Недавно на семинаре по воспитанию мама описала взаимодействие со своим сыном-подростком: каждый день я провожу моего сына в возрасте 15 лет в школу. Всю дорогу он сидит с этой головой и наушниками. Если я задам ему вопрос или попытаюсь рассказать ему что-нибудь, моя бомба замедленного времени исчезнет. Раньше я мог поговорить с ним о чем угодно. Я больше не знаю, как с ним разговаривать. Все родители согласились. И затем в хоре они спросили: «Почему это так?»
В подростковом возрасте речь идет о детях, которые отделяются от своих родителей и становятся независимыми. Они готовятся выйти в мир. Это фактически часть естественного процесса, который начинается с рождения. Это связано с двухлетним утверждением «нет во всем», утверждением ее индивидуальности или злющим предшкольцем, восклицающим: «Ты не босс меня». Ребенок заявляет словами и действиями: я отдельный и независимый , Эта потребность кажется неотложной для подростков и создает огромные трения в отношениях между родителями и детьми.
Разделение и независимость часто достигаются посредством агрессии, в том числе словесной грубости и порой физических средств. (Когда их спросили, что заставляет их детей сердиться, родители ответят в унисон: «Что бы я ни делал или не говорил, откладывает его».) Если вы держите эти проблемы в развитии и рассматриваете споры с подростком и его сложное поведение в этом контексте, а не как борьба за власть, признак его отказа от вас или того, что он плохой ребенок, вы переживете этот этап на более ровном киле. Помните также, что, хотя подростки могут казаться настолько зрелыми порой, они не полностью выросли. Лобовая доля их мозга, которая регулирует самоконтроль, не полностью развита (это происходит в середине двадцатых годов), поэтому они все еще импульсивны и не всегда могут мыслить и действовать разумно.
Важно также иметь в виду, что психологические и эмоциональные потрясения подростковых лет подпитываются гормонами полового созревания, которые создают сильные эмоции на американских горках и вызывают у подростков чрезвычайно короткий плавкий предохранитель.
То, как вы общаетесь с подростком и вашими действиями, играет важную роль в результате. Вот некоторые полезные подходы, которые могут привести к более позитивным результатам:
Признайте ее эмоции. Если вы скажете ей, что она больше не может играть в видеоигры, и она говорит: «Я вас не смущаю», сосредоточьтесь на своем гневе и признайте это », я вижу, что вы сердитесь, вы хотите продолжить играть . »Затем установите предел:« Эти слова вредны. Можно сердиться, но вам нужно сказать: «Я очень сержусь», и мы можем говорить о ваших чувствах ».
Слушайте его просьбы. Подростки постоянно лоббируют больше свобод: «Я хочу пообщаться с моими друзьями позже» или «Я хочу получить татуировку» – это общие боевые крики. Если вы сразу же скажете «нет», подросток почувствует себя в ярости, что у вас есть все силы. Вместо того, чтобы реагировать: «Что? Вы с ума сошли? »Или не говорите сразу, открывайте диалог. Вы можете сказать: «Я вас слышу. Вы хотите остаться в стороне, чем вы. Мы должны поговорить об этом подробнее ». Если вы не согласны с запросом, попробуйте следующее: повторите проблемы; “У нас есть проблемы. Вы хотите пойти в торговый центр. Завтра у вас будет отчет. Это моя работа, чтобы убедиться, что вы делаете свою работу в школе. Что нам делать? »Ваш ребенок почувствует, что его желание признается, и у него есть определенная сила, потому что он участвует в решении проблем.
Соблюдайте конфиденциальность вашего ребенка. Подростки часто видят свою комнату в качестве замка и соединяют ее с их индивидуальностью. Лучше всего установить семейную политику, в соответствии с которой участники стучат в дверь и не берутся в комнаты друг друга. Прогулка без предупреждения приводит к ненужным битвам. Подростки также чувствуют себя очень защищенными от своих владений, поэтому всегда желательно попросить что-то одолжить и не переживать вещи своего ребенка.
Избегайте инфантилизации вашего подростка. Подростки испытывают аллергию на то, чтобы быть младенцем. Она хочет чувствовать, что вы уважаете тот факт, что она уже не ваш маленький ребенок и что она может позаботиться о себе. Любой намек на младенчество заставит ее ослепить, и она закричит: «Я вам не нужна». Однако существуют двойные стандарты. Если у нее есть проект науки, она может попросить вас немедленно выехать на улицу и достать ей плакат. Лучше не прыгать и не исправлять что-то для своего ребенка, не спрашивая, понравится ли вам ваша помощь.
Избегайте критиковать каждое его движение. Подростки чувствуют себя небезопасными и испытывают чувство ненависти. Поэтому лучше избегать давать ребенку бесконечный список инструкций, лаять на него команды или заниматься критической критикой. Говорить в уважительном ключе рекомендуется всем людям, но подростку, который чувствует себя легко оскорбленным, и каждый испытывает каждую критику как удар по своей самооценке, лучше всего тщательно выбирать слова.
Проведите время с вашим подростком. Несмотря на то, что ваш подросток постоянно, кажется, хочет дистанции и продолжает толкать вас, она все еще хочет вашей любви и внимания. Хотя она не будет вокруг много и не хочет тонны взаимодействия, попробуйте установить несколько семейных процедур. Если ей нравится играть в игры, настройте час или два на определенную ночь для семейной игры. Пройдитесь на ужин в пиццу или прогуляйтесь до магазина пончиков, чтобы дать вам несколько минут, чтобы наверстать упущенное.
Настройте еженедельное собрание. Подростки имеют аллергию на разговоры о заявлениях колледжей или других важных обязанностях. Родитель может чувствовать беспокойство, когда проходят дни, приближается срок, и ничего не делается. Установление установленного времени для короткой встречи один раз в неделю для работы над большой проблемой, например, в колледжских приложениях, уменьшит ваше беспокойство и уменьшит ощущение, что вам нужно нагнать его, чтобы что-то сделать.
