Урегулирование – уродливое, удручающее слово. Мало кто будет предлагать прямо, чтобы вы согласились на меньшее, чем вы хотите и заслуживаете в отношениях. Даже Лори Готлиб, автор Marry Him: «Дело о поселении для г-на Достаточно хорошего» , не одобряло использование слова в ее названии книги, решение, которое, по ее словам, было сделано ее издателем.
Но давление на урегулирование может быть очень реальным, даже если оно не сообщается явно. Люди, которые одиноки после определенного возраста, могут рассматриваться как «слишком придирчивые» и призваны снизить свои стандарты. Синглы также могут столкнуться с социальной стигмой из-за их сольного статуса, феномен психолога Белла Де Пауло назвал «синглизмом». С самых ранних дней мы узнаем, что наша ценность связана с нашей способностью найти помощника; этот брак обозначает переход в зрелую зрелость и является нашим самым важным взрослым отношением; и что мы не полны до тех пор, пока не найдем другую половину. И тогда возникает вопрос о наших «биологических часах», императиве, который, как показывают недавние исследования, также влияет на мужчин.
Неудивительно, что люди чувствуют, что бросились успокоиться, прежде чем они будут готовы, или до того, как они найдут подходящий матч.
Если вы когда-либо сталкивались с вопросом о том, лучше ли оставаться в одиночестве или поселиться, что Готлиб называет «одной из самых сложных, болезненных и распространенных дилемм, многие одинокие женщины вынуждены бороться с». Вот четыре основанные на науке причины, почему вы должны подумать о том, чтобы поддерживать отношения, которые делают вас по-настоящему счастливыми:
1. Страх быть одиноким может исказить ваши приоритеты. Недавний набор исследований показал, что люди, которые боялись быть одинокими – те, кто соглашался с такими заявлениями, как «Я чувствую, что мне слишком поздно, чтобы найти любовь к моей жизни» и «Когда я становлюсь старше , будет труднее и труднее найти кого-то »- более вероятно, что приоритет будет заключаться в отношении качества этих отношений или потенциального партнера. В продольном исследовании те, кто боялся быть одинокими, с меньшей вероятностью прекратили неудовлетворительные отношения, и в мафиозном онлайн-исследовании для знакомства такие люди с большей вероятностью проявили интерес к знакомствам с кем-то, чей онлайн-профиль включал бессердечные заявления вроде «Я люблю то, что Я так и делаю, поэтому мне нужен кто-то, кто это уважает и хочет занять место, когда это необходимо ».
Может ли быть так, что люди, которые боятся быть одинокими, более счастливы в отношениях низкого качества из-за их более низких стандартов – что для них любые отношения лучше, чем вообще?
Скорее всего, не. Исследователи обнаружили, что страшные участники плохих отношений были такими же подавленными и одинокими, как страшные участники, которые были одиноки.
Учитывая важность социальной связи с нашим благополучием, понятно, что мы ищем интимные отношения, но когда страх быть одним управляет нашими романтическими решениями, это может привести нас к плохому осуждению и выбрать отношения, которые вряд ли будут продолжаться , которые делают нас подавленными или даже оставляют нас уязвимыми для злоупотреблений. Если мы возьмем подход «музыкальных стульев» – «Когда вы сядете на место, любое место, просто чтобы вы не остались в одиночестве», – пишет Готлиб, – мы можем пропустить критические предупреждающие знаки о том, что потенциальный партнер – плохая новость.
2. Быть единым имеет свои преимущества. Как показали исследования Де Пауло и коллег, недостатки единства усугубляются связанным с ним стигмой: одиночные игры неточно считаются незрелыми, неадекватными и эгоистичными, и они даже сталкиваются с определенными формами дискриминации, такими как, скорее всего, чтобы подать заявление на аренду в пользу супружеской пары. В действительности, однако, одинокие люди могут быть менее эгоцентричными и более дающими, чем женатые и сожительствующие пары: исследования показывают, что они чаще всего помогают друзьям, членам семьи и больным родителям.
Разрушение вредных мифов, подобных этим, может помочь нам стать более комфортными и принимать одиночество в нас самих и других, будь то временное состояние или выбор жизни. Быть единым – это возможность создать крепкую дружбу, посвятить себя действиям и причинам, в которых вы увлечены, и развивать чувство самооценки и самобытности, которое не привязано к любви и одобрению романтического партнера. Этот опыт поможет вам хорошо, если и когда вы окажетесь в отношениях: если вы чувствуете удовлетворение в своей жизни независимо от своего партнера, у вас может быть меньше шансов на нереалистичное ожидание того, что ваш партнер может и должен удовлетворять все ваши потребности, ожидание, что историк и эксперт по браку Стефани Куонц утверждает, что со временем могут подорвать отношения.
3. Возможность найти настоящую любовь может стоить риска не найти ее. Урегулирование – это безопасная ставка, в то время как удержание – это игра. Существует разумный шанс, что вы не найдете истинной любви. Но выигрыш намного больше. Для каждой истории вы слышите о том, кто был слишком придирчивым и оказался в одиночестве и несчастном, есть еще одна история о том, кто придерживался своих оружий (несмотря на притеснения со стороны друзей и семьи), и в конечном итоге нашел кого-то удивительного, который сделал ожидание более чем достойным ,
Когда дело касается экономических (и других) решений, психологи Даниэль Канеман и Амос Тверский лихо продемонстрировали, что мы не всегда рациональны. Один тип предвзятости, отвращение к убыткам, описывает нашу тенденцию быть более чувствительной к потерям, чем прибыль, даже если сумма одинакова. Потеря 100 долларов США чувствует себя хуже, чем получение 100 долларов США, и мы предпочли бы избежать дополнительной надбавки в размере 5 долларов, чем получить скидку в размере 5 долларов. Мы также можем быть склонны избегать потерь, когда речь идет о романтических отношениях, предпочитая не отпускать посредственные отношения, даже если это откроет возможность получить гораздо более счастливый.
Отвращение к потерям является близким родственником неприятия риска, которое предполагает предпочтительную более безопасную ставку с более низкой отдачей для более рискованной ставки с более высокой отдачей. Отвращение к риску может время от времени быть адаптивным, когда речь заходит об инвестировании и управлении вашими финансами, но это не обязательно адаптируется, когда дело доходит до других областей жизни, таких как преследование карьеры мечты или поиск романтического партнера. Вы скорее встретите любовь своей жизни в возрасте 40 лет и проведете с ними 50 прекрасных лет, или застрянете с кем-то, с кем вы действительно не связаны со всей своей взрослой жизнью? Если вы предпочтете первое, то, вероятно, стоит риск выстоять, а не поселиться.
Еще одна когнитивная предвзятость, которая может привести к расселению, – это заблуждение, связанное с затратами, которое предполагает принятие решения, основанного на том, что вы ранее (и безвозвратно) инвестировали в что-то, например, чтобы увидеть открытый концерт, на который вы уже заплатили, хотя его холодный и дождливый, и ты болен. Мы забываем, что, хотя мы уже заплатили за билет, у нас все еще есть выбор: пойти на концерт и стать еще хуже, или остаться дома и отдохнуть: в любом случае мы понесли стоимость концертного билета и должны принять эту потерю. Урегулирование несчастливых отношений, потому что вы уже много вложили в это, это как пойти на концерт, даже если вы болен или продолжаете инвестировать в компанию, которая обречена на провал. Потери неизбежны в этих случаях; это просто вопрос, выходите ли вы сейчас и теряете меньше, или остаетесь инвестированы и рискуете еще большими потерями.
4. Признание недостатков человека не означает, что им приходится довольствоваться. Готлиб делает убедительный аргумент в пользу того, что люди иногда слишком совершенны в отношении качеств, которые они хотят в партнере, и, как следствие, отвергают потенциально великих людей по поверхностным причинам (например, не достаточно высоким), что не будет иметь большого значения в долгосрочной перспективе (например, доброта). «Поселение» для кого-то, кто не такой красивый или талантливый, как Брэд Питт, может быть, это не так уж плохо. Но когда вы влюбляетесь в кого-то, принятие их недостатков не похоже на расселение. На самом деле одной из отличительных черт счастливых отношений является наша тенденция идеализировать наших партнеров и даже видеть их пороки в качестве добродетелей. Вместо того, чтобы выделять негативные и позитивные качества человека, мы должны смотреть на гештальт, общую картину того, кто они такие, как личность и как мы себя чувствуем, когда мы с ними. Если отношения чувствуют себя правильно в целом и важные базы охвачены (например, вы разделяете важные значения), то нет ничего, что нужно решить. И кто знает, вы действительно можете поверить, что ваш муж более красив и талантлив, чем Брэд Питт.
Copyright Juliana Breines, Ph.D.