Вы знаете эти ежедневные болячки и боли. И вы знаете, как крошечные боли и раздражения могут иметь кумулятивный эффект. Затем в один прекрасный день вы просто извергаетесь с разочарованиями, болями или раздражениями, которые вы пытались позволить пройти, проигнорировать или поговорить о себе. И тогда ваша самооценка резко падает из-за детского, неприемлемого поведения.
Для некоторых примеров этих крошечных вред, допустим, вы входите в вечеринку и испытываете группу друзей, которые поворачиваются к вам спиной, вместо того чтобы улыбаться, или ваша мать кричит, что у нее случится сердечный приступ, если вы выйдете с этой женщиной или вы обнаружите, что ваш партнер был просмотр порнографии каждую ночь после того, как вы ложитесь спать. Болезнь может быть такой же маленькой, как улыбка на кого-то и возвращение холодного взгляда.
Любая из этих вещей, как правило, вызывает эмоциональную реакцию, хотя и небольшую и краткую. Это естественно. Если бы мы могли просто почувствовать чувства, они просто пройдут через наше удивительное, самодостаточное тело / умы и пересмотрят себя и перейдут к тому, что будет дальше.
Но правда в том, что большинство из нас не просто перестают ощущать чувства . Мы составляем рассказы о том, почему «это» произошло; или как неадекватные, слабые или глупые мы должны иметь те чувства, которые у нас есть; или как неправильно «они» должны были делать что угодно. Другими словами, наш переводчик начинает свистеть. И поскольку мы расходимся, мы знаем, что делаем это, и наша самооценка тонет.
В значительной степени наша самооценка (по крайней мере, пока мы не научились ради радикального самопринимания) зависит от того, какие эмоции мы чувствуем. В идеале мы искренне принимаем, однако чувствуем. Но, давайте посмотрим правде в глаза, когда мы чувствуем себя любящими, игривыми, щедрыми, мы чувствуем себя хорошо. Однако, когда нас улавливают тревога, грусть, ревность или боль, наш образ собственной личности может пострадать. В то время мы не знаем, как мы хотели бы себя чувствовать, как мы хотели бы видеть, как мы хотели бы представить себя.
Проблемы, которые мы имеем с собой и с этими эмоциональными состояниями, происходят от застревания в чувствах, от идентификации с чувствами. Это опыт «Я ЕСМЬ сердитый», а не прекрасное существо, которое «имеет гнев», проходя мимо. Реальная проблема – это наша реакция на наши чувства и наши суждения о себе за то, что они испытывали эти чувства. Это заставляет нас застревать, когда мы сопротивляемся, и реагируем на объявление.
Я хотел бы дать вам способ испытать ваши неудобные чувства, но не приклеиваться и не избегать их.
Этот метод называется Сознательным Свидетельством . Это объясняется в значительной степени Уэйн Дайер в вашем Священном Я: принятие решения быть свободным. Этот метод также является тем, что терапевты могут использовать, чтобы помочь людям, которые работают через серьезные травмы.
Этот метод разделения и отсоединения требует, чтобы вы наблюдали болезненные моменты от отдельного, слегка диссоциированного места в нескольких местах от опыта.
Для визуальной метафоры размещения точек зрения вы можете представить себя в кинотеатре в проекционной комнате. И вы делаете сразу три вещи. 1) Вы, как Сознательный Свидетель, смотрите вниз в театр и получаете свой собственный ответ, когда смотрите, и 2) вы замечаете свои эмоциональные реакции, мысли, ощущения тела, когда вы 3) видите болезненный инцидент, разыгранный на экране ,
Я опишу процесс, используя опыт составного клиента. Позже я покажу, как его можно использовать для более гармоничных отношений.
Один шаг удален: просмотр видео или фильма об инциденте с вами в нем
В метафоре театра вы не находитесь в своем теле, видя инцидент из ваших собственных глаз, как вы были, когда это произошло в первый раз. Вы просматриваете инцидент на экране, когда вы сидите в театре.
Чтобы практиковать, первым шагом является выбор опыта, который не является ужасно болезненным, но достаточно, чтобы зарегистрировать некоторую эмоциональную боль. Теперь воспроизводите видео или экранную сцену вперед, так как вы непредвзято замечаете свои ответы.
Чтобы продемонстрировать этот процесс, я воспользуюсь следующим случаем.
«Мне пять лет, на заднем дворе с мамой, висящим на мокрых листах. Я коснулся ее руки. Она отступает, начинает плакать и убегает к заднему двору соседнего соседа. Я следую за ней; она плачет, падает на землю и говорит, что чувствует себя в ловушке, будучи матерью. Она качается взад-вперед, всхлипывая и петь: «Если бы у меня были крылья Ангела, над этими тюремными стенами я полетел». Я сижу на земле, у ее ног, тихо слушая.
Два шага удалены: просмотрите себя, когда вы смотрите на себя, наблюдая за сценой
В метафоре театра вы видите себя от проекционного стенда, когда смотрите фильм, видео или инцидент. Если вы предпочитаете просто визуализировать себя, просматривая сцену сверху и сзади головы около трех футов, это тоже работает. Обратите внимание, без суждения, ваши мысли, чувства, телесные ощущения.
Пример продолжается.
«Сначала я / она чувствовала любовь к маме, поэтому я / она протянула руку, чтобы коснуться ее руки. Поэтому я потрясен, когда мама отступает. Мне больно. И испугался и смутился, и я знаю, что лучше всего, если я сделаю свое лицо маской и не покажу свои чувства. Когда она начинает плакать, в соседнем дворе у меня есть спокойствие. Я знаю, что как только она получит боль из своей системы, ей будет лучше ».
Обратите внимание, как вы относитесь к себе, наблюдая, как вы себя переживаете.«С этой позиции я испытываю такую нежность к себе. Мой голос оттуда «Она» так дорога. , , Она хочет помочь. , , Там есть любовь. , , Она этого не понимает, но ей дают дар ученичества в качестве терапевта. Оттуда она думает, что это больно, как «выстрел», но этот инцидент пронизан огромными целебными способностями. «
Использование вашего осознанного свидетеля для реляционных проблем
Теперь я обращусь к примеру того, как использование позиции «Сознательный свидетель» может помочь получить другую точку зрения на реляционные проблемы. Эта практика не только обеспечивает эмоциональное облегчение, но и обеспечивает эмоциональную свободу, позволяющую себе воображать и выполнять альтернативные ответы.
Ниже приводится то, что произошло с женщиной, когда она экспериментировала с использованием перспективы «Сознательный свидетель».
Сцена: она и ее партнер лежат в постели, смотрят телевизор перед сном. Он делает оскорбительные замечания по поводу программы. Она быстро подбирает свой журнал и начинает энергично писать в нем. Он думает, что оскорблен его комментарием и пишет о нем неприятные вещи. Он вздыхает от боли и отвращения, испытывая критику. Она думает, что он предпринимает свои действия лично (она на самом деле вдохновлена и пишет стихотворение). Она думает: «Вот он. Еще раз."
Этот клиент чувствовал себя сердитым, одиноким, грустным, отвратительным и подавленным в отношении своих отношений. Она думала: «Его так нет, как обычно. Он никогда не видит МЕНЯ, только его идеи о том, как я неодобрительно ».
Когда она лежала на кровати, от боли, она увидела, что он заснул. Она решила попробовать точку зрения сознательного свидетеля об обмене. Когда она переиграла сцену с ее сознательной точки зрения, это была слишком знакомая реляционная картина, разыгранная бесчисленное количество раз. Она вдруг рассмеялась над предсказуемостью и «смехотворностью» картины. Теперь она написала в своем журнале: «Это истерика!» Ее чувства досады на ее партнера исчезли, и она заснула счастливой.
Она с пониманием относится к продолжению использования этой практики, чтобы отвлечься от нежелательных эмоциональных интенсивностей. Она также освобождается от своего бедствия, чтобы фактически изобретать альтернативные способы реагирования на образец, когда он появляется снова.
Я надеюсь, что эта практика сознательного свидетеля принесет вам облегчение и восстановит ваш юмор на наших реляционных слабостях.
