Прошлое: не переживай, пересмотри это! Часть 2

Продуктивное пересмотр прошлого

Пересмотр ушедших времен для их пересмотра резко отличается от простого их обихода. Для процесса пересмотра прошлого в основном речь идет о его повторении таким образом, который помогает устранить существующие недостатки в вашей самооценке. Это действительно не имеет ничего общего с тщетными попытками пережить прошлое как таковое. И сделано правильно, это не ставит вас под угрозу заблудиться или завязать в прошлом.

Скорее, речь идет о том, чтобы утвердить свою прерогативу для взрослых, чтобы снова интерпретировать различные вещи, которые произошли с вами, когда вы были намного моложе, – исправить ошибочное понимание, которое может возникнуть в негативных идеях, которые вы по-прежнему имеете о себе. Учитывая ваш уровень познавательного развития в то время, вы не могли точно понять самый глубокий смысл того, что вам сказали ваши глаза и уши. Также вполне вероятно, что, созерцая реальность с эгоцентризмом ребенка, вы не могли не приписывать вредные значения себе в связи с негативными событиями, которые могут фактически иметь мало (или ничего) делать с вами.

Чтобы привести только один пример, предположим, что, когда вы были молоды, вы стали свидетелями болезненного развода ваших родителей. И скажем, что до того, как они разошлись, они постоянно сражались – и много раз, когда они вели ожесточенную битву, вы слышали, как ваше имя пришло. Испуганный, унылый и неспособный противостоять чувствам, каким-то образом «вовлеченным» в их внутреннюю войну, вы пришли к выводу, что их ужасная враждебность должна быть в какой-то мере вашей виной; и что, наконец, им пришлось идти своими путями, потому что ты был так плох. Если ни один из родителей (поддающийся собственным эмоциям с повышенной нагрузкой) не пытался заставить вас успокоить вас, что их разделение не имеет к вам никакого отношения, тогда даже будучи взрослым, вы можете питаться иррациональными чувствами о причинении неприятностей или не быть достаточно хорошими , , , возможно, даже о постыдном, дефектном или непростительном.

• Остальные релевантные
• Универсальный язык управления
• 5 способов избавиться от нежелательных эмоций
• Сидящий гнев
• Стоимость выбора не иметь детей: моральное возмущение

В таком сценарии должно быть очевидно, что (1) обзор вашего прошлого, чтобы обнаружить, где возникли такие самопровозглашаемые, самоотрицательные убеждения, и (2) осознание того, что это были ваши родители сами, а не вы, – что вызвало их перерыв -up, может быть чрезвычайно полезным для того, чтобы вы могли изменить то, что раньше могло ощущаться как бремя неуверенности в себе, которому суждено было перемещаться на всю оставшуюся жизнь. То, что вы ошибочно считали своей ошибкой, теперь вы можете полностью признать свою ответственность. Ибо именно они не могли примирить свои разногласия, и ваше поведение – что бы это ни было – возможно, существовало только на периферии их конфликтов.

Сегодня принято говорить об истории переписывания людей. И коннотации их таких действий в целом довольно циничны, как в их искажающих фактах, просто для оправдания самих себя или для того, чтобы выглядеть лучше других. Но есть еще один вид «перезаписи истории», который я не могу не рассматривать как полностью позитивный и полностью оправданный. И, как я только что проиллюстрировал, речь идет о пересмотре прошлого, чтобы исправить (или «пересмотреть») неблагоприятные выводы, которые вы пришли к самому себе, либо в результате конкретных родительских недостатков, либо в целом подвергались оскорбительной среде.

Здесь вы не так сильно переписываете свою историю, как исправляете ошибочные, самонадеянные интерпретации, которые, как вы чувствовали, были вынуждены сделать из этого в то время. Если, в целом, вы обременены негативной самооценкой, вы серьезно задавались вопросом, откуда именно это происходит? Если вы это сделаете, вы, скорее всего, обнаружите, что любой глубокий смысл, который вы испытываете, недостаточно хорош, проистекает из негативных и ошибочных сообщений, которые вы получили о себе в прошлом. Не имеет значения, были ли такие сообщения откровенными или скрытыми, преднамеренными или непреднамеренными. Если вы чувствовали себя обязанными принять власть тех, кто «доставил» их, вы бы определили себя на этой пагубной основе.

• 4 шага, чтобы прекратить винить
• Как жить сострадательно: простить себя простить Другие
• Ваши отношения действительно закончились?
• Хаос, чтобы успокоиться: создание разумного рабочего места
• Вы только что нашли свой детский снайпер вашего ребенка – теперь что?

Поэтому, если вы сильно или суровы с собой, это может быть чрезвычайно важно, чтобы мысленно вернуться в свое детство и спросить себя, были ли ваши опекуны чрезмерно критическими к вам, несли ли они вас нереалистично высокие или преувеличенные стандарты. Как только вы полностью осознаете эмоционально оскорбительные вещи, которые они, возможно, сказали вам или сделали вам, вы можете начать уменьшать свои негативные суждения и перестать следовать своим ошеломляющим стопам. Когда вы осознаете, что вам больше не нужно выполнять свои неоправданные ожидания, вы можете, наконец, выдохнуть и начать расслабляться. Вы можете прекратить сдавать себя за то, что не смогли сделать ваши собственные нереалистичные ожидания от вас самих. В конце концов, теперь, когда у вас есть выбор в этом вопросе, почему в мире вы бы решили подтвердить свои искаженные «учения», приняв те же обескураживающие, неодобрительные или пренебрежительные стандарты, которые они могли когда-то навязать вам ?!

С большим пониманием и осознанностью вы можете начать пересматривать свои негативные, неподдельные убеждения, которые, к сожалению, могут быть для вас совершенно незаурядными для ребенка или подростка. Теперь вы можете увидеть эти уничижительные представления о себе более точно – как произвольные, нелогичные, так и даже (ну) глупые. И вы можете понять, как сдерживание таких идей мешало вам продвигаться по жизни, как вы хотели. Как это помешало вам стать всем этим, возможно, это было в вас стать. , , как, короче говоря, это мешает вам быть счастливым, как иначе вы могли бы быть.

Поэтому хронические сомнения в отношении вашей компетентности, привлекательности, ценности или важности могут отчаянно требовать переоценки и пересмотра в свете всех знаний и опыта, накопленных с детства. Не делая такой «исправляющей» работы, почти неизбежно, что ваше поведение будет по-прежнему определяться искаженными, утомляющими сообщениями, которые вы получили о себе (или, по крайней мере, думал, что вы получили) раньше.

В той степени, в которой любое ваше поведение в настоящее время является неадаптивным, можно с уверенностью предположить, что они по-прежнему «подкрепляются» предубеждениями против вас самих, которые являются неблагоприятными и устаревшими. Итак, опять же, ключевая задача пересмотреть ваше прошлое состоит в том, чтобы переоценить тяжелые выводы, которые вы, возможно, пришли, когда – вынуждены вырвать из своего опыта прагматический смысл – вы могли бы сделать это только способами, которые (хотя и соответствующие возрасту) были серьезно ограниченный или ошибочный.

Помните, что в качестве взрослого вам больше не нужно привязываться к программам, которые ограничивают вас как ребенка. Тогда у вас, возможно, было мало выбора, кроме как согласиться с тем, что вам требуется от вашей семьи. Выращивание потребностей, связанных с потребностями в зависимости, потребовало от вас поиска каких бы то ни было преимуществ и безопасности. И, полагая, что принятие от вашей семьи было условным, вы, возможно, слишком охотно «теряли» части себя, чтобы получить подтверждение и поддержку. Чтобы подавить внутреннюю тревогу, вам, возможно, нужно было отречься от любых частей себя, которые, как вам кажется, не одобрялись, – и даже приспособиться к (или согласиться) с отрицательными оценками ваших опекунов. И если конкретные объекты вашего желания были связаны с их неодобрением, вам, возможно, пришлось отказаться и отказать им (или объявить себя недостойными их).

Но теперь, когда вы старше, пришло время освободиться от таких прошлых ограничений. Так, например, если вы саботировали свои шансы на успех, потому что вы выросли с неблагополучными родителями, которые буквально находили способы наказать вас всякий раз, когда вы делали что-то лучше, чем могли, просто имеет смысл пересмотреть свое детство, чтобы посмотреть, как и как когда вы решили, что для вас личный успех означает неудачу. , , так что, бессознательно, с тех пор вы сбиваетесь с пути. Если это так, можете ли вы воспользоваться настоящей возможностью, чтобы понять, что теперь вы являетесь родителем вашего (внутреннего) ребенка? Что ваша оригинальная мать или отец больше не может причинять вам боль или унижать вас? И что теперь безопасно достичь вашего личного успеха в любых усилиях, которые вы решите участвовать? Тем более, вы хотите напомнить себе, что вы определенно заслуживаете места в коробке в своей собственной аплодисментах.

Другая форма саботажа, которая возвращается к прошлым злоупотреблениям, обычно репетирует невыгодные, самореализующиеся пророчества. Если у вас есть склонность прогнозировать свой собственный провал, вам нужно спросить себя, что источник для вашего обычного прогнозирования негативных результатов. Что в прошлом порождало такую ​​программу самопровозглашения? После того, как вы определите местонахождение истоков (истоков) для вашего глубоко укоренившегося в себе убеждения, пришло время сказать себе, что настоящая необходимость повторять прошлое, если самооценки, уходящие корнями в прошлое, остаются бесспорными. Как только вы напоминаете себе, что сегодня у вас намного больше ресурсов, чем раньше, вы можете приступить к их реализации. Что сделает сегодняшний успех гораздо более вероятным – несмотря на любые прошлые неудачи, которые вы, возможно, слишком обобщили или (невольно) «увековечили».

Помимо решения проблем саморазрушения и саботажа есть еще несколько причин вернуться к предыдущей жизни и пересмотреть ее. И по-разному они все относятся к тому, чтобы получить столь необходимое закрытие прошлого.

Например, чувства гневности, вины, стыда и сожаления могут быть согласованы. И единственный лучший способ добиться этого – пересмотреть то, что когда-то случилось с вами, как что-то, что должно было произойти, учитывая ваш уровень развития и эволюции других людей и других людей в то время. Вполне возможно, что можно сказать, что каждый делает все возможное. Тем не менее, я убежден, что такое доброжелательное отношение к человечеству является не только благотворительным, но и разумным. Сострадательно понимать наши коллективные слабости и защиты, а также пределы нашей чувствительности, знаний, понимания и нравственного развития – это, наконец, принять наши общие слабости таким образом, чтобы мы могли выйти за пределы ядовитых чувств мрака, негодования , ненависть или мстительность. Поэтому, если вы можете принять такую ​​прощающую позицию как к себе, так и к тем, кто в прошлом причинил вам боль, вы можете начать здоровый процесс отпуска ранних ран и разочарований.

Что касается вашего прошлого по-другому, то есть его пересмотра, позволяет вам достичь окончательного мира. Только тогда ваше будущее действительно может выполнить обещание, которое до сих пор могло ускользнуть от вас. Как я уже сказал, полное принятие того, что никогда не может быть изменено, помогает вам освобождать себя (и всех остальных) за то, что пошло не так, когда вы росли. Независимо от импульсивных действий, невнимательного поведения или опрометчивых решений, которые вы сделали тогда, теперь могут быть записаны прежде всего на незрелость и отсутствие опыта.

Несомненно, проведение такого курса «отпускания» не будет без определенной печали. Но это может быть и то, что давно запоздало. Помните, как бы плохо ни были ваши предыдущие годы, вы не могли бы огорчать их, пока они все еще продолжались, пока они продолжали, по сути, быть вашим настоящим. И как только вы выросли, вы, вероятно, пытались в основном забыть их, никогда не давая себе возможности – именно через скорбь – раз и навсегда прощаться с прошлыми страданиями. Поэтому в период пересмотра, который у вас есть, у вас есть идеальная возможность оплакивать прошлые злоупотребления и лишения, даже если вы обещаете себе, что в настоящем и настоящем вы дадите себе поддержку, проверку и заботу, которую вы никогда не получали достаточно во время своего молодежь.

Жизненно важно, чтобы вы рассказывали себе снова и снова, пока сообщение, наконец, не погрузится в самые глубокие уныния вашего существа, – что вы, несомненно, заслужили ненавязчивое воспитание, которое ваши родители могли удержать от вас. А также, что вы можете начать лечить себя способами, которые гораздо внимательнее, уважительно и любя. Вам нужно заверить себя, что теперь вы обеспечите безусловную заботу и принятие, которая имеет основополагающее значение не только для здорового взрослого самооценки, но и для теплых, взаимовыгодных отношений.

Примечание 1: Если вы пропустили часть 1, выделив негативы для пересмотра прошлого только для того, чтобы остановиться на ней, вот ссылка.

Примечание 2: Любой, кто проявляет особый интерес к феномену саботажа, может пожелать рассмотреть две предыдущие должности по этому вопросу. В первом подробно рассматриваются источники такого поведения, а второй – иронически – как акты пассивной агрессии против самого себя.

Примечание 3: Любой из вас, кто квалифицируется как любящий людей, может захотеть взглянуть на то, как ваше детство могло повлиять на эту проблему, чтобы дать себя другим. Вот ссылки на части 1, 2 и 3 серии сообщений, которые я сделал по этому вопросу. Его общее название – «От удовольствия от родителей до приятного для людей: Путешествие вдали от себя». , , и путь назад ».

Примечание 4: Наконец, читатели, лишенные базового воспитания, могут захотеть изучить мой пост: «Связывание против Бондажа: что мы узнаем от наших родителей».

© 2011 Леон Ф. Зельцер, Ph.D. Все права защищены.

– Чтобы получать уведомления по ссылкам, когда будущие мои сообщения публикуются в PT Online, не стесняйтесь присоединяться ко мне на Facebook, а также Twitter-где, кроме того (и кратко!), Я размышляю о различных психологических и философских темах

,