Есть высказывание, что некоторые художники или мастерские музыканты и ремесленники «рождаются, а не делаются». В какой-то мере наша ДНК отпечатывает большую часть наших будущих личностей и талантов в нашей человеческой форме, но некоторые пути, которые следуют, создаются нами, а не рожденный в нас.
Нарциссизм – одна из тех черт, которые, по-видимому, запрограммированы в поведенческом репертуаре человека после рождения, а не раньше. В соответствии с текущей мыслью это один из побочных продуктов последовательных дословных взаимодействий, которые могут формировать нашу взрослую жизнь.
Нарциссизм основан на двух убеждениях, приписываемых младенцам – всемогущество и безграничность. Перед рождением мы проводим большую часть года, плавая соло в среде, предназначенной для удовлетворения всех наших потребностей. Этот изоляционный резервуар обеспечивает все потребности развивающегося человека, а затем мы выталкиваем из этого безопасного пространства в мир, совершенно отличный от того, что мы знали раньше. Равновесие новорожденного ребенка не только встряхивается, как снежный глобус, но также и его воспитателей. Ни в какое другое время в жизни не может иметь силы или недостатки человека, так как когда она берет на себя роль первичного опекуна для младенца, зависящего исключительно от нее для самого его существования.
Наиболее распространенное описание нарциссиста затрагивает эгоцентричную, самопоглощаемую природу человека и навязчивую озабоченность внешностью и позитивной самооценкой. Мы бросаем слово вокруг людей, которые никогда не встречали зеркало, которое им не нравилось, или которые хвастаются или приукрашивают свои личные успехи и принижают или проявляют незаинтересованность в достижениях других. Если вы окажетесь с кем-то, кто, похоже, не может получить достаточную похвалу или который подводит вас к ее собственной личности, вы вполне можете повеселиться с нарциссистом.
Поверхность бытия с нарциссизмом возникает, когда она объединяет ваши две личности в одну, и она видит в вас мощное и приятное продолжение самой себя. На ранних этапах отношений это слияние самих себя может быть опьяняющим и удовлетворяющим. Однако это не длится, как только вы начнете утверждать свою независимость и индивидуальную индивидуальность вместе с вашими предпочтениями, антипатиями, предпочтениями и т. Д. Но отпускать не так легко для нарцисса, как хотелось бы; когда самые глубокие страхи человека уходят корнями в пределы и бессилие, отказ от неудачных отношений приносит нарциссику лицом к лицу с этими самыми горючими и зажигательными страхами.
Удивительно, что многие из нас, страдающие от расстройств личности, даже не осознают, что у нас есть проблема – мы всегда обвиняем неудачные отношения с другим человеком. Точно так же и для нарциссистов – их цикл неудачных отношений используется как доказательство их превосходства и неполноценности их партнеров. Клиника Майо отметила, что единственная причина, по которой нарциссисты появляются в кабинете терапевта в поисках помощи, – это то, что их одиночество и обособленность превращаются в депрессию, достаточно значительную, чтобы гарантировать получение клинической помощи.
Иногда самый значительный признак того, что вы можете быть нарциссистом, приходит в виде ряда обвинений романтических партнеров и других. Услышав слова: «Ты такой нарциссист!», Как правило, приводит нас к немедленному отрицанию и позе равнодушия. Это совершенно естественно – нарциссисты – мастера, отвергающие любую форму критики самих себя. «Вы всегда ожидаете, что я буду делать то, что вы хотите, но вы никогда не делаете то, что я хотел бы сделать» – это еще одна критика, которую вы, возможно, слышали от людей в вашей жизни, если у вас есть нарциссические тенденции. «Я не хочу носить это, я предпочитаю это», – это то, что вы, возможно, слышали, когда пытались заявить о своей воле, что ваш партнер отражает вашу объединенную личность и проявляет себя так, как вы считаете наиболее приятным. «Почему ты не можешь быть счастлив за меня, когда моя жизнь идет правильно?» Может быть жалобой, которую ты слышал. У нарциссистов такие хрупкие эго, что они чувствуют угрозу, когда другие, даже друзья и партнеры, достигают успеха.
Когда вы обнаруживаете, что привязываете свою собственную самооценку и чувство собственного достоинства в переживаниях и эмоциях других людей, это признак того, что ваша система эго вне баланса. Редко само самосознание нарциссистов регистрирует, что что-то не так, но если вы продолжаете слышать одни и те же жалобы или осознавать те же неприятные отношения, возможно, посещение консультанта может пролить свет на ту роль, которую вы играете в отношениях и принесите некоторые предложения для построения отношений, основанных на здоровой эмоциональной связи.
Нелегко быть в отношениях, в которых присутствует нарциссизм; прежде чем вы сможете найти лекарство, должно быть подтверждение проблемы.
Предполагается, что младенцы полагают, что они и их опекун – это единое целое; они не воспринимают сепаратизм между собой и своими опекунами в течение некоторого времени. Ребенок плачет и его потребности удовлетворены. Со временем младенцы узнают, что немедленный ответ может не наступить, но что их воспитатели будут следить за ними в ближайшее время. Этот цикл создает связь доверия и признания разлуки между собой и другим. Это здорово и необходимо для развития здорового эго и способности участвовать во взаимовыгодных отношениях взрослых.
Мы узнаем, что всемогущество невозможно и что мы сталкиваемся с личными ограничениями в наших целях и наших отношениях. Мы можем признать, что нам нужны другие, чтобы удовлетворить наши потребности и чтобы наше поведение соответствовало обстоятельствам, необходимым для удовлетворения наших потребностей. Речь идет о балансе обособленности, единства и взаимной поддержки. Это звучит просто, но нарциссисты выставляют практически непроницаемые стены, которые защищают их от изучения этих истин.
По общему признанию, он может быть подавляющим даже для самого эмоционально уравновешенного человека, который вдруг будет ответственным за выживание другого. Некоторые люди, однако, не могут подняться на вызов из-за пределов своего собственного эмоционального развития. Таким образом, когда младенец неспособен развивать доверие и соглашается с тем, что его воспитатель удовлетворит ее потребности, могут возникнуть неприятные последствия. Не осознавая пределов власти и контроля в здоровых ранних отношениях, стремление контролировать других и требовать растворения личных границ другого человека ограничивает и обходит их усилия по развитию успешных отношений во взрослой жизни.
###
Будьте частью нового исследования, исследующего взаимоотношения взрослых братьев и сестер. Некоторые из нас узнают о дружбе через наши ранние отношения с братьями и сестрами. Если вы все еще работаете в драме сестры или наслаждаетесь гармонией сестры, пожалуйста, поделитесь своими историями здесь: https://niu.az1.qualtrics.com/SE/?SID=SV_bxRhMxu1g1hZ0jP
Справка
Boyd, H. (1968). Любовь против всемогущества: нарциссическая дилемма. Психотерапия: теория, исследования и практика, 5, 272-277.
