Без материи Что, мы всегда будем друзьями

Время от времени мои гей-клиенты настаивают на том, что они останутся друзьями после их распада. Правда, однако, что для того, чтобы это произошло, нужны два очень важных компонента. Во-первых, партнеры должны индивидуализировать друг от друга, чтобы сформировать отдельные индивидуальные личности. Во-вторых, обе стороны должны быть готовы к полному опыту горя, который приходит с разбивками, включая боль, путаницу и гнев.

Разумеется, это не проблема, вызывающая озабоченность только у геев; они появляются во всех разломах. Однако у геев иногда возникает впечатление, что они смогут легко перебираться, потому что они обладают большей гибкостью в отношении гендерных ролей и потому, что их друзья не будут разделены сразу по гендерным признакам (друзья-женщины, приравненные к женщине, друзья-мужчины с муж). Другими словами, каждый останется одной большой счастливой семьей; немного гул, но ничего не подавляющего. К сожалению, это редко бывает когда-либо, по крайней мере, сразу после раскола. Идея просто не учитывает полного влияния перехода.

Иногда трудно предсказать, как выйдут друзья пары. И друзья создают важную часть системы поддержки. Усилие разлома сказывается на том, насколько дружелюбны бывшие партнеры. Должен быть соблюден интенсивный период переналадки. И друзья также должны приспосабливаться, даже перемещаться по своим собственным чувствам печали, когда-то связанным с парой и теперь вынужденным ориентироваться по-другому.

На этом этапе прежние партнеры (или супруги) заняты созданием для себя новых независимых личностей. Они переходят от «мы» к все еще развивающемуся «мне». Где раньше партнеры, возможно, видели себя в отражении друг друга, теперь им захочется понять самих себя без этих параметров. Проще говоря, в жизни с кем-то другим, некоторые предпочтения отдаются, а другие расширяются ради защиты пары.

• Эмоциональное загрязнение порождает агрессивное вождение
• Практика осознанности без медитации
• Что за психиатр сказал о своей собственной жизни
• Попрощайтесь с сожалением
• Рептилийские СМИ: секс, насилие и эмоциональное образование

Поскольку каждый человек теперь может исследовать новые интересы, личностные черты, скорее всего, сдвинутся и в это время. Такое изменение может вызвать недовольство, поскольку один из партнеров вынужден засвидетельствовать другое «движение» – часто способами, которые он всегда хотел, когда отношения были вместе!

Мои клиенты часто быстро узнают, что желание остаться неизменным, даже если оно изменится, не очень реалистично. «Это не то, как друг относится ко мне», часто является быстрой реализацией. Это прочное понимание. На самом деле, бывший не может быть другом, по крайней мере, не сразу. Период корректировки должен быть признан, соблюден и пройден, а не пропущен.

Некоторые реалистичные рекомендации после распада:

• 7 способов исцелить после болезненного распада
• Когда ярость является «третьей стороной» в отношениях
• Какие эмоции мы видим у собак и кошек?
• Пять цитат, которые следует учитывать при одиночестве
• Восемь черт людей с здоровой самооценкой

• Позвольте пройти определенный период времени, не укрывая никаких ожиданий дружбы. Боли и предательство, которые испытаны после распада, являются нормальными.
• Подумайте, может ли быть на самом деле легче создать некоторое расстояние друг от друга на некоторое время. Это, очевидно, труднее для тех, у кого есть дети, или собственные животные или имущество вместе. Тем не менее, существуют способы, позволяющие увеличить расстояние, даже если партнеры имеют дело с разделяемыми обязанностями.
• По мере того, как вы продолжаете приспосабливаться к этой новой ситуации, допускайте всевозможные свежие впечатления. Наслаждайтесь этим как время новых возможностей. Вместо того, чтобы повторять жизнь, которую вы имели с вашим бывшим, расширяйте свои горизонты, преследуя интересы, которых вы, возможно, пренебрегли в прошлом или что вы даже не знали, что у вас есть. Будьте открыты для новых людей и приключений. Важное предупреждение: ваш бывший будет делать то же самое!
• Работай, чтобы распутать от своего бывшего. Это включает в себя сохранение большего расстояния в социальных сетях, блогах и приложениях. Приложите все усилия, чтобы не проверять их и, при необходимости, не дружить с ним, пока он не станет менее болезненным. Вместо того, чтобы отслеживать его действия и следить за тем, насколько весело он, кажется, имеет или сколько новых «друзей» он привлекает, посвятите это время своей собственной эмоциональной гигиене.
• На самом деле быть честным с самим собой в решении того, что лучше всего для вашего собственного исцеления. Не могли бы вы увидеть терапевта или присоединиться к группе поддержки или терапии?
• Будьте осторожны, чтобы не триангулировать общих друзей, поставив их в неловкие ситуации. Несмотря на то, что это может быть заманчиво, попросить их сообщить о вас или косвенно оказать давление на них, чтобы избавиться от вашего бывшего, поддерживает с ним нездоровую связь. Это также создает отключение от друзей, которые чувствуют давление и используют.
• Признайте себе, что после распада происходят нормальные перестановки дружеских альянсов. Взаимные друзья могут совпадать с тем или иным лицом, потому что, если они чувствуют себя менее трудными. Часто это простое и не обязательно указывает на большую любовь или предпочтение для него над вами.

Если план состоит в том, чтобы оставаться друзьями после распада, оба человека должны признать, что это может случиться недолго. Это может занять месяцы или даже годы. С большой работой, минимизацией ожиданий и принятием новых способов жизни друг друга вы можете установить что-то особенное. Реконфигурированная «избранная семья» может иметь место для всех – друзей, новых партнеров и бывших партнеров – и быть очень богатой энергией!

Источник: Виорел Сима / Шаттерсток