает беспокойство у одного из партнеров, поднимает его в другом. Один из партнеров фокусируется на деталях, а другой – на большой картине; один более организованный, упорядоченный, пунктуальный и жесткий, чем другой. Например, если для вас очень важно быть вовремя, почти наверняка вы состоите в браке с кем-то, кто часто опаздывает.
«Противоположности привлекают», оказывается мифом. Мы привлекаемся к людям с умеренными различиями в темпераменте, ищем потенциальных партнеров, которые «заполняют наши пробелы», как выразился популярный фильм. Например, люди высокой интенсивности хотят, чтобы с партнерами они могли расслабиться, а людей с низкой интенсивностью привлекают тех, кто их подпитывает. (Вы поднимаете меня, я успокаиваю вас, и мы встречаемся посередине.) Высоко организованные люди восхищаются спонтанностью и склонностью «думать нестандартно» о своих менее организованных датах, которые, в свою очередь, пользуются стабильностью и " ногами на земле "своих потенциальных партнеров.
Хотя нас не привлекают противоположности, мы, кажется, становимся противоположностями, когда вместе живем.
Эмоциональная реактивность
Со временем люди реагируют на различия в эмоциональном тоне, особенно в отношении беспокойства-регулирования, тем самым расширяя умеренные различия, которые в первую очередь привлекали их. Например, беспокойство у высокоэнергетического партнера повышается в ответ на беззаботное поведение другого партнера, который, в свою очередь, пытается «отпустить» или «отступить» в ответ на повышенную тревогу в семье. Чем более тревожным становится один партнер, тем более «непринужденным» кажется другой.
Эмоциональная реактивность заставляет вас казаться, что вы получили больше, чем вы рассчитывали на своего партнера, поскольку качества притяжения становятся источниками обиды. Один из партнеров жалуется:
«Я хотел, чтобы кто-то энергичный, не отрываясь от проклятых стен! Просто успокойся!"
Другие прилавки: «Я хотел, чтобы кто-то мягкий, а не мертвый! Вставай и сделай что-нибудь!
Они критикуют чужую личность, а не конкретное поведение, которое кажется предательством для обоих:
«Ты любил меня за это качество, и теперь ты меня критикуешь».
«Ты сказал, что любишь меня, но ты не можешь принять меня за то, кто я».
Пойманный в неустанном соревновании, чей темперамент будет преобладать, все их аргументы имеют форму:
«Ты должен быть больше похож на меня!»
Ирония заключается в том, что они не были бы привлечены друг к другу, если бы они были более похожими.
Еще одна ирония в критике темпераментных различий заключается в том, что вы получаете больше от того поведения, которое не хотите, путем активации требований к малышам и защиты, описанных в предыдущем посте. Критика темперамента максимизирует негодование и депрессию у одного партнера, одновременно усиливая негодование, беспокойство и гнев в другом.
Как рассказать, когда вы находитесь в споре о темпераменте
• Ваш партнер кажется «неправильным» в том, как он / она воспринимает вещи – «достойные» люди не видят и не делают этого.
• Ваш партнер честно не понимает, почему вас раздражает.
• Вы уверены, что ваш путь – единственный правильный путь.
Хорошие новости
Как только пара преодолеет круговорот конфликтов темперамента (что может занять 10-20 лет без вмешательства), они возвращаются к пониманию их различий, как это было на раннем этапе их союза. В долгосрочных отношениях стороны приходят, чтобы принимать свои разные предпочтения, вкусы и поведение, не судя своих партнеров или не думая, что они неправы или низки, потому что они не согласны. Вместо беспринципных темпераментных соревнований они сотрудничают, как товарищи по команде. Они делят труд в соответствии с их метаболическими специальностями, причем один из партнеров занимается выполнением сроков, а другой концентрируется на долгосрочных задачах. Они похожи на разные колеса на одном и том же акселе, покрывающие разные земли, но движущиеся в одном направлении.
В следующем посте вы узнаете, как вести переговоры о поведении, полученном из темперамента, не нанося ущерба вашему партнеру или нанося ущерб вашим отношениям.
CompassionPower
