3 ключа к решению проблем отношений

Беспроигрышное решение проблем – это вопрос овладения 3 базовыми навыками.

Источник: pixabay

Разногласия, аргументы являются неотъемлемой частью тесных отношений с партнерами, семьей, друзьями. Хотя то, о чем вы не согласны в отношениях, всегда является движущейся целью, где большинство людей застряли в трех ключевых областях. Вот как с ними справиться, чтобы добиться эффективного решения проблем:

1. Создание безопасности

• Я люблю его, но мне нужен кто-то еще, тоже
• Наука говорит, что сегодняшние девочки более тревожны, чем когда-либо
• Вы часто «даете» в ваших интимных отношениях?
• Ваше решение проснуться слишком рано
• Повышение скуки: почему мы должны «переименовать» это государство

Если вы чувствуете себя в безопасности в отношениях, вы можете быть честными, высказывать свое мнение и выражать свои мысли, чувства и проблемы, не опасаясь реакции другого человека. Это не значит, что разговоры иногда не кажутся неловкими и неудобными, но с вашей стороны вы не остановлены страхом.

Безопасность – основа любых близких отношений. Если его там нет, то вместо этого идет хождение по яичной скорлупе, отключение, уступка, сдерживание, которое приводит к депрессии или обиде, вспышкам гнева или отыгрыванию. Недостаток безопасности и вытекающая из этого осторожность, очевидно, могут быть связаны с отношениями: у вашего партнера злой характер или критичность, что ваш брат чувствителен и легко обижен, что ваш друг склонен обвинять вас или обвинять в вине. Таким образом, вы не поднимаете проблемы со своим партнером из-за страха перед взрывом, вы прикусываете язык вместе со своим братом, потому что он не только почувствует себя раненым, но, скорее всего, неправильно поймет вашу точку зрения, вы добавите свой комментарий к своему Друг, чтобы избежать этой известной реакции.

Хотя ваше беспокойство скажет вам, что безопасность приходит только тогда, когда вы проявляете все большую осторожность в отношении этих людей, путь к созданию чувства безопасности на самом деле заключается в том, чтобы быть смелее. Вы хотите поговорить о разговорах, о том, что вызывает ваши страхи – я чувствую, что вы на самом деле не слушаете и не игнорируете то, что я говорю; в твоем голосе звучит злоба, заставляющая меня замолчать. Вы делаете все возможное, чтобы быть ясным, и если другой человек отталкивает, не желает прилагать усилия, решите, что вам нужно делать дальше, чтобы не чувствовать себя жертвой. Не просто бери то, что получаешь.

• Какой вкус у твоей забавной кости?
• Человек и его чувства
• Как мне научить моего ребенка отдавать? 5 вещей, которые нужно сделать
• Родительская любовь проходит долгий путь
• Преодоление вины выживших после рака и других катастроф

Но зачастую отсутствие безопасности – это не столько результат нынешних отношений, сколько вопрос детства. Вы боитесь, потому что … вы научились бояться – сильных реакций других, просто расстраивать других, разочаровывать других и обременять их своими проблемами. Если эти детские раны, по-видимому, в основном приводят в движение ваши небезопасные чувства, вы можете исправить их, используя ту же самую стратегию повышения, позволяющую близким вам людям знать, к чему вы чувствительны, что вам нужно и как на них реагировать. По сути, вам нужно сейчас сказать то, что вы не могли сказать своим родителям; Вы должны говорить, несмотря на эти старые страхи, чтобы свести их на нет.

2. Регулирование эмоций

С безопасностью в качестве основы у вас теперь есть возможность вести открытые и честные разговоры по решению проблем, но теперь новый вызов может вас расстроить – не дать эмоциям перевесить разговор и вывести его из-под контроля.

Это эмоциональная регуляция, способность успокоить свой гнев, разочарование или беспокойство, когда они вызваны в разговоре. Как только разговор становится слишком горячим или перегруженным, тема и ваш рациональный мозг перестают обсуждаться, эмоции становятся главными. Если они не могут обуздать, говорят обидные вещи, разговор может стать физическим, повредить все вокруг с одной и обычно с обеих сторон.

Успокоение – двухэтапный процесс. Шаг первый – понять, когда ваши эмоции нарастают. Вы хотите поймать это как можно скорее – чем выше они поднимаются, тем сложнее их обуздать. Следующий шаг, очевидно, успокаивает себя. Здесь вы можете просто прекратить разговор и выйти из комнаты, чтобы уйти от стимуляции и спусковых механизмов, чтобы вы могли потушить свой эмоциональный огонь или заземлить себя в данный момент – сделав несколько глубоких вдохов, сказав себе, что это время сосредоточиться на вас, а не на другом, быть тихим и просто слушать.

Да, это может быть трудно сделать, но это набор навыков, который вы можете практиковать в менее эмоциональных ситуациях – когда вы чувствуете нетерпение, ожидая длинную очередь в продуктовом магазине, или раздраженный в пробке, или когда ваши дети начинают нарастить на заднем сиденье автомобиля. Сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете, и сделайте глубокий вдох, скажите себе, что продуктовый магазин или трафик – это проблемы первого мира, что дети, вероятно, голодны и устали. Дело не в линии, трафике, детях, а в том, что вы успокаиваете. Без этих навыков саморегуляции эти важные разговоры слишком легко могут сойти с рельсов.

3. кружить обратно

Кружить назад – это … кружить назад. Даже если разговор становится слишком горячим и зашедшим в тупик, важно вернуться назад и начать разговор снова, когда вы оба наконец успокоитесь. Но это – то, где много пар застревают, потому что они просто не хотят делать это, потому что они боятся начать другой аргумент. Вместо этого они делают макияж, бормочут извинения или делают долгое молчание, пока кто-то не сломает лед. Но нерешенные проблемы не уходят; они либо продолжают оставаться источником разочарования и борьбы, либо постоянно ходят, что ведет к все возрастающей эмоциональной дистанции.

Как и в создании безопасности, ключевым моментом здесь является смелость подойти и заняться этой темой. Но чтобы сделать его другим, требуется обязательство сохранять спокойствие и сосредоточиться на цели решения проблемы, нахождения беспроигрышного плана. Скорее всего, вы сможете сделать это в других ситуациях в вашей жизни – на работе, со знакомыми – поэтому здесь нужно применить тот же настрой.

Чтобы подготовить почву для более разумного, продуктивного разговора, поблагодарите другого парня: «Я хотел бы снова поговорить о бюджете на этой неделе и предложить несколько случаев, когда вы оба не устали или не озабочены». чувствовать себя одурманенным и вынужденным думать на ногах или когда у него плохое настроение; у него есть время подумать о том, что он хочет сказать. Если это помогает отправить электронное письмо с некоторыми мыслями заранее, чтобы помочь установить повестку дня, сделайте это. Эта психологическая подготовка поможет вам обоим вступить в разговор с этим решением проблем, рациональным умом, взаимовыгодным отношением.

Там у вас есть: 3 ключевых области, 3 набора навыков, которые помогут вам вести успешные разговоры. После того, как вы прибили их, вы сможете справиться с большинством вещей, которые жизнь может бросить на вас.