Интенсивность сиблинга и перспективы мира

Когда наши старшие двое детей были молодыми, я возлагал большие надежды на мир во всем мире. Всякий раз, когда возникал конфликт между ними, я всегда мог работать, применяя несколько простых принципов. Перемещение с. Извинись. Двигаться дальше.

Я сидел с ними и слушал каждую сторону рассказа. Я бы пригласил их поделиться своими обидными чувствами, а потом назвать обиженные чувства их брата – переехать друг с другом. Я бы помог каждому из них определить желание в основе этих чувств. Я бы посоветовал им извиняться друг другу, а затем отпустить его.

Почти каждый раз, как только эти болянки слышались, касались и отпускали, дети быстро продвигались вперед, возвращаясь в это место магической игры, и только они могли войти. Они встречались друг с другом на одном уровне с одним и тем же языком – поющим гулом их голосов был бальзам для моей души. К тому времени, когда моему третьему ребенку исполнилось четыре года, она тоже проскользнула прямо в это место игры с сестрами, где трое питают друг друга так, как я не могу.

Мой опыт с этими тремя людьми поддерживал интуицию, которую я получил в качестве родителя: я хотел избежать восходящей семейной ориентации и культивировать вокруг себя вокруг. В направлении вверх-вниз основные полосы коммуникации, сотрудничества и сострадания распространяются между родителями и детьми. Дети нуждаются; родители предоставляют. В круговой ориентации все члены семьи помогают друг другу. Каждый человек поддерживает отношения друг с другом, формируя поддерживающую сетку способствующих отношений. Это семейная мантра, которую я часто повторял каждому из них: вы существуете, чтобы помочь друг другу получить то, что вы больше всего хотите. Это наша единственная надежда на мир во всем мире. Мы все братья и сестры.

• Была ли Натали Холлоуэй жертвой порочного серийного убийцы?
• Самосознание и язык: высказывание «Да» на «Нет»
• Многие лица печали
• Борьба с жиром с помощью Facebook? Как социальные медиа изменили диету навсегда
• Нарциссическая семья: диагностика и лечение

Однако опыт с нашими младшими двумя сыновьями торпедировал мой оптимизм. Отношения между этими двумя людьми свирепы. Страстный. Два брата. Четыре года друг от друга. Когда они не кричат ​​друг на друга, они кричат, потому что они не могут быть друг с другом. Когда они не борются с гневом, они борются с глубоким, заразным смехом, который я редко слышу в другой раз. Это обычное явление, когда полчаса проходит без измученных эмоций. Стратегии миротворчества, отточенные на старших трех, мало помогают.

Но мне не нравится кричать! Это не то, что я хочу в моем доме. Таким образом, я продолжал доходить до того, что я писал в

Семья Посадка – выяснить, как помочь этим двум серфингу интенсивность их импульса, чтобы соединиться друг с другом – как помочь им жить в ней как любовь. В этом процессе я снова обнаружил, что это был мой опыт с более ранними детьми, который оказался эффективным в первую очередь.

• «Смех, использование Facebook, не использование моего iPhone и запоминание« Это просто сейчас ».
• Откуда возникает гнев в ваших отношениях?
• Моему подростку нужно лечение?
• Помощь детям в безопасности и в автономном режиме
• Эмоциональный / Relational World

Как я вижу, проблема миротворчества среди братьев и сестер – а если нет, то где – не значит учиться делиться. Он состоит в том, чтобы научиться управлять глубиной ощущения, которое дает отношение. Это удовольствие приносит связь – до полноценного чувства эго или «Я». Связь создает привязанность. Каждый ребенок становится зависимым от других для возникающего чувства, что «я» и «я в порядке»; что я получаю то, что хочу, не просто получая какой-то конкретный объект или возможность, но получая все, что есть и будет необходимо и нужно.

Таким образом, задача состоит в том, чтобы братья и сестры узнали, как приветствовать огромные чувства, которые они испытывают по отношению друг к другу как к ресурсам, – как доказательство того, что они нужны друг другу, чтобы стать тем, у кого у них есть потенциал. Эти чувства являются доказательством того, что они получат то, что хотят, помогая своим братьям и сестрам сделать то же самое.

Хорошая идея, но как она работает?

Во-первых, некоторые типичные примеры взаимодействия братьев и сестер.

Сцена 1 . Кай пристально строит здание с блоками. Он увлечен этим. Лейф подходит к нему и пытается добавить блок в башню. Кай кричит: «Нет! Не трогайте его. Ты собираешься уничтожить его! Лицо Лифа сжимается. В мгновение ока он стучит по блок-башне. Оба мальчика кричат.

Сцена 2 . Я прошу Лейфа получить сыр из холодильника. Он прыгает со своего кресла, желая помочь. Кай вскакивает, бьет его к холодильнику, открывает его, закусывает сыр и кладет его на стол, который я передо мной, улыбаясь. Лейф воет в отчаянии, бежит к кушетке и зарывает голову в подушки. Я иду, чтобы обнять его, и он отталкивает меня от крика: «Я не люблю себя!» Тем временем Кай, расстроенный тем, что Лейф настолько расстроен, кричит: «Я просто делал то, что ты хотел!»

Сцена 3 . Мальчики играют по обеим сторонам двери, так как я просил их не делать много раз раньше. Лейф случайно подталкивает дверь так, что ловит ногой Кай. Кай воет от боли и начинает кричать на Лейфа: «Ты хотел это сделать!» Лейф кричит: «Я этого не делал!» И они кричат ​​друг на друга, а Кай тяжело касается его пальца.

Сцена 4 : Кай все утро жалуется на то, как Лейф всегда хочет играть с игрушкой, которую только что нашел Кай. Это утомительно. Лейф наконец засыпает, принимая дневной сон. Пять минут спустя Кай дует: «Мне скучно. Мне нечего делать! Я хочу, чтобы Лейф проснулся! Я хочу играть!"

Типичные? Может быть. Знакомые? Я уверен. В таких случаях – при условии, что я могу отступить от крика даже громче, чем они, чтобы заставить их молчать – я завален этими огромными эмоциями, что дети действительно нуждаются друг в друге, чтобы помочь им избавиться.

Что делать? Работа с ситуацией, когда эмоции рушится, как гигантские волны, – это, должно быть, сложно. Вот пять рекомендаций, которые мы используем, чтобы помочь этим братьям не варить в первую очередь, а сами себя быстрее, если они это сделают.

1. Один для вас. Один для меня .

Ваш брат всегда захочет, что вы хотите . Вы хотите играть с игрушкой? Возьмите его за своего брата. Вы хотите чашу с зерном? Возьмите его за своего брата. Вы хотите нарисовать? Возьмите кусок бумаги для своего брата. С начала.

2. Включать, включать, всегда включать.

Ваш брат всегда захочет делать то, что вы делаете . Дайте ему возможность участвовать. Приветствую его. Покажите ему, как он может помочь. Он хочет участвовать. Он хочет играть. Если вы включите его, он не подтолкнет вашу башню.

3. Дайте и получите.

Ваш брат всегда захочет, что у вас есть . Отдай это ему на мгновение. Поинтересуйтесь чем-то другим – он тоже. А потом верните то, что вы хотели сначала, свободно играть. Распространите внимание. Вы получите больше. Он работает каждый раз.

4. Сделайте это близкой гонке.

Ваш брат всегда хочет быть таким же быстрым и полезным, умным и успешным, как и вы . Конкурс хорош, но он работает только в том случае, если он помогает вам расти. Это поможет вам расти только тогда, когда вы можете проиграть. Если один человек побеждает слишком легко, гонка несправедлива. Сделайте это честным. Дайте вашему брату голову, более короткий меч, более тяжелую упаковку, – тогда будьте готовы проиграть! Покажите ему, как это сделать.

5. ВЫ ХОТИТЕ ОЧЕНЬ .

Вы, братья, хотите то же самое. Вы хотите играть. Быть хорошим. Помогать. Побеждать. Веселиться. Вы хотите то же самое . И тот факт, что вы хотите то же самое, именно то, что поможет вам! Помогите друг другу получить его.

*

Детям не нужно учиться делиться. Они знают с рождения. Лейф даже не откроет угощение, не зная, есть ли у Кая один из них.

И это не вопрос развития «импульсного контроля» в префронтальной коре. Эти дети прекрасно способны моментально сочинять себя, когда присутствует учитель или незнакомец, или когда их привилегии в выходные дни находятся под угрозой.

Я не покупаю идею, что они просто «вырастут из нее», не сформировав некоторые сильные модели телесного движения, включая то, как ощущать и реагировать на их собственные самые глубокие желания. В этот момент в их жизнях эти модели движения являются текучими, все еще находящимися в процессе создания; они еще не ожесточились в привычках страха или горя, защищенности или суждения. Эти дети легко получают и получают, прощают и забывают. Существует много игр. Много смеха. Много творческой возможности.

Вопрос скорее состоит в том, как помочь им двигаться – как помочь им найти способы передвижения по отношению друг к другу, которые признают и чтят глубины, в которых они перемещаются друг другом. Задача состоит в том, чтобы помнить желания, которые связываются, а не как источник конфликта, а как источник, мотивирующий действия сотрудничества и сострадания, которые позволяют им каждый получить то, что они хотят и нужно продолжать, – это весело. Любовь.

Это постоянный эксперимент. Я цепляюсь за обнадеживающие знаки.

Вчера Кай был на компьютере. Я спрашиваю, что он делает. Он говорит: «Покупки в бинокль».

Я говорю: «У нас уже есть хорошая пара».

«Но Лейфу нужен один. Знаешь, один для тебя и один для меня! – отвечает Кай.

Я вздыхаю. Это не первый раз, когда толчок к миру был кооперирован как призыв к потребительству. Я хочу сказать, что нам не нужна еще одна бинокль, но я этого не делаю. Он пытается!

«Хорошее мышление, Кай».