Почему так сложно заставить некоторых мужчин делиться своими чувствами?

Недавнее клиническое столкновение напомнило мне важный момент о том, как многие современные мужчины испытывают свои эмоции и потребности, и как это может оказать существенное влияние на качество отношений и привести к разным путаницам и конфликтам. Я видел, как темы разворачиваются подобным образом во многих разных парах; Я воссоздаю типичную сцену ниже.

Алисия *, практикующая медсестра в ее середине 40-х годов, поступила в индивидуальную терапию с докторантом. Она испытывала высокий уровень страдания, большая часть ее была сосредоточена на ее отношениях с Фрэнком, ее мужем пяти лет, который работал плотником. Алисия описала Фрэнка как теплую и любящую в течение первых нескольких лет отношений, но в последние несколько лет все стало плохо, и теперь он был холоден, оторван и склонен к сердитым вспышкам. Описание было таким, что мы чувствовали, что важно видеть Фрэнка и заставить его заняться ситуацией. Хотя Фрэнк изначально очень неохотно, он в конце концов согласился прийти и поделиться своей версией реальности.

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

На нашем первоначальном собрании он был защищен и был стойким. Однако, сочувствуя своим опасениям о том, чтобы быть взволнованными, и быстро показал ему, что мы можем помочь, объяснив ему, почему его отношения стали кислыми, и как он может стать лучше, он купил этот процесс. Оказалось, что терапия была довольно успешной в повороте порочных циклов, и гораздо более высокий уровень удовлетворенности отношениями и благополучия вернулся к Фрэнку и Алисии через месяц или около того.

Одной из серьезных проблем, которые необходимо было решить на ранней стадии, было довольно распространенное явление, особенно с «традиционно мужественными» мужчинами. Это то, что бывший президент АПА Рон Левант назвал «нормативной мужской алекситимией».

• К гуманистической позитивной психологии: почему мы не можем просто подняться?
• Космический бессознательный
• Высшая школа воссоединения может восстановить прошлое
• Будущее психофармакологии
• 6 вещей, которые вы не знали о том, как работает ваш мозг

Прежде чем я определю этот термин, рассмотрим следующий обмен, который состоялся во время нашей первой сессии: я встречался лично с Фрэком около 30 минут и имел представление о том, откуда он идет. Когда мы собрались вместе для работы пар, я сказал обоим партнерам: «Одна из самых важных вещей для этих отношений – понять, где каждый из вас приходит с эмоциональным уровнем, то есть уровень, на котором вы чувствуете себя оцененным , восхищаться и любить, или уязвимых, отвергаемых и обиженных. Потратим время и поделимся тем, что каждый из вас переживает на этом уровне ».

После короткой паузы началась Алисия.

• Алисия: Наверное, я могу идти первым. Много раз я не чувствую, что Фрэнк заботится обо мне или уважает меня. Я прошу его уважать мое служебное пространство, но он приходит и оставляет беспорядок. Я прошу его сообщить, когда он вернется домой, но он забывает позвонить. Он знает, что мне нравится слышать, что он любит меня, но он редко это говорит. В начале наших отношений я чувствовал, что он хочет удержать меня и защитить меня, и что он хочет меня почитать. Были времена, когда он мог быть уязвим со мной. Но теперь – теперь я просто чувствую эту холодность от него. И когда я прошу его делать что-то, как сказать мне, когда он придет домой, он просто набрасывается на меня.
• Я: Спасибо, Алисия. Вы прояснили некоторые способы, которыми вы привыкли чувствовать себя ценными и как это наполнило вас. И вы заметили, что он дрейфовал, и вы несколько раз сталкиваетесь с Франком, как каким-то образом удерживаете или девальвируете вас. Фрэнк, я знаю из нашего предыдущего разговора, у тебя также есть много чувств по поводу этих отношений … (я указываю, что это его пол).
• Фрэнк: Знаешь, отношения были лучше раньше. И теперь, не так много. Она говорит, что я не звоню, но обычно я это делаю. И я говорю ей, что я люблю ее … иногда. (Фрэнк останавливается там, несмотря на то, что мои невербальные сигналы продолжаются.)
• Me: И, Фрэнк, если вы смотрите глубоко внутри, как вы относитесь к тому, как она относится к вам? Что вы чувствуете к ней и когда чувствуете себя лучше или хуже?
• Фрэнк: Наверное, все в порядке. Я имею в виду, я не знаю. Отношения – иногда она меня раздражает. И иногда я кричу. Но это не происходит все время. Связь в порядке. Не здорово, но хорошо.

Я смотрю на Алисию, которая в отчаянии качает головой. Чтобы ускорить процесс, я участвую в технике, которую я называю «директивной эмпатией». Эмпатия в директиве использует навыки клинициста, чтобы направлять умственное понимание внутреннего опыта человека и быстро осмысливать ситуацию. В этом случае к паре применялась директивная эмпатия. Крайне важно, чтобы это было искусно сделано. Поскольку я разговаривал с Фрэнком, я знал, откуда он. Несмотря на то, что его первоначально охраняли, я смог быстро установить хорошие отношения с ним, что позволило мне сказать вещи прямо так, чтобы, если не было сделано правильно, могло быть очень опасно.

• Кто действительно романтичный, мужчина или женщина?
• Почему у кого-то нет друзей?
• Пять мифов о молодежи и социальных медиа
• Почему девочки сплетничают?
• Расскажите о своих сильных сторонах! 8 причин, почему вы должны (часть 2)

• Я: Давайте обратим внимание на различия в реакции Алисии и Фрэнка. Фрэнк, тебе было гораздо труднее говорить о том, что ты чувствуешь, чем сделала Алисия, не так ли?
• Фрэнк (кивает): Я не очень много говорю о своих чувствах. Люди говорят, что мне холодно, что у меня нет чувств.
• Я: Я думаю, что у тебя есть чувства, Фрэнк. На самом деле, моя кишка говорит, что вы чувствуете вещи очень глубоко. Однако вы не знаете, как выразить свои чувства словами. Вы были социализированы, чтобы быть «человеком», который для вас означает, что вы независимы и сильны, что вам не нужен кто-то еще и не уязвимы. Это означает, что если у вас возникает ощущение, что вас критикуют или отвергают, то ощущение, что вам причинили боль, вы не можете оставаться там. Вместо этого вы либо сердитесь или уходите, либо говорите себе, что можете справиться с этим, и это даже не та сделка. Вот почему, несмотря на то, что там есть богатые чувства, вы не можете говорить о них, даже не наедине с собой. И особенно сложно поделиться ими публично и рассказать Алисии. Это звучит близко к твоему опыту, Фрэнк?
• Фрэнк: Да, я думаю, это звучит правильно. Мне трудно говорить такие вещи.
• Я: Да. И эта сложность создает много статичных в ваших отношениях с Алисией. Как насчет, Фрэнк, если я попытаюсь рассказать Алисии, что ты чувствуешь, как я ее чувствую. Я буду моделировать его для вас. И это также даст Алисии шанс услышать более подробное изложение того, что происходит внутри. И если я уйду, тогда вы можете сообщить мне. Это круто с тобой?
• Фрэнк: Да, вы можете сказать ей.
• Я: Алисия, за последние несколько лет было много раз, что Фрэнк почувствовал, что вы не уважаете его как мужчину или мужа. Когда он угостит вас, и вы не благодарите его. Или, когда он построил развлекательный центр, и вы сказали, что он выглядит «большим», а не признает мастерство, которое вошло в него, это больно. Когда он спрашивает: «Почему ты уже в постели под одеялом?», Он говорит, что хочет быть с тобой физически, и когда ты скажешь ему, что ты устал и готов ко сну, он чувствует себя отверженным. Когда вы заметили, что он не приносит столько денег, сколько привык, и что теперь вы делаете больше, чем он, он чувствовал, что потерял какую-то ценность в отношениях. Когда вы указали, что он седой и лысеющий, он чувствовал, что вы его не желали. Фрэнк не знает, как рассказать вам об этом. Действительно, он не знает, как себя чувствовать. Вместо этого, когда он чувствует себя сначала больным или уязвимым, он тогда чувствует беспокойство и неуверенность. И когда он так чувствует, он быстро оправдывает, почему он его собственный человек, и если он недостаточно хорош для вас, тогда вверните вас, он просто уйдет в себя. Фрэнк, это звучит правильно?
• Фрэнк: Да. Это об этом.
• Я (Алисии): Как это было слышать?
• Алисия (со слезами, забитыми внутри): Я подумал, что он что-то чувствовал. Я чувствовал, что ему просто все равно. Или, если он что-то чувствовал, меня просто раздражало, потому что я был недостаточно хорош. Часть меня ощущала то, что вы говорите, но он никогда ничего не говорит, поэтому я просто предположил, что ему все равно.
• Я: Он заботился хорошо. Просто его защищали от его уязвимости, даже для самого себя.

Смысл Фрэнка, выражающего его внутренние чувства, особенно чувства, такие как боль или уязвимость, или их нужно удерживать, сексуально желать или восхищаться, – это пример того, что Левант характеризовал как нормальную мужскую алекситимию.

Алекситимия – это клинически звучащий термин, когда у кого-то много трудностей, переводя их эмоциональный опыт в слова. Нормальная мужская ** алекситимия относится к тому факту, что традиционная мужская ролевая социализация направляет многих людей в способы быть такими, что их мужская идентичность конфликтует со многими эмоциями, которые они чувствуют и что они чувствуют, что им «разрешено» выражать (т. Е. Они будут пристыжены и будут чувствовать, что они «не настоящие мужчины», если они выражают чувство уязвимости, потребности в зависимости, слабость и т. д.).

Это может создать огромные трудности в отношениях, потому что ключевая переменная в направляющих парах объединяется – или разделяя их, если потребность не выполняется, – это потребность каждого партнера чувствовать себя известным и ценимым другим. Если любой из партнеров не может выразить словами свои чувства о том, что их не знают и ценят, а вместо этого скрывает, защищает или отклоняет такие чувства, тогда шансы дисгармонии и порочных реляционных циклов значительно увеличиваются.

* Как всегда бывает, когда мы пишем о клинических встречах в моем блоге, все имена и идентифицирующая информация и детали изменены. Вышеприведенное описание представляет собой объединение тем, которые просматривались в течение многих лет в клинике.

** Хотя часто бывает так, что мужчины испытывают больше трудностей с этим (особенно традиционно мужскими мужчинами), конечно, также случается, что многие женщины могут испытывать проблемы с этим вопросом – и что многие мужчины вполне компетентны в обмене своим ядром чувства.