Хорошо, название вводит в заблуждение.
Психолог развития Ури Бронфенбреннер мог обобщить сложные процессы простыми способами. Он сказал:
«Развитие, оказывается, происходит через процесс постепенного более сложного обмена между ребенком и кем-то другим, особенно тем, кто сумасшедший об этом ребенке».
На самом деле Бронфенбреннер часто говорил, что дети, которые абсолютно необходимы, чтобы вырасти в здоровых, счастливых взрослых, были одним человеком, который был нерационально привязан к ним, любил и поддерживал их независимо от того, что они сделали.
Я абсолютно верю в это. Столетие исследований (и тысячелетия человеческого опыта) свидетельствует о многих способах, которыми родительская любовь может превратиться в основное чувство, что человек достоин и по своей сути хорош и способен, и что он может буферизовать детей против всего мира, бросающих против них.
Но Ури также сказал, цитируя Леонтьева, великого советского психолога, – что развитие было оптимизировано, когда дети испытывали как максимум вызова, так и максимальную поддержку. Другими словами, дети нуждаются в поддержке, пока их толкают. Не толкаются в смысле тех, кто измучен, из-за чего дети бросаются с голубой ленты на золотую звезду. Но поощряются делать все возможное и полностью заниматься тем, что они предпочитают делать – читать книгу, бесцельно блуждать по лесу или строить робота – и, при необходимости, давать честную обратную связь.
Вызов и поддержка. Или, как это называют литературу по стилю воспитания, требовательность и отзывчивость .
Стиль воспитания обычно описывается в двух измерениях. Отзывчивость – это степень, в которой родители эмоционально теплы и отвечают потребностям ребенка. Требование – это степень, в которой ребенка просят соответствовать потребностям других. В общем, дети делают все возможное, когда их родители (или учителя или наставники) обеспечивают высокий уровень обоих: максимум сложности и максимальной поддержки. Давать и брать.
На протяжении десятилетий несколько исследователей отмечали, что существует еще одно важное измерение воспитания детей. С течением времени они называются разными вещами: психологическая автономия, навязчивость, психологический контроль. Брайан Барбер провел самые обширные недавние исследования в этой области. Он различал два типа требовательности: поведенческий контроль и психологический контроль . Поведенческий контроль устанавливает правила и высокие ожидания. Это просто. Психологический контроль является манипулятивным. Родители, которые оказывают психологический контроль, пытаются влиять на поведение своих детей, манипулируя эмоциональными отношениями между родителем и ребенком (если вы действительно любили меня, вы бы …) или чувство собственного чувства ребенка (если бы вы были хорошим ребенком, вы бы .). Они также могут пытаться влиять на поведение, пытаясь манипулировать эмоциями ребенка.
Примечание. Какой психологический контроль делает это, он отнимает у ребенка чувство, что они нерационально любят и делает эту любовь зависимой от поведения ребенка или о том, как чувствует себя ребенок.
Многим людям не нравится слово «контроль» или «подчинение» или даже «влияние», когда они говорят о взаимоотношениях родителей со своими детьми. Но много времени это именно то, что пытаются сделать родители. Это задача быть родителем: заботиться, защищать и воспитывать ребенка, чтобы вписаться в семью, ладить с другими, вставать на ноги и действовать автономно таким образом, чтобы уравновешивать их собственные потребности с теми других.
Поведенческий контроль очень прост. Вы говорите ребенку, чтобы он не принимал печенье. Ребенок может решить, стоит ли получать удовольствие от печенья, чтобы рискнуть попасть и получить наказание. Это их решение, и речь идет о том, что происходит здесь и сейчас.
Дети, чьи родители делают правила и имеют большие надежды, используя контроль поведения, как правило, преуспевают. Они учатся спорить – особенно когда их родители хорошо объясняют, почему существуют правила и меняют их, когда у детей есть хорошие аргументы.
Психологический контроль не является прямым или основанным на проблеме. Это делает небольшой выбор вопросом о любви, об отношениях, о том, кто вы, как о человеке, и о самооценке. Небольшое решение о принятии печенья становится гораздо более важным решением, вложенным с большим смыслом. В течение взрослого, дети, которые испытывают высокий уровень психологического контроля, развивают более низкую самооценку и гораздо более склонны чувствовать себя подавленным и тревожным.
Самая легкая ловушка для родителей, которая впадает в то, что побуждает нас к психологическому контролю, настаивает на том, что дети не только делают то, что мы просим их делать, но и чувствуем, как мы хотим, чтобы они чувствовали. Было бы здорово, если бы они не только сделали домашнее задание, которое вы ЗНАЕЕ хорошо для них и необходимы, и они действительно будут в конце концов счастливы, если бы они это сделали, – но признали, что вы были правы, и это действительно было лучше всего делать?
Особенно легко попытаться убедить подростков, что они должны чувствовать себя так, как мы этого хотим. Все хотят любить – даже родителей.
Я прошу своего сына опорожнить посудомоечную машину. Он стонет.
«Почему я всегда должен убирать посуду».
«Каждый должен помочь. Твой брат сделал это сегодня утром. Вы можете посмотреть, не обменяет ли он вас на настройку таблицы.
Он топает к кухне, ворчит весь путь. Я хочу, чтобы он (нет, он мне нужен), чтобы помочь. Но ему это не нужно. Я не люблю опорожнять посудомоечную машину. Но это нужно сделать.
Давать детям ворчать и жаловаться – все в порядке. На самом деле, это и почетный, и безопасный способ для них установить автономию. Дети, которые с горечью спорят о своем комендантском часе и которые громко жалуются своим друзьям о том, насколько смехотворно строги их родители, но все же приходят домой, получают возможность выразить свою автономию, прохладу и независимость, не испытывая рисков, которые заставили их родителей установить комендантский час в первое место.
Я помню, что беседовал с девочкой из средней школы, которая говорила о том, как она скучала по своей маме, ведущей ее к датам. Когда она это сказала, у нее был смешной взгляд на ее лице. С одной стороны, она и ее парень чувствовали себя на заднем сиденье, и это казалось глупым. Спокойные поцелуи были неудобны. Они хихикали вместе и жаловались на то, насколько тупой это было то, что ее мама не позволила своему бойфренду двигаться. С другой стороны, когда ее мать наконец сдалась, она обнаружила, что борется со своим бойфрендом на переднем сиденье и вынуждена заниматься многими вещами, с которыми она действительно не хотела справляться. Ворчась и жалуясь, пусть она и ее друзья чувствуют себя независимыми и выражают автономию, не принимая пока еще поведенческие последствия.
Разумно попросить детей делать разумные вещи. Попросить их почувствовать, как вы хотите, это не разумно. Это вторжение в себя.
© 2010 Нэнси Дарлинг. Все права защищены
Больше цитат из Bronfrenbrenner:
http://www.poemhunter.com/quotations/famous.asp?people=Urie%20Bronfenbre…
