Что вызывает конфликт? Как решены конфликты?

В чувствительных ситуациях вы иногда оказываетесь в споре или молчании о том, что хотите? Вы не можете выразить свою озабоченность из-за страха конфликта?

Эта статья предлагает альтернативы борьбе, когда возникают разногласия и разногласия между людьми в любом месте – работе, дружбе, доме или в любом другом месте.

Что такое конфликт? Конфликт – это несогласие, но вопреки распространенному мнению, конфликт не обязательно связан с борьбой. Как я объясняю в своей книге « От конфликта к разрешению», конфликт существует в любой ситуации, когда факты, желания или страхи тянут или толкают участников друг против друга или в разных направлениях.

Препятствия, споры или настойчивость в отношении вашей точки зрения указывают на кого-то, кто неквалифицирован при взаимодействии с конфликтами на совместной основе. Так что и молчание о вашей перспективе. Подобно тому, как бросать мяч, кто-то, у кого нет навыков ловли или падает на коньки, указывает на то, кто нуждается в большей практике, чтобы оставаться на ногах, говорить раздраженным голосом, становиться настойчивым на вашем пути или молчаливо говорить о недостатках умения.

• Имея силы, чтобы справиться с тем, что жизнь бросает на вас
• «Сила» – понимание проблем мозга в манифестации, что бы вы ни хотели: Часть 1
• Философия Эпикура
• Рецепты без медсестер для гнева, депрессии и тревоги
• Питание, продолжение

Что такое разрешение конфликтов?

Разрешение конфликтов – это процесс поиска решения конфликта. В идеале разрешение конфликтов – это совместное решение проблем, совместный процесс общения, который приводит к выбору плана действий, который вы оба можете чувствовать.

Как вы можете сказать, когда происходит конфликт?

• Марихуана и табак – оригинальное использование
• Могут ли страхи женщин отличаться от опасений мужчин?
• Говоря онлайн может быть жизнь меняется для сексуальных меньшинств
• Пять советов для счастливого семейного лета
• Обувь, зефир и собаки: психическое здоровье 101, часть 2

Когда люди чувствуют несогласие, они испытывают дискомфорт. Дискомфорт, то есть слегка негативные эмоции, предупреждает вас о том, что ситуация конфликта происходит. То есть, один человек хочет, думает или делает одно, а другой имеет другую перспективу или предпочитает другой курс действий.

Поэтому решения являются одной опасной точкой. Каждый раз, когда двум людям нужно выбирать общий курс действий, они рискуют столкнуться с конфликтом.

Видение вещей по-разному может также спровоцировать конфликт. К счастью, есть способы не согласиться с тем, чтобы предотвратить возникновение конфликтов в этих ситуациях. Я пишу об этом в своем сообщении о том, как не соглашаться.

Мой пост о том, как сказать, что у вас на уме, не нападая на него, как критический, еще больше расширяет возможности предотвращения конфликтов, порожденных обидными чувствами.

Каковы 5 путей разрешения конфликтов?

Когда возникают конфликты, у участников есть следующие варианты: пять. Только один из этих вариантов оставляет обоих участников чувствовать себя хорошо. Другие четыре создают плохие чувства и оказывают коррозионное воздействие на отношения и благополучие.

1) Совместное решение : совместная беседа может привести к разногласиям в открытом доступе в дружеской манере, с тем чтобы обе стороны понимали проблемы друг друга, а затем могли прийти к заключению, найдя взаимоприемлемое решение. Этот процесс является золотым стандартом для того, что люди обычно стремятся, когда говорят о разрешении конфликтов .

2) Бой : участники препираются, сходят с ума и даже борются за то, чей путь победит, запугивая свой путь к решению путем принудительного включения.

3) Отправить : Участники избегают потенциально вредной борьбы, отказываясь от получения того, чего хотят, заканчивая несогласие с побочным продуктом одного человека, который чувствует печаль и депрессию.

4) Полет : участники бегут от самоотверженности, избегая борьбы с дилеммой, занимаясь каким-то другим видом деятельности, как наркомания или обсессивно-компульсивная привычка.

5) Замораживание : участники становятся обездвиженными в беспокойстве и напряжении, оставаясь в курсе проблемы и в то же время не говоря об этом.

Три этапа совместного разрешения конфликтов.

Синоним разрешения конфликтов – это совместное решение проблем. Слово «совместно» подразумевает сотрудничество. Чтобы этот процесс работал, участники должны оставаться на совместной основе, например, они сидят на одной стороне стола, сталкиваясь с проблемой, никогда не переходя в оппозиционные или враждебные позиции друг к другу. Это ключ к поддержанию процесса.

Здесь идет: быстрый курс по совместному разрешению конфликтов.

Урегулирование конфликта без раздумий, грусти или беспокойства обычно включает в себя следующие три шага:

Шаг 1. Признание того, что есть проблема, которая должна быть решена.

Шаг 2. Изучение основных проблем

Шаг 3. Создание взаимоприемлемого решения

Чтобы проиллюстрировать каждый шаг, давайте возьмем пример пары Джим и Барбара, пытаясь решить летние каникулы.

Шаг 1. Признание проблемы, которая должна быть решена

Чтобы начать процесс разрешения конфликтов, вам необходимо признать, что существует конфликт. Иногда это труднее всего оставаться в позитивном тоне. Поэтому, если вы чувствуете, что становитесь напряженным или раздраженным, вместо того, чтобы продолжать в споре, остановитесь и скажите себе: «Вот возможность использовать мои новые навыки. Мое раздражение указывает, что здесь есть конфликт!

Джим: Поехали в Пекин. Я хочу путешествовать и исследовать.

Барбара: (Звучит тревожно и даже раздражает) Не я. Звучит ужасно. Я люблю оставаться дома. Для летних каникул последнее, что я хотел бы сделать, это путешествие.

Обратите внимание, что первый шаг в продвижении к разрешению конфликта состоит из двух сторон, говорящих о том, что изначально на их уме. Обе стороны говорят; обе стороны слушают другого, хотя то, что они хотят, похоже, находится в конфликте.

Опасность: участники, которые в этот момент направляются прямо на третий шаг, находя решения, окажутся запертыми в перетягивании каната, борьба за власть, чей путь будет преобладать.

Намного лучше: перейдите сразу к шагу два.

Шаг 2. Исследуйте основные проблемы

Этот шаг требует изменения от поиска возможных решений для изучения основных проблем, которые должны были выполнить ваши первоначальные предложения. Решения – это планы действий. Обеспокоенность заключается в желаниях, страхах и других факторах, которые важны для вас в данной ситуации.

Джим: Я думал об отдыхе, потому что я хочу быть физически активным во время отпуска. На моей работе я сижу за своим столом весь день. В отпуск я хотел бы передвигаться, ходить на большие расстояния и встречаться с новыми людьми. Кроме того, новые достопримечательности чувствуют себя бодрящими, веселыми.

Барбара: Это имеет смысл. Что касается меня, я хочу остаться в одном месте, потому что я работал так долго. Я просто хотел бы отдохнуть. Я хочу расслабиться, замедляться, восстанавливаться. Мне также понравилось бы время читать, так как у меня так мало времени, чтобы читать большую часть года.

Шаг 3. Найдите взаимоприемлемое решение.

Согласие и разрешение приходят, когда два человека, участвующих в конфликте, создают план действий, который включает способы удовлетворения основных проблем обеих сторон.

Джим: Поэтому я хочу быть в состоянии передвигаться много, ходить, а также видеть новые достопримечательности и встречаться с новыми людьми. Вы хотите, чтобы сидеть спокойно, читать и расслабляться. Как насчет того, если мы отправимся на морское побережье, на пляжный курорт? Вы можете посидеть и отдохнуть на пляже; Я могу заниматься спортом на пляже, заниматься серфингом и волейболом, а также совершать длительные прогулки вдоль береговой линии. Вы можете расслабиться в одиночестве на солнце. Я могу встретить людей, сидящих рядом с нами на пляже или участвующих в водных видах спорта со мной. Мы можем пойти в новое для нас место, которое мне бы хотелось; в то же время мы можем оставаться в одном месте, а не путешествовать, что вы бы предпочли.

Барбара: Звучит прекрасно! Это дело!

Обратите внимание, что хотя это возможное решение этой пары отличалось от первоначальных предложений обеих сторон, поскольку план действий отвечал интересам обоих людей, они чувствовали себя лучше для них обоих, чем их первые идеи. То есть, решение было «беспроигрышным» не потому, что один или оба из них «получили свой путь», а скорее потому, что решение реагировало на основные проблемы   из них обоих.

РАСПРОСТРАНЕНИЯ К ПРОЦЕССУ 3-ШАГОВ.

На самом деле три вышеупомянутых шага имеют потенциальные проблемы, которые необходимо избегать.

Ловушки, которые следует избегать на первом этапе, выражая первые предложения

может возникнуть несколько проблем с разрушением. Один человек никогда не может сказать, чего он хочет. Их предложение можно представить как критику вместо запроса. И одна сторона (или и то и другое) может не слушать другого.

Не говоря, не говоря о том, чего вы хотите, будет блокировать запуск удовлетворительного процесса. Если никто, или только один, а не другой, говорит, что они хотят, процесс разрешения конфликтов на совместной основе прерывается.

В то же время, говоря, что вы не хотите или начинаете обсуждение критически, также рискует отвлечь разговор от кооперативных путей. Моя публикация о том, как выйти на правую ногу, чтобы ваши точки обзора не исчезли, предлагает начинающие предложения, которые имеют наибольшие шансы привести к продуктивной последовательности разрешения конфликтов.

Слушание также имеет важное значение для того, чтобы процесс продвигался вперед. Для эффективного прослушивания требуется отношение к тому, чтобы воспринимать точку зрения другого человека и серьезно относиться к нему. Отвратительное слушание, которое отвлекает, сводит к минимуму или критикует то, что сказал первый человек, немедленно продвигает прогресс. Мой пост по навыкам прослушивания подробно рассказывает о том, как быть уверенным в том, что вы получаете данные от других таким образом, чтобы диалог продолжал двигаться вместе.

Тон также жизненно важен. Расслабленный дружелюбный тон позволяет людям мыслить наиболее творчески. Это также поощряет щедрость. Напротив, раздражение или гнев могут сразу же перевернуть совместное разрешение конфликтов в оппозиционные бои. В этих случаях жизненно важно сделать перерыв, чтобы вы могли вернуться к спокойному кооперативному режиму, прежде чем продолжить разговор. Я говорю о том, как сохранить свои эмоции в спокойной зоне в другом посте.

В общем, для эффективного запуска совместного разрешения конфликта обе стороны должны выразить свое первоначальное желание или мысль, изложив пожелания в позитиве («Я бы хотел …» _), а не отрицательный («Ты никогда …») , Обе стороны должны слушать как губку, слушая, чтобы поглощать и понимать, а не критиковать и отталкивать точку зрения другого. Добавьте симметрию эфирного времени и кооперативный, дружелюбный эмоциональный тон, и вполне вероятно, что Шаг первый пройдет хорошо.

Помните, что причиной конфликтов для создания препирательства и борьбы является типично не то, насколько сложны проблемы, но какой путь разрешения конфликта два человека предпочитают брать.

Второй шаг, исследование основных проблем, требует приверженности процессу обнаружения. Цель состоит в том, чтобы выяснить, какие факторы необходимы для того, чтобы найти решение, которое радует обе стороны.

Если любой человек заинтересован в WINNING, а не в изучении проблем друг друга в интересах вас обоих, процесс прерывается.

Точно так же, если любая из сторон прислушивается к другой с целью доказать: «Я прав, а вы ошибаетесь», дискуссия станет неспокойной и закончится преждевременно. Импульс побеждать, заставляя другого потерять, подобен валунам в потоке воды; он блокирует поток и вызывает турбулентность.

Второй шаг также требует умения глубже исследовать проблему, а не переходить на немедленное решение. Исследование сложно, потому что оно требует, чтобы люди смотрели ниже поверхности, чтобы спросить себя: «Почему я хочу этого?». Большая часть работы терапевта состоит из умелого помогающего людям исследовать их основные проблемы, так как акушерка умело помогает появлению ребенка от матка.

Как и на первом этапе, симметрия имеет жизненно важное значение для успешного диалога второго шага. Обе стороны должны выразить свои основные проблемы; и обе стороны должны внимательно задуматься о других проблемах.

Третий шаг: найти решение, которое работает для обеих сторон, имеет тенденцию относиться с относительной легкостью, если первые два шага были успешными.

Тем не менее, одним из требований является то, что мышление должно быть открытым, чтобы можно было найти новые решения, решения, которые отвечают первоочередным проблемам людей. Иногда и модификации одного из более ранних предложений сделают это возможным. Тем не менее, оба человека должны оставаться открытыми к новому плану, а не привязаны к своей первой идее.

Другое требование – убеждение в том, что можно найти взаимоприемлемые решения; без этой уверенности попытка создания решений никогда не запускается.

Наконец, никто не может предположить, что должен делать другой человек. Делать мышление для другого человека вообще бесполезно. Вместо этого участникам нужно сосредоточиться на том, что они сами могут пожелать предложить в отношении общего плана действий.

После согласования взаимоприемлемых решений обе стороны должны помочь проверить, что они полностью удовлетворены. Эта проверка может быть выполнена каждым участником, задающим вопрос: «Есть ли какая-то часть этой проблемы, которая по-прежнему ощущается незавершенной или неудобной?» Небольшая корректировка решения в этот момент может предотвратить последующее недовольство соглашением.

ВЫВОДЫ О РАЗРЕШЕНИИ КОНФЛИКТОВ И КОНФЛИКТОВ

Три шага, описанные выше, применяются к разрешению конфликтов, которые произошли в любой сфере: в рамках пожеланий одного человека, страхов и / или ценностей между людьми, между группами или даже между народами.

Пребывание на пути совместной коммуникации имеет жизненно важное значение для успешного разрешения конфликтов. Любая проскальзывание будет непреднамеренно инициировать конфликт, вызванный процессом. Изучение этих навыков может дать вам ограждения, которые будут держать вас в безопасности.

Что важно для слушающих, так это то, что мы учимся серьезно относиться к нашим собственным пожеланиям и проблемам, а также слышать пожелания и основные проблемы других. Я называю эту двойную функцию двусторонним прослушиванием , то есть двусторонним прослушиванием. Двустороннее прослушивание является отличительной чертой личной зрелости, поскольку оно позволяет людям создавать решения, которые охватывают проблемы обоих участников.

В той степени, в которой нам удается учиться совместному разрешению конфликтов, мы будем более эффективными и продуктивными на работе, будем жить более гармонично, как семьи, и быть в состоянии надеяться на более мирный и гармоничный мир.

————

Также доктор Хайтлер

Как спасти брак

Консультирование по вопросам брака

————

Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер, доктор философии, выпускник Гарварда и Нью-Йоркского университета, является автором книги « Сила двух» , книги, книги и веб-сайта, в котором преподаются навыки общения, которые поддерживают положительные отношения.

Нажмите здесь, чтобы получить бесплатный тест « Сила двух отношений».