Как замечательно было бы быть полностью расслабленным и комфортным, когда самый важный человек в вашей жизни придирается к вам. Как удивительно было бы позволить критикам пролетать и отвечать только милостью и достоинством.
Много лет назад, в первые дни моей терапевтической карьеры, я часто наблюдал пары, которые старательно следовали моим указаниям на сессии, а затем просто «теряли его», когда сложное замечание их преодолело. Я последовал совету мудрого человека медицины, который дал мне орлиное перо. Только партнер, державший его, мог говорить. Это помогло кому-то, но это было совершенно неэффективно, как только недержащий партнер прекратил слушать и начал строить свой следующий шаг.
В интимных отношениях так мало людей, которые могут отказаться от своих привязанностей к исходу, когда им угрожает опасность, и учиться вместо этого терпеливо реагировать. Похоже, что наши эмоциональные механизмы созданы для защиты и адренализации, когда наша безопасность в отношении близких родственников оказывается в опасности. Если мы чувствуем себя виноватыми, возмущенными, напуганными или обиженными, мы склонны быстро ликвидировать единственную часть нашего мозга, которая отличает нас от других млекопитающих и дефолтов, чтобы бороться / бежать / замораживать, три ответа жертвы охотнику.
Этот ответ тревоги / контроля – это то, как мы избегаем, откладываем или аннулируем угрозу потери. Наш партнер говорит или делает что-то, что заставляет нас ожидать скорби, и мы прыгаем в бой, чтобы свести к минимуму ожидаемый ущерб. Печаль заключается в том, что большинство угроз либо не так плохи, как мы думаем, либо могут быть обсуждены, если бы мы просто потратили больше времени на прослушивание, прежде чем реагировать. Наши мгновенные и требующие контроля ответы могут стать более серьезной проблемой, чем нам пришлось начинать. И чем более повторяющийся конфликт, тем более вероятна немедленная отрицательность, и вероятность реального разрешения исчезнет.
Пример номер один
Ей: «Дорогая, я просто хотела бы поговорить с тобой о чем-то нежном. Когда у вас будет время послушать?
Он: «О, ради Христа. Просто скажи мне сейчас и все кончай. Я не буду думать ни о чем другом, пока мы не справимся с тем, что у вас на уме. Я знаю, как ты справляешься, когда ты держишь вещи, и я не хочу с этим справляться ».
Ее: «О, просто забудь об этом. Я не хочу говорить с тобой, когда ты раздражительна. Я сам справимся.
Он: «Ты снова побываешь с мучеником. Не играй в эту игру со мной. Просто выплюньте, и я позабочусь об этом, хорошо?
Она: «Это было просто расспрашивать вас, если бы вы занять некоторое время и идти о том, как мы должны поговорить с нашим сыном о просмотре порно.»
Он: «Почему ты просто не сказал это в первую очередь? Вы делаете такое большое дело из-за своего осторожного подхода, как будто я какой-то сумасшедший человек. Теперь ты меня разозлила. Вам нужно изменить свой стиль, если вы хотите, чтобы со мной все наладилось лучше ».
Пример номер два
Он: «Что ты делаешь?»
Ее: «Просто расслабляюсь и смотрю телевизор».
Он: «Который час обеда?»
Она: «Я просто села. Почему вы всегда просите меня что-то, когда я просто получаю небольшой шанс отступить? Это похоже на то, что я не должен делать что-то, что не гарантирует, что вы в порядке. Я не могу поверить, что ты скажешь что-то подобное, когда узнаешь, как мне тяжело взять время для себя.
Он: «Эй, успокойся. Я просто хотел узнать, в какое время был обед, поэтому я знаю, смогу ли я сделать небольшое поручение, прежде чем мы сядем. Какая здесь настоящая говядина?
Ее: «Теперь вы просто пытаетесь заставить меня чувствовать себя виноватым, чтобы выразить свои чувства. Я никогда не смогу победить с тобой. Почему бы вам просто не сказать мне, насколько вы счастливы, что я забочусь обо мне? Это всегда маленькая дрожь. Я просто не буду чувствовать себя виноватой за это ».
Кажется, что эти две виньетки преувеличивают реактивный ответ, но они на самом деле представляют, насколько быстро конфликты часто начинаются с предположения, реакции и защиты. Иногда партнеры в отношениях перескакивают на выводы, которые на самом деле точны из-за стольких повторных моделей из прошлого. В другое время один или оба партнера могут просто быть в раздражительном настроении или выносить свои страдания из другой ситуации друг на друга. Заряженная, эмоциональная реактивность также может быть прикрытием для основного кумулятивного негодования или вины над другой ситуацией, спроецированной на этот.
То, что всегда верно, заключается в том, что не существует реального понимания или разрешения, когда преобладает реактивность. Если у партнеров просто есть терпение, чтобы добраться до основных проблем, которые были захоронены в первых ответах, они часто обнаруживают, что они не понимают ситуацию, имеют мало, если вообще не согласны, или могут более легко решить ту, что у них есть.
Пример № 3
Партнер А: «В последнее время вы наверняка были озабочены».
Партнер Б: «Похоже, вы чувствуете то, о чем не говорите. Что происходит?"
Партнер А: «Я не хотел быть таким очевидным. Да, я скучаю по тебе, но ты так много работаешь, я не чувствовал, что сейчас правильно спрашивать больше времени, и я думаю, я боялся, что ты будешь обижен, если я это сделаю ».
Партнер Б: «Дорогая, я очень ценю, что ты будешь осторожен и не оказывает на меня больше давления, пока я не получу этот проклятый суд, но я всегда хочу знать, как ты и что тебе нужно. Может быть, я не могу отдать все это сейчас, но я сделаю все, что смогу ».
Партнер А: «Я всегда забываю, сколько вы там, если бы я был еще более открытым и не так страшен».
Этот диалог звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, но просто подумайте, куда он мог бы пойти, если бы Партнер B ответил чем-то вроде: «Черт побери. Я перегружен, и ты это знаешь.
Следуйте этим простым правилам, когда ваш партнер сомневается:
1) Успокойтесь и центрируйте.
2) Просите больше информации и попытайтесь понять, что стоит за его или ее задачей.
3) Расскажите своему партнеру, что вас интересует, как он или она чувствует и нуждается.
4) Соглашайтесь друг с другом, что вы не уступите реактивным эмоциям.
5) Расскажите о своих собственных потребностях, не признавая недействительными действия вашего партнера.
Затем поместите все данные в таблицу и решите, что лучше всего для решения. Возможно, вы не сможете дать друг другу все, но вы не станете врагом в этом процессе.
Перепечатано из Huffington Post
