За последние четыре десятилетия я так часто слушал пары, разделяющие их несчастье по поводу неравных потребностей в их отношениях. Иногда я был в состоянии помочь им договориться о различиях, но в других случаях один партнер должен жертвовать ради другого.
Когда каждый партнер может давать одинаково в разных ситуациях, отношения остаются сбалансированными. Но если большую часть времени одному и тому же партнеру приходится делать большую часть пожертвований, чтобы сохранить отношения нетронутыми, такой баланс может нарушиться.
В роли терапевта отношений я часто бывал в компании интимных партнеров, которые чувствовали, что они являются главными дарителями во всех своих отношениях. Иногда они чувствуют себя комфортно, выбирая партнеров, которые ценят их. В других случаях они в конечном итоге чувствуют себя эксплуатируемыми, задаваясь вопросом, почему они готовы пожертвовать ответным огнем.
Независимо от того, будет ли несбалансированное пожертвование помочь или помешать отношениям, все зависит от того, какие мотивы, стратегии и цели заставляют дарителей продолжать делать то, что они делают. Если они точно знают, что стоит за той ролью, которую они играют, они могут лучше предсказать, что произойдет в их отношениях, если они будут продолжать давать больше, чем они получают взамен.
Вот восемь причин, почему люди в конечном итоге становятся основными дарителями в их отношениях, и помогает ли такое поведение или мешает их отношениям. Все мы способны на все и на всех, но, зная, когда мы играем эти роли, мы можем соответствующим образом изменить их.
Причина номер один – Естественно легкомысленные темпераменты
Есть люди, которые просто обильны по своей природе. Их собственные потребности в большинстве случаев не превосходят их, и им легче отказаться от того, что они хотят, когда потребности их партнера более срочные.
Их часто называют искателями гармонии или людьми, которые просто любят ладить со всем, что требуется. Кажется, что они гибки по своей природе и без усилий и реагируют на потребности своего партнера.
Когда поведение работает:
Эти люди часто просто имеют даже темперамент. Они просто не реагируют срочно, когда не могут получить то, что хотят. Когда у них есть конкурентные желания со своими партнерами, им легче сдаться или отпустить свои собственные желания, чем разочаровать других. Они не нервничают легко, обычно не вызывают обиды и, кажется, без особых усилий удовлетворяют более насущные потребности своих партнеров. Их партнеры часто описывают их как чудесно совместимых.
Когда это не работает:
В мире отношений многие партнеры неосознанно выбирают партнеров, которые являются поведенческими противоположностями друг друга. Будь то моделирование в детстве или сложные предшествующие взрослые отношения, они тянутся к противоположностям, образуя одного «целого человека» между ними.
Дающие часто оказываются в отношениях с партнерами, которые не чувствуют себя неловко, когда принимают щедрость. Они могут чувствовать легкое право, если это приносит им пользу, и понятно, что их привлекают те, кто щедро предлагает себя. К сожалению, эти легкие приемники со временем могут стать более потворствующими себе и истощать ресурсы дающего.
Вторая причина – молчаливые контракты: психологические банки для будущих изъятий
Есть дарители, которые изо всех сил стараются ничего не просить, но молча «копят» на эмоциональный дождливый день. По сути, они вкладывают свои «подарки» в банк отношений, придерживая квитанции на случай, если им что-нибудь понадобится позже. Их отталкивает мысль о том, что их можно рассматривать как людей, которые когда-либо пользуются другими.
Когда поведение работает:
Если пара соглашается, что чаще односторонняя подача уместна, то более принимающий партнер обязательно должен понять, если необходимо ответить взаимностью. Предостережение заключается в том, что дающий должен быть готов заявить, что и когда он или она хочет что-то взамен. Когда оба партнера принимают этот контракт и чувствуют себя в полном порядке с ним, несбалансированность пожертвований может функционировать в соответствии с договоренностью.
Когда это не работает:
Если один из партнеров предполагает, что даритель удовлетворен процессом чрезмерной отдачи, он или она не поймет, что накапливается «эмоциональная кредитная карта». Если дающий в будущем может рассчитывать на «отмену» актов взаимности, когда это необходимо, без штрафа, это может привести к тяжелой ситуации для обоих. Партнер, который невольно взял дары доброты, которые кажутся «бесплатными», вряд ли осознает, что он или она накапливал долги.
Причина номер три – отказ от нежелательных ответов
Много раз люди становились дающими, потому что это казалось лучшим вариантом в то время, чтобы избежать конфликта, оставления или обиды от другого. Эти виды поведения, основанного на тревожности, обычно начинаются в раннем возрасте, когда ребенок чувствует, что он или она должен приспособиться к силе, чтобы избежать ожидаемой потери, а также наблюдает, как взрослые делают то же самое.
Когда поведение работает:
Есть люди, которые просто не могут терпеть дисгармонию или боятся наказания, если не соглашаются с тем, что от них требуется. Они очень чувствительны к беспокойству или предвкушению того, что их партнеры будут недовольны, отказываются или не желают оставаться в отношениях, если они не подчиняются. Если с ними все в порядке, когда они способны предотвратить дисгармонию и не чувствуют себя обескураженными ситуацией, они могут быть более чем готовы действовать таким образом.
Когда это не работает:
Чрезмерно приспосабливающиеся личности слишком часто привлекают партнеров, которые хотят, чтобы все по-своему, например, чтобы быть под контролем, или испытывают искреннее волнение, имея власть над другими. К сожалению, те, кто просто пытается сдерживать критику, могут привлечь партнеров, которые воспользуются этим страхом.
Причина номер четыре – Давать для похвалы
Люди в успешных отношениях рассчитывают, что их другой партнер будет искренним в своих комплиментах и честен в своих проблемах. Они помогают друг другу узнать, что другие могут ожидать от них, будучи настолько реальными, насколько они могут в своих межличностных реакциях. Когда хвалят, он чаще всего честен и подходит для того, что другой партнер сделал, чтобы заслужить это.
Когда поведение работает:
Интимные партнеры, которые чувствуют себя комфортно с собой, друг с другом и своими действиями, редко нуждаются в похвале за них. Они могут искренне принять и оценить это, когда их партнеры предлагают это. Для партнеров по связям нет ничего плохого в том, чтобы поддерживать друг друга, особенно когда у них ничего не получается. Дающие, как правило, щедры в своих похвалах, но иногда, как и большинство, делают это, чтобы получить признание или статус.
Когда это не работает:
Предоставление этого, в первую очередь, мотивировано для того, чтобы вызвать похвалу у другого партнера, обычно имеет неприятные последствия с течением времени, потому что это часто связано с отсутствием безопасности. Чрезмерное сосредоточение и выражение на активах другого партнера и игнорирование любого негативного поведения часто заканчиваются контрпродуктивно.
Причина номер пять – давать, потому что это «правильно делать».
Галантность и рыцарство считаются наиболее респектабельными способами поведения. На протяжении всей истории эти способы существования были отличительными чертами качественных людей, которые могут выбирать причину, а не себя. Они описаны как смелые, самоотверженные, героические и достойные восхищения. В качественных интимных отношениях они возникают автоматически при возникновении кризиса.
Когда поведение работает:
Людей, которые предпочитают ставить причину, отношения, людей или идеалы, над своими личными потребностями, часто называют помощниками, потому что на них можно рассчитывать действовать в соответствии с этими полезными и конструктивными ценностями, даже если они должны жертвовать, чтобы сделать это. Они являются «хранителями», людьми, которые подвергаются риску личной жертвы и не требуют, чтобы другой человек хвалил их за такое поведение.
Когда это не работает:
Люди с врожденной этикой могут воспользоваться партнерами, которые не чувствуют себя обязанными жить по тем же стандартам. Они также могут жертвовать до самоуничтожения. Если их партнеры используют свои ценности против них, они могут впасть в мученичество. Если они связаны убеждениями, которые устарели, их могут легко контролировать те, кто их не ценит по-настоящему.
Причина номер шесть – давать, потому что это просто хорошо
Многие люди говорят мне, что они просто «любят дарить». Они находят наибольшее удовлетворение, когда приносят удовольствие другим, стараются изо всех сил обращать внимание на потребности других, греются в этой радости. Они твердо заявляют, что им ничего не нужно взамен, потому что само по себе им достаточно.
Когда поведение работает:
Эти люди оказывают миру большую услугу, когда их подарки желают, ценят и помогают. К ним регулярно обращаются за помощью, когда это необходимо, и у них просто нет скрытых планов. Это люди с «предоплатой», которые, похоже, не нуждаются в вознаграждении.
Когда это не работает:
Помощь не всегда полезна. Самопожертвование – радость дарения без необходимости взаимных обязательств может быть прекрасным для человека, дающего дар, но со временем может вызвать негодование и обязательство у принимающего партнера. Поддержка, щедрость, внимательность и доброта работают лучше всего в любых взаимных и сбалансированных отношениях. Слишком много отдачи, независимо от мотивов, может создать зависимость и слабость, делая другого партнера испорченным и без истинного чувства собственного достоинства.
Причина номер семь – Давать, потому что это ожидается
Хотя это несколько похоже на предоставление, чтобы избежать нежелательных ответов, упомянутых выше, отличается тем, что ожидания интимного партнера не всегда справедливы или уместны. Тем не менее, не все партнеры обладают способностью или мотивацией давать то, что ожидается от другого, и могут оказаться обиженными или загнанными в обязательства.
Когда поведение работает:
Когда дарение происходит спонтанно и приветствуется, оно может быть сильным любовным клеем в отношениях. Дающие, которые четко определяют свои собственные ограничения и потребности, могут разумно ожидать, что поделятся этим поведением со своими партнерами. Таким образом, они могут сохранить свои ресурсы, чтобы продолжать давать, как они имеют. Они говорят своим партнерам, что, по их мнению, разумно ожидать, а что нет, без маскировки и загадки, потому что они понимают свои собственные возможности и чувствуют себя комфортно в этом поведении.
Когда это не работает:
Слишком часто, однако, дарители не осознают тех ограничений и невольно устанавливают в своих партнерах ожидания, которые дающие могут быть не в состоянии удержать. Те, кто дает галантность или дает, потому что им просто нравится это делать, часто сталкиваются с опасностью, когда нет четких контрактов для установления того, чего каждый партнер может разумно ожидать. Другой партнер, возможно, не осознает, что он или она ожидает слишком многого, и в конечном итоге приводит к мученичеству в другом.
Причина номер восемь – Дарить хорошо выглядеть другим
Хотя большинство людей не хотели бы, чтобы их видели таким образом, все люди иногда дают, чтобы они хорошо выглядели для других. Им может просто понравиться то, как это воспринимается таким образом, чувствовать себя более принятым или, возможно, иметь стратегию, чтобы извлечь выгоду из результатов.
Некоторые делают это, конечно, для удовлетворения эго и поиска известности или популярности, которые могут сопровождаться этим. Если дело все еще продуктивно и кто-то извлекает из него выгоду, оно не умаляет его ценности. Люди греются в зеркалах чужих глаз, когда эти размышления позитивны.
Когда поведение работает:
Оба партнера в новых отношениях изо всех сил стараются дать, чтобы их считали выгодными для их партнеров. Они ставят свои лучшие ноги вперед, следя за тем, чтобы их партнерам не хватало даром.
Предоставление само по себе не является проблемой, если эти дары желательны и ценны. Если другой человек в отношениях дает эту похвалу точно и достоверно, оба могут чувствовать себя прекрасно. Некоторые люди доверились мне, что они дают, чтобы сделать точки со своими партнерами. Но если они получают истинное удовлетворение от того, что дают хорошо выглядеть и не чувствуют обиды, это не проблема.
Когда это не работает:
Слишком часто принимающий партнер может зависеть от поведения, которое выбрано для того, чтобы вызвать определенную реакцию. Когда пожертвование не дает желаемого ответа, этот человек, которому нужно хорошо выглядеть, не получает того, чего хотел, и может чувствовать себя обманутым.
В ситуациях, когда публичное изображение человека выявляет лучшее в его или ее поведении, но не так, как дома, этот частный партнер не является бенефициаром этого стиля предоставления. Это особенно проблематично, когда этот домашний партнер слышит замечательные истории о публичной персоне другого человека, будучи «пит-стопом», когда свет выключен.
Давать это сложный процесс. Иногда это приносит выгоду дающему больше, чем получателю, а иногда наоборот. В других случаях это может быть настоящим благословением для обоих.
Что важно, так это то, что те, кто делают первичные пожертвования в отношениях, делают это с учетом мотивации, стратегии или цели. Если они понимают, что эти причины могут создавать как положительные, так и отрицательные результаты и являются подлинными и прозрачными со своими партнерами, их отношения могут функционировать достаточно хорошо. Предоставление дисбаланса становится проблемой только тогда, когда оно в конечном итоге приводит к обиде или обязательствам со стороны получателя.
Прекрасный подарок, который желают и ценят, ясно предлагают и открыто мотивируют, могут быть чудесным дополнением к любым интимным отношениям.
