«Мой ребенок всегда лжет. Это началось в молодом возрасте, и со временем оно только ухудшилось. Почему это происходит? Это распространено среди усыновленных? Что мне делать?"
Я часто получаю сообщения об усыновителях, которые борются с хронической лжи. Это то, что недостаточно обсуждается в кругах усыновления, потому что никто не хочет, чтобы на него нападали, чтобы увековечить стереотип «ошибочного усыновленного».
Будьте уверены, усыновленные, вы не ошибаетесь. И будьте уверены, приемные родители, вы не делаете ничего плохого. Это сложная динамика, но есть несколько вещей, которые могут помочь вам понять, как ложь – это адаптивное поведение ребенка от боли.
Во-первых, если ваш ребенок лжет, постарайтесь приблизиться к ситуации сочувствия, сопереживания и большего сочувствия. Это не поможет вам родителям с традиционной точки зрения на неправильное поведение и карательные последствия. Часто усыновители мало заботятся о последствиях. Вы можете угрожать забрать ценное владение, только чтобы ребенок сказал: «Возьми это. Мне все равно ». И тогда никто не чувствует себя лучше.
С точки зрения многих усыновленных, они могут чувствовать, что мир врет им с того времени, когда они были младенцами. Даже самые любящие, открытые, воспитательные родители не могут отнять тот факт, что некоторые усыновленные считают, что они живут ложной личностью. Это может случиться с любым ребенком при любых обстоятельствах усыновления. Даже если у вас есть открытость и контакт, ваш ребенок имеет право чувствовать себя потерянным, лгать и отклоняться.
Вместо того, чтобы отрицать чувства ваших детей и воспринимать их эмоции как личный отказ, найдите пространство в своем сердце, чтобы принять, что это естественный ответ некоторых детей на прием.
Конечно, не все дети будут чувствовать это. Но некоторые будут. И если ваши дети так себя чувствуют, признание этого поможет вам понять многие из их антиобщественных поведений. Они делают все возможное, чтобы справиться с огромными, запутанными чувствами. Иногда эти стратегии преодоления ведут к таким поведением, как лжи, кража, употребление пищи и участие в самоповреждении.
Важно не маркировать своего ребенка. Если ваш ребенок борется с ложью, сосредоточьтесь на действительном поведении, но не называйте ребенка «лжецом». Если ваш ребенок ворует, обсудите, как неприемлемо принимать вещи, но не называйте ребенка «вором». Ярлыки затрудняют изменение людей. Часть менталитета роста вместо постоянного мышления заключается в том, чтобы понять, что эти антиобщественные поведения могут в конечном итоге измениться.
Ключ – это слово в конце концов. Ваш ребенок много лет строил большие чувства, и если вы ожидаете, что будете обращаться с лёжами как с одной, так и с полной проблемой, вы выбираете мышление, которое приведет к разочарованию и отчаянию. Это процесс, ежедневное обучение тому, как справляться в мире, не нарушая неадекватное поведение. Эти поведения могут быть явно неправильными для вас, но для вашего ребенка они могут чувствовать себя в безопасности и утешать.
Ложь может стать очень привычной. Как только кто-то говорит достаточно лжи, их режим по умолчанию – ложь. Подобно тому, как правдивец автоматически сообщает истины, ребенок, который часто лжет, будет лгать, не задумываясь. Много раз эта ложь несущественна, и вам может быть интересно, почему ребенок даже потрудился бы о чем-то таком пустяком. В других случаях ложь может быть разрушительной, с массивными негативными последствиями. В любом случае, ваш ребенок, вероятно, не додумался до потенциальных последствий, прежде чем рассказать ложь. Вы просматриваете ситуацию через логическую линзу; ребенок живет через импульсивную линзу.
Если вы заметите, что ваши дети лгут, не пытайтесь «поймать» их или «обмануть» их. Это только приводит к большему стыду. Просто укажите, что вы знаете, что они сказали вам, это неверно, и делитесь тем, что вы знаете, и, если это возможно, включите естественные способы восстановления вашего вреда.
Например, если вы видели, как ваш ребенок пробирает сумки конфет Хэллоуина, не говорите: «Вы взяли конфету?» Этот подход заставил вашего ребенка лгать вам, и ложь обычно становится более сложной.
Вместо этого вы могли бы сказать: «Я знаю, что вы взяли конфету Хэллоуина. Пожалуйста, принесите сумки обратно, потому что мне нужно иметь конфеты для трюков или очистителей. Мы можем быть уверены, что заблаговременно отложим некоторые из ваших любимых вещей, чтобы вы наверняка их получили. Если вы уже съели все это, давайте воспользуемся частью вашего пособия, чтобы помочь заменить его часть ».
Не позволяйте ребенку управлять разговором, как вы знаете правду. Скажите ребенку: «Как я знаю, это не важно. Давайте сосредоточимся на поведении и почему это могло произойти. Как вы себя чувствовали, когда принимали конфеты?
Часто дети изначально не знают, почему они участвуют в этом поведении. Это требует огромного количества понимания, зрелости (и, вероятно, лет терапии), чтобы иметь возможность сказать: «Ну, мама, у меня есть пустое чувство внутри, и я не знаю, откуда оно взялось, но это заставляет меня хотеть чтобы съесть целую сумку конфет, и я боялся, что конфеты уйдут после Хэллоуина, поэтому я почувствовал себя более безопасно, накопил ее в своей комнате. «Да, это, вероятно, не тот ответ, который вы получите.
Цель состоит в том, чтобы ВАС понять, что ребенок не может сформулировать. После каждого эпизода лжи сделайте глубокий вдох и двигайтесь вперед. У вашего ребенка не может быть никаких признаков раскаяния, но это не означает, что глубокое чувство стыда не скрывается внутри. Позор – страшная эмоция. Он съедает чувство собственного достоинства. Старайтесь избегать позора, насколько это возможно. Ваш ребенок не просил усыновить и не заслуживает стыда за это адаптивное поведение.
Если вы усыновленный, который борется с лжи, дайте себе изящество и терпение. Ты не плохой человек. Вы – тот, кто нуждается в изменении поведения, которое не очень хорошо работает в мире. Все нормально. Ты не одинок. У всех нас есть поведение, которое может измениться. У всех нас хорошие и плохие дни. Если вы испортите и скажете ложь, приложите все усилия, чтобы нанести ущерб любому, кто был причинен вред, а затем напомнить себе, что каждый день – это новый день. У вас никогда не будет шансов быть человеком (или родителем), которым вы хотите быть.