Рози вошла в дом с ее знаменитым яблочным пирогом. Все были счастливы увидеть ее – и пирог – но и осторожны. Муж Рози, Саймон, умер два года назад, а праздничные семейные встречи никогда не были такими же. Никто не уверен, что сказать. Они не хотят, чтобы Рози плакала, упоминая Саймона. Рози делает все возможное, чтобы вписаться и не ослабить праздничное настроение, но ее глаза и слабая улыбка рассказывают другую историю. Другие считают, что ей сейчас нужно закрыться, поэтому она пытается дать им такое впечатление.
Вы знакомы с этой сценой? Вы можете идентифицировать себя с Рози, или, может быть, вы пытаетесь поддержать кого-то другого.
Праздничный сезон здесь. Семьи собираются праздновать и вспоминать. Но для многих будет пустой стул за столом. Любимый человек, который умер недавно или много лет назад, все еще очень скучен. Традиции, которые раньше приносили веселье, теперь могут приводить к болезненным напоминаниям о том, чего больше нет. Наличие чьего-то отсутствия может быть огромным. Возможно, никогда не ожидает, что «закрытие» станет более пустым и терпимым для этих траура, чем во время курортного сезона.
Закрытие – общее предположение о том, что нам нужно после потери. Но закрытие – это не какое-то естественное эмоциональное состояние, которое нам нужно найти, чтобы исцелить. Концепция закрытия не отражает сложность горя. Мы все еще помним близких со слезами и иногда смеемся, через год после смерти или двадцати.
Не существует правильного или неправильного способа скорбеть. Некоторые люди принимают прошлые праздничные традиции и хранят память любимого человека как часть этих мероприятий. Другие хотят начать новые ритуалы. Конфликт может возникнуть, когда люди не согласны с тем, как столкнуться с праздниками после смерти в семье. Будьте терпеливы друг с другом, поскольку люди находят разные пути через горе в разных графиках.
Многие люди хотят услышать имя человека, которого они оплакивают. Если вы не уверены, спросите. Семья Рози могла сказать ей: «Хочешь поговорить о Симоне?» Или в частном порядке, перед сбором, кто-то мог спросить ее, хочет ли она что-то, что было сделано в память о Симоне, например, чулок, подвешенный к нему или пожертвование к любимой благотворительности на его имя. Может быть, семья могла бы сделать проект службы вместе в своей памяти. В некоторых церквях есть специальные мемориальные службы, которые предлагают утешение тем, кто болит. Рози могла выбрать то, что, по ее мнению, было бы полезно. Даже если бы она отказалась от этих предложений, она все равно узнала бы, что другие думают о ней и вспоминают Саймона.
Для тех, кто испытал смерть близкого человека в этом году, просто выжить в праздники может быть целью. Поиск одного человека, с которым вы можете поговорить о своей потере, может помочь в снижении давления. Хорошо, если бы в этом году все ваши традиционные мероприятия были бы слишком болезненными. Вы можете корректировать праздничные мероприятия год за годом.
Чтобы отпустить ожидание закрытия, нам нужно понять, что можно объединить радость и горе. С этой точки зрения, легче видеть, как семья Рози могла поддержать ее горе, не отвлекая радость от сезона, который испытывает семья, в том числе Рози. И для тех, кто скорбит, поймите, что радость – это не признак того, что вы перестали любить того, кто умер.
Во время этого курортного сезона (и за его пределами) снимите давление со стороны себя и других, когда дело доходит до вводящего в заблуждение понятия закрытия. Дайте себе разрешение скорбеть. Вам не нужно спешить с горем, чтобы испытать радость в этом сезоне.
Эта статья впервые появилась в Регистре Де-Мойн .
Нэнси Бернс является автором книги Closure: The Rush to End Grief и What It Costs Us . Чтобы узнать больше, перейдите в блог «Свобода скорби» или ее личную страницу, www.nancyberns.com.
