Большинство людей, ищущих отношения, ищут настоящую и прочную любовь. Они хотят найти этого особенного человека, который встретит их самые глубокие надежды, любя их одинаково взамен. Когда они пытаются снова и снова и не могут найти то, что ищут, они продолжают работать над самосовершенствованием и стараются понять движущееся землетрясение, которое является игровым полем для знакомства.
На другом конце радуги находятся те люди, которые, похоже, легко находят партнеров, которые хотят быть в совершенных отношениях с ними. Им, кажется, не приходится очень стараться привлекать партнеров, которых они хотят. Мы обычно думаем о них как о «прекрасных людях», с которыми все согласны. Фактически, большинство из них очень типичные люди во многих отношениях. Тем не менее, у них действительно есть уникальные наблюдаемые индивидуальные характеристики и поведение, которые отделяют их друг от друга. Они встречаются как независимые, содержащиеся, уверенные в себе и не нуждающиеся.
Иногда их внешнее поведение является точным представлением о том, кто они. Они могут быть счастливым подмножеством человечества, которому только что повезло иметь атрибуты, которые всегда были ценными для других вместе с воспитанием, которые взращивали эти качества. Однако они пришли, они являются успешными в любви людьми, которые легко находят партнеров, часто формируют успешные долгосрочные отношения.
Но как насчет тех людей, которые кажутся очень похожими на эти особые души, но не чувствуют себя так внутри себя. Они так же успешны в своей способности найти качественных партнеров изначально, их отношения не продлеваются. Несмотря на многообещающие начинания, они с большей вероятностью легко обеспечат новое партнерство, но в итоге получат много последовательных, которые недолговечны. Под этой позицией безопасного равновесия они – люди, которые не могут позволить своим партнерам проникнуть в их уязвимые эмоциональные барьеры. Они могут любить, но они не могут впустить любовь.
В первые месяцы всех интимных отношений новые партнеры людей, которые не могут принять любовь, чувствуют, что забили великого человека, который легко дает, но, похоже, не требует многого взамен. К сожалению, со временем они начинают понимать, что эти простые, нетребовательные люди очень комфортно заботятся о них, но не могут или не могут позволить себе проявлять любящее поведение от своих партнеров. Со временем они чувствуют себя недействительными, как будто их любовь недостаточно хороша. Они могут противостоять своим партнерам с обвинениями в приверженности фобии или даже неверности.
Эмоционально стоический партнер редко может поделиться своим внутренним конфликтом и уязвимостью. Вместо этого они чаще всего склонны пассивно принимать окончание, как если бы оно ожидалось, никогда не зная почему. Редко эти люди, которые не могут позволить любви действительно понять, для кого они находятся, и почему они отталкивают любовь не только их партнерами, но и самими собой.
Что заставляет людей, которые кажутся такими способными привлекать любовь, быть настолько неспособными принять ее? Каковы некоторые из основных причин их поведения? Каковы некоторые из основных причин, по которым они отвернулись от безопасных эмоциональных убежищ и действительно предложили безопасность?
Травма детства
Партнер Can't-Let-Love-In говорит:
«Я так хочу верить, что любовь не будет стоить мне в конечном счете. Я вырос с отцом, который любил меня до смерти, когда он был трезв, но избил меня, когда он был пьян. Я пытался предвидеть, когда было бы безопасно быть рядом с ним, но я обычно ошибался. У него были две стороны, как я полагаю, большинство людей делают это, но они ничем не похожи друг на друга. Я все еще всегда хотел скрыть одобрение, и я думаю, что я ищу это в своих отношениях. Но я продолжаю отрываться, когда кто-то дает слишком много. Я продолжаю ждать, когда тебя скроют. Лучше просто не слишком близко.
Когда дети воспитываются в условиях, когда любовь резко сочетается со страхом или наказанием, у них есть только два варианта. Первое – терпеть боль, чтобы получить любовь, которая идет с ней, а вторая – бежать от боли и идти без любви. Первоначально эти дети просто остаются неподвижными, как олень в фарах, и надеются, что все решится. Со временем они учатся привлекать любовь, но затем бегут прежде, чем произойдет неизбежный урон. Они не могут столкнуться с ценой потенциально негативного удивления.
Эти дети становятся взрослыми, которые ожидают, что любовь со временем станет болезненной. Хотя они могут рационально полагать, что правильная любовь может восторжествовать над негативным сердцем, их триггеры глубоки, и их реакции не всегда рациональны. Они с самого начала осторожны, давая им надежную любовь, которую им отказали в детстве. Но под ним витает тень страха, ожидая появления ожидаемых негативов. В интимных отношениях они неоднократно проверяют своих партнеров. В конце концов многие отпадают, отключая кумулятивные расстройства.
Чувства их партнера:
«Я думаю, что я делаю все, чтобы заставить его чувствовать себя любимым и заботиться, но когда я набираю силу, он находит только одно, что я сделал не так, и видит, что у меня есть скрытая повестка дня, чтобы сорвать его. Иногда он говорит мне, что никогда не чувствовал себя таким любимым и принятым, и это меня заставляет. Затем он поворачивает меня. Это так невероятно расстраивает. Я не знаю, сколько еще я могу дать и никогда не доверяю ».
Сопряжение доверия с ожиданием контроля
Партнер Can't-Let-Love-In говорит:
«Я хотел бы доверять любовнику, чтобы просто заботиться обо мне, не требуя контроля над каждой моей мыслью и действиями. Я обнаружил, что чем меньше вы рассказываете кому-то о том, что вам нужно, тем меньше информации они должны контролировать вас. Я знаю, что я остаюсь в своей оболочке, и я, вероятно, не могу найти какую-то возможную близость, но я думаю, что я скорее буду одинок, чем позволить кому-то узнать, кто я на самом деле. Каждый раз, когда я позволяю партнеру действительно видеть, что действительно делает меня счастливым или грустным, он наверняка будет использовать это против меня позже, когда он захочет что-то, что я не могу ему дать. Я не могу рисковать этим потенциалом для эмоционального шантажа. Просто оставаться неизвестным.
Люди, которые очень нуждаются в интимном партнере, склонны привлекать любовников, которые тянутся к их таинственной эмоциональной недоступности. Когда все, что они делают или говорят, похоже, не проходит, они либо оставляют отношения, либо удваивают свои усилия, чтобы войти. Если они зарабатывают доверие партнера can't-let-love-in и получают доступ к священному интерьеру , они обычно хотят оставить знак каким-то значимым образом, не понимая, что такое поведение можно воспринимать как окончательное предательство.
Если партнер, который боится, что принятие любви означает, что он или она будет неизбежно контролироваться, тогда быстро найдут способы отменить любую самоотверженную преданность, обещанную их любовниками. Результатом является испуганный, выглядящий в обратном порядке человек на другом конце партнера, единственным намерением которого было желание включить его.
Страх быть контролируемым часто сопряжен с ожиданием быть поглощенным существом другого человека. Интимные партнеры, которые ускользают от эмоционального охвата, когда их любовники получают слишком большой доступ к своим уязвимым местам, часто считают, что в конечном итоге они будут стерты благодаря способности их партнера доминировать над ними.
Чувства их партнера:
«Я делаю все, что в моих силах, чтобы сделать ее счастливой, ожидая ее каждого желания. Я помню все, о чем она заботилась, и о тех путях, которые она ощущала в прошлом. Независимо от того, насколько я отслеживаю ее, насколько это возможно, она всегда находит способ выскользнуть из моей досягаемости. Я либо опоздал, либо ошибаюсь в отношении того, что ей нужно, либо сталкивается с тем, кто говорит мне, что я слишком стараюсь, и это отключение. В конце концов я чувствую себя как контрольный урод, когда все, что я хочу, должно быть ближе к ней. Что не так с тем, кто никогда не доверяет вам, чтобы позволить вам сделать все, что вы можете сделать, чтобы доказать, что вы не навредите им?
Страх быть захваченным обязательством
Партнер Cant-Let-Love-In говорит:
«Мне нравится быть дающим в отношениях. Таким образом, я никогда никому ничего не должен. Я чувствую себя бегущим, когда кто-то пытается заставить меня чувствовать, что я обязан делать или чувствовать то, чего я не хочу. Я ненавижу это, когда мой партнер думает, что она так много мне дала, что моя очередь приносить в жертву за нее, и я даже не спрашивал, что она мне дает. Я позволил девушкам дать мне много в прошлом, особенно когда им весело. Конечно, он чувствует себя хорошо в то время, но просто подождите, пока эмоциональная кредитная карта не будет заполнена. В конце концов, вы заплатите за то, что согласились с тем, что они сказали, что вы свободны. Лучше всего пусть не нарастают долги. Таким образом, вы всегда можете выйти, если вам придется не чувствовать себя виноватым ».
Некоторые люди так боятся оказаться в ловушке из-за слишком большого количества, что они не позволят своим партнерам когда-либо давать больше, чем они могут легко вернуться. Какими бы ни были заботы или подарки, предлагаемые их партнерами, они должны возглавить их. Какую бы доброту ни распространяли их партнеры, они лучше всего подходят, найдя больше способов ухода. Если им что-то нужно, и их партнер хочет договориться о взаимной сделке, они просто откажутся от этой необходимости или притворяются, что это не имеет значения. Они абсолютно уверены, что их партнеры – это те, кто получает больше, чем они делают из отношений, поэтому они никогда не чувствуют себя в ловушке благодаря.
Это люди, которые часто сжигаются в предыдущих отношениях от людей, которые используют принуждение, вину или угрозы, чтобы держать их в отношениях. Они неосознанно приняли внимание и внимание только для того, чтобы позже узнать, что эти поведения были привязаны к правам, которые партнер не был честен.
Чувства их партнера:
«Его невозможно угодить. Когда я получаю ему свою любимую рубашку, он говорит, что у него их уже достаточно. Когда я делаю ему его любимую еду, он говорит мне, что он предпочел бы пойти на ужин, а затем он ест то, что я сделал для него, чтобы оставить его на следующей неделе. Он никогда не позволяет мне почувствовать, что то, что я даю, действительно важно для него, хотя в то время ему действительно нравится. Я чувствую, что я честный человек, и я знаю, что никогда не буду использовать его, но он заставляет меня чувствовать, что я выхожу за ним, независимо от того, как сильно я пытаюсь показать ему. Я не такой. Я чувствую, что нахожусь на другом конце бегущего художника.
Боятся потерять себя в отношениях
Партнер Can't-Let-Love-In говорит:
«Каждый раз, когда я позволяю парню зайти слишком далеко, он пытается изменить, кто я. Это похоже на то, что я своего рода проект, который привлекает кукловодов. Конечно, я хочу, чтобы меня любили. Не все ли? У меня есть личное место во мне, где я сохраняю свои самые уязвимые чувства и ядро того, кто я есть. Большинство парней просто не понимают, что им нужно получить право знать эту часть меня.
Я позволил парню поговорить со мной, рассказывая ему о моем прошлом, и сразу он хочет меня исправить. Мне так надоело быть чьим-то проектом. Это действительно не обо мне; это то, что они хотят, чтобы я был для них. Я не знаю, что это такое с парнями, которые говорят вам, что они вас любят, но оказывается, что они хотят, чтобы вы были такими, какими они действительно любят, а не тем, кто вы есть ».
Люди, у которых были свои границы, были нарушены, поскольку дети или предыдущие отношения живут в сильной крепости. Партнеры, которые у них были в прошлом, использовали знания своих потребностей и уязвимостей, чтобы попытаться их изменить. Они чувствуют, что единственный способ, которым они в безопасности, никогда не позволять партнеру понять, что они чувствуют глубоко внутри, потому что однажды он или она не будет держать их священными.
Глубоко внутри они могут отчаянно нуждаться в том, чтобы их знали и заботились безопасным и безопасным способом, но, поскольку этого никогда не было, они увеличили свое доверие к тому, что когда-либо могли. Каждый раз, когда они заставляют партнеров заходить слишком далеко, им кажется, что они были захвачены, никогда больше не смогут быть по-настоящему собой. В результате, чтобы защитить себя, они невольно соблазняют своих партнеров, пытаясь проникнуть в их головы и сердца, а затем бессознательно саботировать этот процесс.
Любовь, вторжение и стирание – это один и тот же опыт для людей, которые чувствуют, что их партнеры слишком стараются их узнать, воспринимая любое предложение обязательства как уловку, чтобы отнять свою свободу и формировать свое существование.
Чувства их партнера:
«Я с ума отношусь к этой женщине, но чувствую, что она меня всасывает, а затем выплевывает меня. Она видит каждый ласковый жест, как будто я пытаюсь проникнуть в какой-то секретный тайник и украсть его. Я не могу заставить ее понять, что я люблю ее именно так, как она. Неважно, что я ей говорю; Я получаю тот же ответ. Она говорит мне, что каждый бойфренд, которого она когда-либо хотела, владел ею и делал ее кем-то, кем она не была. Когда я перестаю пытаться, она возлюбленная, протягивая мне эту невероятно сладкую манеру, но мне лучше не видеть это как приглашение попытаться приблизиться. Она всегда должна называть выстрелы. Я хочу быть с ней, но я устаю, пытаясь рассказать ей то, что она, очевидно, не хочет слышать.
Действуя так, как будто они не нуждаются в любви, поэтому они не получат преимущества снова
Партнер Can't-Let-Love-In говорит:
«Женщины любят парней, которые им не нужны. Я любовник, а не мудак. Я не единственный романтичный парень, и мне не стыдно за то, что я тяжело падаю на кого-то, кого я волнуюсь. Я начинаю хотеть быть с моей женщиной много и не делиться ею с большим количеством людей. Многие женщины говорили мне, что они никогда не встречали никого, кто заботится о том, как я это делаю. Затем, верные прошлому, они начинают видеть меня слишком нуждающимся. Я ненавижу притворяться, что мне все равно, как и я, но это то, что нужно. Я получаю картину, что вы должны действовать меньше, чем хотите, или кто-то собирается воспользоваться. Интересно, есть ли какая-нибудь женщина, которая получает ваше сердце, но не просто в конечном итоге использует вас ».
Люди, которые неоднократно любили, а затем были брошены в предыдущих отношениях, учатся отказываться от привязанности ко всему, что находится под угрозой. Они могут проявлять большую любовь и приверженность своим партнерам, но намеренно не будут просить ничего взамен. Иногда они фактически отказываются от подарков, которые они действительно хотят, чтобы доказать, что они им не нужны.
Иногда эти люди научились «красть» любовь. Они действуют так, как будто их партнеры так много предлагают, но тайно в своих сердцах, они хранят то, что они получают в секретном хранилище. Они не позволяют своим партнерам знать, сколько они хотят, и зависят от того, что они получают, потому что они хотят, чтобы они продолжались, не признавая, что это происходит. Внешне они могут действовать довольно blasé, когда внутрь, они наслаждаются подарками.
Чувства их партнера:
«Я знаю глубоко внутри, что он хочет, чтобы я его любил, и если я поступлю так, как будто это неважно, он даже позволяет мне потакать ему то, что я знаю, что ему нужно. Но он никогда не скажет мне, что он это ценит. Я не могу понять это, и это сводит меня с ума. Я знаю, насколько он нуждается во мне, потому что, когда я не был рядом, он вроде как жалуется на чужие руки. Бьюсь об заклад, что если я исчезну, он будет действовать так, как будто это было бы неважно для него, но я знаю, что он пропустит меня. Я иногда поймал его, улыбаясь мне, когда я почти сплю, как будто он действительно любит меня, но я никогда не давал знать, что вижу. Мне жаль, что он не боялся быть честным в любви к моей любви, но я думаю, что притворство – единственный способ, которым он может быть ».
Не быть способным поддерживать длительную близость
Партнер Can't-Let-Love-In говорит:
«Я всегда была такой женщиной, которая любит страстные поверхностные отношения. Я не хочу быть рядом, как другие женщины. У меня есть много других людей, с которыми мне нравится проводить время, и мне нравится быть в одиночестве и просто побаловать себя тем, что я хочу делать. Так много парней хотят владеть вами и злиться, когда вас нет. Я не могу принадлежать кому-либо. Ребята, как правило, падают на меня, и я продолжаю говорить им, что мне не нужны их преданность или материальные вещи. Мой стиль – дать ему все, что у меня есть, и выйти, когда это не весело. Это более интересно и менее дорого. Мои друзья говорят мне, что я слишком похож на парня, но я его не покупаю. Я думаю, что женщины слишком стереотипны. Нам тоже могут понравиться хорошие вещи без ожиданий от обязательств ».
Есть много людей, которые наслаждаются начальными этапами отношений, но не имеют желания создавать долгосрочные отношения. Им не нужны предложения любви или обязательства и часто откладываются ими. Больше из них мужчины, но есть женщины, которые чувствуют то же самое. Они часто имеют важные карьерные устремления, несколько других интересов и большую потребность в том, чтобы делать что-то в одиночку, что они не хотят сдаваться.
Таинственно, они могут быть одновременно очень доступными и пока не надежно присутствовать. Они часто привлекают партнеров, которые привлекаются к ним по этим конкретным причинам. Они похожи на спрайтов, восхитительно вовлеченных, а затем ушли. Они волшебные любовники, не контролируя потребности своего партнера. Хотя они иногда не делятся своими узорами и могут водить преданного любовника на стену, очень часто они рассказывают им, кто они такие, но редко верили, пока предупреждения не материализуются, и ситуация сама по себе.
Чувства их партнера:
«Я не думаю, что когда-либо встречала женщину, которая меня интригует, как она. Она невероятно вкусная. Вы предлагаете ей мир, и ей все равно. Вы наслаждаетесь ею, и она мурлычет, как котенок. Затем, в следующий момент, она ушла. Я трачу часы, пытаясь понять ее. Просто не нормально быть связанным, а потом просто не заботиться о желании большего. Я пробовал все, чтобы понять ее и заставить ее хотеть большего, но ей всегда нужно что-то, чего у меня нет или нет, что я могу предложить. Ее непредсказуемое поведение приводит меня в бешенство, но когда она хочет меня, я не могу остаться в стороне ».
Независимо от того, любит ли человек или не может влюбиться из-за травмы детства, прошлых неудач, личностных склонностей или предчувствия боли, они часто очень расстраивают своих партнеров. Люди живут в гармонии, создавая взаимность. Они изучают ритмы обмена и обмена, которые строят доверие и точные ожидания будущего поведения. Когда один человек дает, а другой либо не принимает его, либо делает вид, будто это не так, возникающий дисбаланс в конечном итоге вредит отношениям.
Если вы человек, который не может позволить себе любить, вы можете изменить свои ответы. Первый шаг – признать, что вы делаете, и понять, как вы отказались от своего права вступать в любовь. Второе – поделиться этими основными причинами и вашим желанием изменить роль, которую вы играете с вашим нынешним партнером, если вы находитесь в отношения. Третья задача – осторожно бросить вызов своим старым поведением, когда вы наблюдаете их происходящее, вместо этого вместо этого наблюдайте, как вы себя чувствуете, когда они происходят, и выбираете путь более трансформирующийся. По мере того, как ваши взаимодействия станут более аутентичными, вы почувствуете радость жизни своей жизни без необходимости защищать себя, сохраняя любовь.
