Нет, я не выступаю за тактику допросов, чтобы заставить вашего подростка говорить. Но есть способы поощрять подростков раскрывать свои мысли, самые глубокие страхи, планы и мечты. Им нужно поделиться ими с вами, но обмен должен быть на их условиях. Ваша задача – создать ситуации, которые позволят им говорить. 1
Когда мы недавно переехали в новый дом, у меня наконец была кухня и столовая открытой планировки, которые я всегда хотел. Я вытащил кресло-качалку, которое я использовал, когда мои мальчики были молодыми, и положил его в угол, близкий к рабочему пространству. Я вспомнил, как сидел в кресле-качалке в нашей фермерской кухне в подростковом возрасте, размахивая моими неприятностями маме, пока она готовила обед. Она часто возвращала меня ко мне, вымывая овощи, рубила, обжаривала и наклонялась над духовкой. Но она не пропустила ни одной детали и ответила сочувственно среди ее деятельности.
Трюк моей матери работает.
У меня уже было несколько «сеансов» с моим самым молодым подростком в качалке, когда я занимался на кухне. Как сидеть в машине вместе (пока это не твой подросток, который едет), или ходить, есть что-то о нежном движении рокера, который ослабляет язык подростка. Или, возможно, это связано с тем, что он не находится в непосредственном контакте, и подростки, как и другие приматы, могут видеть угрозу.
Какая бы ни была причина, эти разговорные действия будут творить чудеса для ваших отношений с вашим подростком. Однако, когда они, наконец, начинают говорить, убедитесь, что вы увеличиваете поток, а не закрываете его следующими способами: 3
1. Действительно, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО слушаю. С подростком ваше время прослушивания должно намного опередить ваше время разговора.
2. Чтобы показать своему подростку, что вы действительно слушаете, иногда повторяйте слова своего подростка, не повторяя все, что они говорят, конечно, но повторяя некоторые ключевые фразы здесь и там, с вопросительной интонацией, чтобы убедиться, что у вас все получилось. «Это была Джулия, верно?» «Ты думаешь, Майк сердится на тебя?»
3. Обобщайте время от времени, чтобы убедиться, что вы понимаете. «Значит, вам не нравится английский класс, и вы считаете, что у учителя есть это для вас». Не оценивайте – по крайней мере, прямо сейчас.
4. Задайте случайный вопрос. Все в порядке, но я осторожно прохожу. «О чем ты думал …?» «Что Х думает о Y?» «Что вы будете делать, если произойдет X?»
5. Спросите об эмоциях. Молодым подросткам по-прежнему предстоит проделать определенную работу по пониманию причин и последствий собственных и чужих эмоций. 4 «Как вы себя чувствовали, когда она это сказала?»
6. Оцените и дайте советы чрезвычайно экономно. «А что, если вы …?» «Вы пробовали …» Только акт разглашения поможет вашему подростку решить проблему – не пытайтесь полностью ее решить. Скорее всего, если ваш подросток раскрывает вам, они уже знают, что им делать. Тяжелые советы позволят им в меньшей степени раскрывать информацию в будущем.
Помните, что ваши отношения с вашим подростком по-прежнему жизненно важны для их развития и их благополучия. 5 Даже если они вам больше не нужны, они это делают. То, как вы общаетесь с ними в этот решающий возраст, столь же важно и, возможно, даже более важно, чем когда они были моложе. Хорошая коммуникация может поддерживать и укреплять отношения, и может даже обернуться отношениями, которые стали неустойчивыми.
Поэтому держите их качающимися и держите их в разговоре.
Рекомендации
1 Faber, A., & Mazlish, E. (2005). Как говорить, чтобы подростки слушали и слушали, чтобы подростки поговорили. Harper Audio.
2 Smetana, JG, Villalobos, M., Tasopoulos-Chan, M., Gettman, DC, & Campione-Barr, N. (2009). Раскрытие ранним и средним подросткам родителям о деятельности в разных областях. Журнал подросткового возраста, 32, 693-713.
3 Риз, Э. (2013). Расскажите мне историю: Расскажите истории, чтобы обогатить мир вашего ребенка. Нью-Йорк: Оксфорд.
4 Fivush, R., Marin, K., McWilliams, K., & Bohanek, JG (2009). Стиль семейного воссоздания: Родительский пол и эмоциональный фокус в отношении благополучия детей. Журнал познания и развития, 10, 210-235.
5 Nada Raja, S., McGee, R., & Stanton, WR (1992). Воспринимаемые привязанности к родителям и сверстникам и психологическое благополучие в подростковом возрасте. Журнал «Молодежь и юность», 21, 471-485.
