Родители Колледжа Первокурсники: Не позволяйте слишком быстро!

Источник: 123rf antonioguillem

Поскольку подростки уходят из дома на новый год обучения в колледже, их родители борются с чувствами печали и потери. Чтобы усугубить ситуацию, популярные убеждения о «отпуске» оставляют родителей виновными даже за эти эмоции. «Пришло время начать его жизнь», – сказал мне один папа. «Я в восторге от него. Я не хочу, чтобы моя грусть удерживала его ». Однако каждый год я получаю телефонные звонки от обеспокоенных родителей, чьи усилия« отпустить »противоречат их желанию быть там для своих детей.

Их подростки часто новичку или второкурсники изо всех сил пытаются приспособиться к своей новой жизни. Некоторые из них одиноки или депрессии. Другие, похоже, развивают расстройства пищевого поведения или пьют или слишком много вечеринок. Некоторые из них были госпитализированы для отравления алкоголем. Родители ищут профессионального руководства, потому что, хотя каждый инстинкт говорит, что они должны предпринять какие-то действия, они боятся, что это будет плохо для эмоционального здоровья их почти взрослого ребенка. Большинство советов, которые они получают от друзей, книг и интернета, говорят им, чтобы их дети могли понять, что нужно для себя.

Эти клиенты не хотят быть чрезмерно защитными, парящими «вертолетными» родителями, которые не могут отпустить должным образом. Они серьезно обеспокоены, но они думают, что, возможно, их беспокойство невротично. Полученная мудрость нашей культуры заключается в том, что, когда подросток достигает 18-летнего возраста, он должен быть сам по себе (см. Статью в Нью-Йорк Таймс). Его родители больше не должны предлагать советы (которых он, скорее всего, не будет все равно).

Но удивительно, что есть и другие профессиональные голоса, которые говорят родителям, чтобы они не уходили так быстро. В 2007 году профессор Университета Индианы Джордж Д. Кух обнаружил, что учащиеся, чьи родители были более активными, на самом деле были более успешными в колледже, чем их «освобожденные» сверстники. Вопрос, конечно, в том, о чем мы говорим.

• Генетический тест прирожденных талантов? Вряд ли
• Больше молодых людей умирает, чем когда-либо
• Жертвы сексуального насилия
• Миф об алкоголе, наркотиках и творчестве
• Почему Old Habits умеют тяжело: что нужно знать менеджерам

В 1950-х годах психолог Эрик Эриксон (1) признал, что в возрасте от 18 до 22 лет подросткам необходимо развить личность отдельно от своих семей. Но он также понимал, что это может быть трудное время, и что ряд факторов может определить, успешно ли этот этап развития был успешно обсужден. Растущая и развитая здоровая независимость включает в себя ошибки, а кампусы колледжей часто являются относительно безопасными местами для тех ранних шагов от родительских полномочий. Но, как я объясняю в недавнем посте, этот процесс в целом работает лучше всего, когда есть здоровая связь с близкими.

Несколько университетских веб-сайтов предлагают полезные советы на этот раз, когда «Я – босс моего собственного», чередуется с «Скажите мне, что делать». Еще один полезный сайт – это «родительский портал» колледжа CollegeBound.) Поиск хорошего баланса – один которая управляема для родителей и способствует росту студентов – не всегда легко. Это также не единственная формула. В то время как некоторые дети готовы к полному погружению в опыт разделения в возрасте семнадцати, восемнадцати или даже девятнадцати, другие – нет. И даже те, кто полностью независим, делают лучше, если знают, что их родители все еще там на заднем плане.

Очевидно, что советы и рекомендации родителей предлагают своим коллегам в возрасте детей отличается от тех, которые дают младшие подростки. Хелен Э. Джонсон, один из авторов книги «Не говори мне, что делать; Just Send Money ", (3) практическое руководство для учащихся колледжа-воспитателей, говорит, что родители не должны принимать на себя проблемы своих детей, но они должны быть доступны, чтобы поговорить с ними о связанных с этим проблемах. Другими словами, студенту колледжа нужна помощь в поиске ответа для него самого, а не ответа родителя. Но помощь молодым людям найти эти ответы может быть сложной. С одной стороны, мы знаем их довольно хорошо, и у нас есть много лет опыта, чем они. Мы хотим сказать им, что делать. С другой стороны, они думают, что они все знают, и мы хотим бросить свои руки и позволить им принимать все свои решения самостоятельно.

• Две формы алкоголизма
• Мозг подростка
• 2 слова, которые вам нужно прекратить использовать
• Проблемы одиночного усвоенного воспитания
• Развод – нужен ли вашему ребенку все знать?

Это подталкивает вас к борьбе, которой не помогают текущие политики, ограничивающие способность родителя получать важную информацию о работе ученика. Хотя крайне важно защищать конфиденциальность молодого человека, мне также кажется, что это противоречие с точки зрения сохранения скрытых оценок от родителей, которые могли бы с пользой использовать эту информацию для оценки состояния своего ребенка в школе. Это была ситуация с одним молодым человеком, с которым я работал, после того, как он вылетел из своего второго курса. Он отказался подписывать выпуск, чтобы его оценки были отправлены его родителям, и он начал пользоваться колоссальной жизнью, но не для академического опыта. Он так хорошо проводил вечеринку, что проспал свои уроки и не делал ни одной домашней работы; но его родители, которые думали, что они должны были «отпустить», ничего не знали о проблеме до середины лета после второго года обучения, когда они не получили просьбу о выплате из университета.

«Он провел весь свой второй год, вечеринки, – сказала его мать, со слезами. «Он лгал нам обо всем, – сказал отец. «Он был на испытательном сроке в первом семестре и временно отстранен; но никто не сообщил нам. Они счастливы взять наши деньги, но не сообщать нам, что они теряются ».

В ярости они потребовали, чтобы их сын вернулся домой и устроился на работу. В этот момент стало ясно, что он борется с психологическими проблемами и побуждает его начать терапию. Они также создали структуру, в которой он начал выплачивать им часть денег, которые были потеряны в школе. Но то, что было самым полезным для всех, было новым усилием, чтобы найти способ оставаться в более реалистичном общении. Их сыну было почти двадцать один к тому времени, когда они начали терапию вместе, юридически взрослым. Но даже взрослый нуждается в некоторой связи со своей семьей, так как все они наконец узнали. Ссылка не нуждается в разрыве – на самом деле, никакая связь не столь же вредна, как слишком большая зависимость. Это просто разные отношения, чем детство или даже ранний юность. (Д-р Роберт Лондон, мой коллега по веб-сайту PT имеет несколько полезных советов для родителей в этот период. У Маргарет Нельсон, другого коллеги на этом веб-сайте, есть некоторые интересные данные о родителях вертолетов.)

Вот несколько предложений, разработанных за годы работы с студентами колледжа и их родителями:

1 – Настройте рекомендации по поддержанию контакта. Один раз в неделю может быть более чем достаточно для некоторых молодых людей, даже если этого недостаточно для их родителей. Чаще может быть лучше для некоторых, особенно в начале (хотя иногда это работает по-другому – изначально мальчику требуется меньше контактов, но по мере того, как семестр прогрессирует, и она чувствует себя более устоявшейся, она может захотеть поговорить больше). Но оставаться на связи не по определению невротическим. Это не значит, что родитель не может отпустить. Это акт ответственности, сообщение, которое вы отпускаете, но стоящее, чтобы обеспечить поддержку и равновесие. И, как сказал один из коллег, «выслушивая их голос еженедельно, вы можете сказать, как они это делают – так же, как вы могли бы сказать, когда вы смотрели на их глаза, когда они были моложе».

2-Дайте советы экономно, но всегда предлагайте вдумчивый ответ, когда его спросят, что вы думаете о чем-то. Когда это возможно, спросите, что думает ваш сын или дочь (это трудно для большинства из нас!), А не просто говорит им, что делать. И когда вы предлагаете советы, убедитесь, что вы и они оба это понимаете, что это такое – ваша идея или ваш опыт или ваши мысли о том, что вы могли бы сделать на их месте, например. Когда вы настраиваете требование, например, что они получают работу или сокращают время вечеринки, дайте понять, что это не мягкое руководство, а конкретное требование. У вас все еще есть этот авторитет, если вы используете его с умом.

3-Попытайтесь избежать административных проблем, если ваш ребенок не находится в подлинной психологической трудности; и даже тогда, убедитесь, что вы хотя бы сообщили ему или ей, что вы собираетесь связаться с кем-то, даже если у вас нет разрешения. Когда это возможно, предложите поддержку, поддержку и рекомендации, но позвольте ему или ей вести переговоры со школьной администрацией. Не допускайте вмешательства, если вы считаете, что профессор несправедлив, или правило нереально. Это одно из мест, где ваш ребенок начинает учиться заниматься своим взрослым. Много раз студенты колледжа не рассказывают своим родителям о трудностях, с которыми они сталкиваются, из-за их страха перед тем, как их родители должны принимать меры от имени своего ребенка.

4-Признать, что ваш ребенок почти взрослый, который все еще может нуждаться в помощи, беря на себя ответственность за все свои заботы. Многие родители делают медицинские встречи для своих детей, когда они приходят домой на каникулы. Если это вообще возможно, обсудите необходимость этих назначений и побудите ее сделать их сами. Но если это трудно для нее, спросите, как вы можете помочь – одному клиенту в возрасте около двадцати лет, который боролся с огромным беспокойством, задавались вопросом, могут ли быть другие, если родители, а не назначать ее для нее, когда она учится в школе (потому что они знали, как трудно было ей звонить) пытались помочь ей понять и поработать над ее страхами.

5-Обращайте внимание на признаки того, что ваш мальчик в беде. Расстройства пищевого поведения, злоупотребление алкоголем и наркотиками, неудачные оценки и другие трудности не происходят в одночасье и не являются признаком того, что молодой мужчина или женщина являются неадекватными или плохими. Они, однако, являются признаками неприятностей и требуют вмешательства со стороны взрослых. Может быть полезно обсудить ситуацию с профессионалом, чтобы решить, как вмешаться; но не откладывайте советом «отпустить». Если ваш ребенок в беде, отпустить его не поможет. Не обращайся с ним, как с ребенком, но помни, что в этих случаях нет нейтрального акта. Бездействие – это действие, и его часто интерпретируют подростки как отсутствие интереса или беспокойства со стороны родителей.

6 – Самое главное, что вы можете сделать, это попытаться поддерживать цикл связи с новичком в колледже. Спросите о занятиях, друзьях, профессорах, занятиях. Узнайте, что они едят и когда они спят. Слушайте признаки замешательства, усталости или просто не имеющие смысла. Один раз в порядке; но чаще (именно поэтому вы хотите иметь еженедельный контакт с телефоном) может быть признаком того, что что-то не так.

7-Сделайте дату, чтобы увидеть своего мальчика. Это может быть трудно, когда он или она далеко, но если есть повторяющиеся признаки того, что что-то не так, приложите усилия, чтобы увидеть их. Вы можете больше узнать, глядя в глаза, а не слушать их по телефону.

8-Будь жестоко честен с самим собой о своих мотивах. Если вам не хватает вашей дочери, которая также является вашим лучшим другом, или вы хотите, чтобы ее дом нянчит; если вы не согласны с политикой своего сына или злитесь, что он перестал ходить в церковь или мечеть или синагогу; или если вы просто одиноки и хотите, чтобы ваш ребенок вернулся, тогда вам нужно отпустить в том смысле, что вам нужно перестать пытаться контролировать их. Но даже тогда, для вашего ребенка и вашего собственного эмоционального здоровья, вам нужно найти способ оставаться на связи.

Рекомендации:
1. Эрик Эриксон: Идентичность и жизненный цикл. Международные университеты Press, Inc. 1959.
2. Ф. Диана Барт: «Клинический пример: подростки и разделение» в Psychotherapy Networker, 2002.
3. Хелен Э. Джонсон и Кристина Щеллас-Миллер: Не говорите мне, что делать, просто отправляйте деньги: основное руководство для родителей в годы колледжа. 2000