Это жалоба, которую я иногда слышу от родителей об их подростке: «Мы просто хотим, чтобы наш подросток больше стремился к успеху! Мы просто хотим, чтобы было больше желаний! »
Многие вещи в жизни кажутся обоюдоострыми, с потенциалом для хорошего и потенциального вреда, честолюбием одного из них. То, о чем говорят недовольные родители, приведенные выше, – это отсутствие устремлений у их сына или дочери.
Но то, чего они не видят, – это то, чего не хватает молодому человеку – издержки, которые могут принести высокие амбиции. Рассмотрим некоторые из этих сложностей.
Есть молодые люди, которые с раннего возраста действительно хотят преуспеть для себя. Они думают заранее о том, чтобы сделать свой путь в мире, и они указывают на будущее, которое удовлетворяет их интересы, подтверждает их возможности и исполняет их мечты. Самоотверженные, самомотивированные, самонаправленные, самодисциплинированные и самоуправляющиеся, они стремятся сделать все возможное для себя сейчас, в надежде на то, что позже станут лучшими для себя.
Так что может быть проблемой? Есть два. Во-первых, вопрос о том, насколько высок ли они ожидания, и как сильно они подталкивают себя к ним, проблема давления. И во-вторых, вопрос о том, как они относятся к себе, когда они не оправдали ожиданий, проблему наказания. Устраняя обе потенциальные проблемы, родители могут сыграть полезную роль.
Начните с вопроса давления. Высоко амбициозные молодые люди, потому что они привыкли брать на себя ответственность за свою жизнь, включают в себя ответственность за выполнение ожиданий в отношении производительности. То, что они часто считают, тем выше, тем лучше. Или, как объяснил мне один молодой человек: «Я должен стремиться настолько высоко, насколько могу, чтобы делать все, что в моих силах». Цель чего?
Цели нацелены на достижение трех целей. Есть ЦЕЛИ – насколько молодой человек хочет достичь в своей жизни, как далеко он или она хочет идти? Есть СТАНДАРТЫ – насколько хорошо молодой человек хочет делать все время, какое качество работы он или она хочет сохранить? Есть ПРЕДЕЛЫ – сколько задач молодой человек хочет предпринять в свое время, какой массив действий деятельности он или она хочет управлять одновременно?
Цели и стандарты и лимиты имеют одну общую черту: они контролируют требования к личной энергии (способность делать или действовать), от которой зависит производительность. Установите эти элементы управления слишком высоко – «Я буду лучшим» (Цели); «Я буду совершенным» (Стандарты), «Я сделаю все» (Пределы) – и амбиции могут стать королевским путем, чтобы подчеркнуть нереалистичное или невозможное требование. «Я не могу оправдать свои собственные ожидания, как бы я ни старался!» – сетует очень амбициозный подросток. Или: «Я просто убиваю себя так сильно, чтобы делать то, что я хочу!» Когда, насколько хорошо вы это делаете, никогда не считается достаточно хорошим, честолюбие может стать жестоким хозяином, всегда призывая к большему.
В этот момент родители должны помочь молодому человеку взять на себя ответственность за цели, стандарты и ограничения, к которым он или она решили стремиться. Они могут сказать что-то вроде этого. «Разумеется, ваши ожидания для вас зависят от вас, но вам нужно видеть связь между теми, кого вы выбираете, чтобы устанавливать и стремиться, и давление, которое вы должны поставить на себя, чтобы встретиться с ними. Вместо того, чтобы придавать им достаточно высокий уровень, вам может потребоваться скорректировать их вниз, чтобы у вас были хорошие шансы достичь их с помощью полной веры, а не сверхчеловеческой. Таким образом, вы можете наслаждаться как процессом работы за то, что вы хотите, так и с удовлетворительным результатом, которого вы, скорее всего, достигнете ».
Теперь рассмотрим вторую проблему, которая приходит с высокой амбицией – самонаказание за неспособность измерить. Очень амбициозным подросткам очень сложно садиться на себя, ругать себя, за то, что они не смогли выполнить личные цели, стандарты или лимиты. Например, вы получаете несчастливое зрелище молодого человека, который получил 85 баллов на экзамене, покрывая удивительный контент, а не 100, к которому он был подготовлен. Возвращаясь домой из-за неспособности удовлетворить его ожидания, он говорит родителям что-то вроде этого. «Я просто взорвал его! Что случилось со мной! Я всего лишь неудача! Я никогда не пойду никуда в жизни! Я не стою усилий! Что за неудачник!"
Родители могут понять, почему он чувствует себя разочарованным, но почему он так избивает себя? Часто ответ может быть, он делает это из-за ошибочного чувства мотивации. Может быть, если он может заставить себя чувствовать себя достаточно плохо о том, что произошло на этот раз, он будет делать лучше в следующий раз. Однако теория страдания мотивации, как правило, ошибочна. Это просто порождает больше несчастья, ухудшая печальную ситуацию.
В этот момент родители могут захотеть предложить что-то подобное. «Мало того, что наказание дискредитирует тяжелую работу, которую вы сделали, вы тратите драгоценную энергию, которую можно положительно инвестировать в другие места. Самое главное, это снижает мотивацию работать, запустив себя вниз. Если вы хотите пойти на успех, вам придется иметь дело с неудачей, по крайней мере, с неспособностью делать то же самое, что вы хотите в некоторых случаях. Неудача – это не время бить себя с вредными именами. Пришло время относиться к себе любезно, чтобы восстановить самочувствие ».
Лучшая лекция, которую я когда-либо слышал о том, чтобы справиться с разочарованными ожиданиями, была дана амбициозной старшей старшей школой ее родителям после получения отклонений от ее первого и второго колледжей выбора. Они были лишены ее имени. «Но вы работали тяжело! Нам очень жаль! С тобой все будет хорошо?
Ответ их дочери был коротким и точным. «Мама, папа, справитесь с этим! Это не конец света. Никто не получает все, для чего они работают. Да, со мной все будет в порядке. Есть и другие колледжи. Я просто заберу следующий лучший и пойду за это ».
Молодая женщина не промахнулась. После разочарования она хорошо себя зарекомендовала, решив, что отступление не станет основанием для поражения. Ее амбиции продолжались.
Я не мог не прокомментировать. «У тебя действительно есть все, что нужно», – сказал я ей.
«Я знаю», улыбнулась она.
Именно тогда ее родители тоже улыбнулись.
Подробнее о воспитании подростков см. В моей книге «ВЫРАЖЕНИЕ ПОДДЕРЖКИ ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013.) Информация на сайте: www.carlpickhardt.com
Запись на следующей неделе: Мотивация вашего подростка.
