В идеальном мире никому не понадобится откладывать трудный разговор со значительным другим. Мы были бы дзен-как все время, чутко говоря от наших сердец. Мы избегали бы обвинений и были бы предельно ясны в отношении того, что мы хотим, чтобы это произошло дальше. Мы были бы звездными слушателями и парафразерами, желающими сделать все правильно с людьми, которых мы любим больше всего.
Но мир не совершенен, и мы очень человечны.
Подводя тему, о которой вы очень сердитесь, или «откладывать ее, пока ваше высшее я не может возглавить», может стать эффективным инструментом для разрешения конфликтов без их увеличения. Как показал Институт Готтмана:
«[T] он более« диффузно физиологически возбужден »(другими словами, в режиме« борьба или бегство »), кто-то во время конфликтного разговора, тем больше его брачное удовлетворение, вероятно, уменьшится в течение трех лет. »
Когда мы сердимся, мы часто испытываем первичное стремление к бою, полету или оленеводу:
Устранение проблемы означает целенаправленно не говорить об этом, пока вы не сможете удалить себя из режима боя или полета и сможете привнести некоторую спокойствие, мудрость, ясность или сострадание. Устранение проблемы может дать вам пространство для прослушивания того, как вы себя чувствуете, составить то, что вы хотите сказать, и определить, что вы хотели бы видеть, следующее (прежде чем вы поговорите со своим партнером).
Подключения могут быть полезны для любого
Tabling наиболее эффективен для людей с горячими настроениями, но он может помочь кому угодно. Даже если у вас нет настроения, вы, вероятно, извлечете выгоду из нескольких глубоких вдохов, которые приносят внимательность и любопытство к вашим чувствам, прежде чем вы их выражаете. Ниже приведены три рекомендации, которые следует учитывать при составлении таблицы:
1. Вам нужно обещать. Если только один человек хочет поставить вопрос, но другой все же хочет поговорить об этом сейчас , это может расстраивать, неудобно или даже ухудшать ситуацию. Для работы с таблицами вы и ваш партнер должны быть на борту вместе с ним в качестве инструмента, который поможет вам быть более эффективным и добрым во время разногласий. У вас может даже быть кодовое слово, которое означает: «Я действительно хочу поговорить об этом с уважением с вами, но я просто не могу сейчас, потому что я слишком зол». Когда один человек говорит кодовое слово или фразу, это другому человеку, чтобы дать свое партнерское пространство, не продолжая спорить или ткнуть им.
2. Вы не можете играть больше дня. Цель табуляции состоит в том, чтобы успокоить, задуматься и быть в состоянии обсуждать «горячую проблему» с уважением и не наносить дополнительный ущерб. Однако, если вы позволите этому зайти слишком долго, вы рискуете никогда не вернуться в конфликт. Ожидая слишком долго, вы также можете сделать проблему больше, чем она есть. Вам может понадобиться несколько минут. Вам может понадобиться час. Возможно, вам придется спать на нем. Но в этот момент, по крайней мере, попытайтесь это исправить.
3. Вы должны попытаться найти некоторое разрешение. После табуляции, говорите от вашего сердца и по очереди. Говорите с уважением, оставайтесь на теме под рукой и оставайтесь спокойными. Сделайте план относительно того, что будет выглядеть по-другому. Подумайте, как прошел опыт табуляции – помогло вам успокоиться и получить более четкую голову? Было ли неудобно? Было ли легко или сложно дать вам пространство для партнеров? Как ваш разговор отличался? Могли ли вы разрешить проблему с любовью в конце? Как бы вы настроили будущее?
Отношения – это все. Любой инструмент, который мы должны свести к минимуму, принести мир и привести нас еще ближе к любимым, стоит взглянуть на них.
Erin Leyba, LCSW, PhD, автор « Joy Fixes for Weary Parents» (2017), является консультантом для частных лиц и пар в западных пригородах Чикаго www.erinleyba.com. Подпишитесь на обновления по электронной почте, чтобы создавать личные или семейные радости или следовать за ней на Facebook или Twitter.
Авторское право Erin Leyba, LCSW, PhD
