Каждый год миллионы американцев испытывают сексуальное расстройство. Их тела не сотрудничают, они не желают партнеров, которых они любят, они чувствуют себя неловко и одиноко в постели.
Половина страны, иногда кажется, хочет лучшего секса.
Мужчины и женщины обвиняют различные вещи – часто друг с другом, но это, похоже, не уменьшает посредственный или физически неудобный секс. Широко распространенное низкое желание, которое сейчас обычно называют эпидемией, легко понять, когда вы понимаете, сколько людей не интересуется сексом.
Одним из больших препятствий, которые мешают мужчинам и женщинам улучшить свою сексуальную жизнь, являются рассказы, которые они рассказывают сами, – истории о бессилии.
Я не говорю о ситуациях, когда люди вынуждены или манипулируют сексом. Скорее, я говорю о продолжающемся внутреннем голосе, который мешает людям чувствовать, говорить, расслабляться, выбирать, экспериментировать и создавать то, что они хотят сексуально.
Психологи называют эти рассказы нарративами – последовательными, но произвольными способами организации реальности. Независимо от пола, денег, религии или любого другого аспекта, повествования формируют нашу жизнь независимо от того, знаем ли мы о них или нет.
Чтобы принять простой пример, если вы боитесь отклонения партнера, вы будете заблокированы, рассматривает ли этот партнер отказ в вас или нет. Конечно, действие, подавленное, будет иметь большое влияние на отношения – опять же, рассматривает ли партнер отказ в вас или нет. Повествование «Я в опасности для отказа» оказывает глубокое влияние на то, как мы себя ведем в отношениях.
Когда дело доходит до секса, слишком много мужчин и женщин продолжают рассказывать об ограничениях – почему они не могут или не должны чувствовать, не хотят или не говорят или не делают то или это, и ужасные последствия, которые они будут испытывать, если они это сделают. В результате они не могут предпринять простые шаги, включая общение и самопринятие, что сделает секс более приятным.
Вот некоторые общие истории – рассказы – мои пациенты говорят себе, что результат в смысле бессилия вокруг секса:
~ «Я никогда не мог просить об этом – я бы умер от смущения».
~ «Я никогда не мог просто так сделать – что, если он / она думает, что я слишком странный?»
~ «Я никогда не мог просить об этом – что, если он / она просто делает это из чувства долга?»
~ «Если у меня нет секса (или особой позиции, или оргазма), он / она будет разочарован, оскорблен, обижен или злится».
Другими словами, «Моя правда убьет другого человека». И «То, что я хочу (или не хочу), настолько странно, что я не заслуживаю того, чтобы иметь его, или даже защищать его». Кроме того, «я не должен так много говорить об этом, так что секс не идеален, это жизнь ».
Эти самонадевающиеся и самоограничивающие рассказы также раскрывают, сколько людей не доверяют своим партнерам, даже в дружеских отношениях. Для многих людей, по сути, чем больше они привязаны к кому-то, тем меньше они хотят взять с собой сексуальные риски.
~ «Я не могу конкурировать с сексуальными мужчинами или женщинами, поэтому я мог бы тоже сдаться».
Многие люди воображают, что они живут в мире сексуальной конкуренции, в котором они не могут победить. Широкое распространение порнографии делает это слишком легко, хотя и не неизбежно. Женщины жалуются, что мужчины сравнивают их с порно актрис, но женщины делают это для себя слишком много, даже когда их партнер-мужчина внимателен и желает их.
Конечно, люди сравнивают себя с порно актеров тоже. Большая ошибка – эти физические образцы столь же редки, как Леброн Джеймс или Мик Джаггер. И редактирование делает их работу на экране совершенно нереалистичной.
Но порно не изобретал эту проблему. К сожалению, люди сравнивают себя сексуально с их младшим я. И к бывшим любителям своих партнеров. И людям, которых они видят в аэропорту. Там нет предела тому, как далеко некоторые люди пойдут в поисках дисквалификации от секса.
~ «Я бы предпочел не делать этого, но всем нравится, как нравится».
Многие мужчины и женщины стремятся почувствовать себя сексуально нормальными.
И у каждого есть интуитивные идеи о том, сколько и какого рода секс у других «как они» есть. Это могут быть другие новобрачные, другие пары среднего возраста, другие женщины в постменопаузе, другие итальянцы, другие. Немногие люди стремятся быть средними, но многие люди хотят быть похожими на всех сексуально. Это заставляет людей открывать свое подлинное сексуальное «я».
~ «Посмотри на меня – я не думаю, что я сексуальна, и никто другой не будет».
В культуре, одержимой молодежью, внешностью и деньгами, многие люди, у которых отсутствует один или несколько из них, решают, что они просто не имеют права на приятный секс. Будь то большой живот, лысина, недостающая грудь, безработица или какая-то другая особенность жизни, многие думают, что они выглядят жалкими, если они хотят или пользуются сексом. Так они и не делают.
Это так, так грустно. В конце концов, секс – одно удовольствие жизни, которое доступно в той или иной форме для всех. Все. И чтобы получить к нему доступ, каждый из нас должен начать с решения – все в порядке, даже для МЕНЯ, иметь некоторые из этого.
~ «Мужчины такие же» или «Женщины такие же»,
Стереотипирование нашего партнера или потенциальных партнеров таким образом – одна из худших историй, которые мы рассказываем себе.
Полагая, что ваш партнер просто не может понять вас или не может вспомнить, что вам нравится, или не поверит вашим потребностям, или не может ожидать, что вы будете ориентироваться на свои невероятно сложные сексуальные потребности, это самопровозглашает себя и, как правило, не соответствует действительности.
Если вы с кем-то, кто НАСТОЯТЕЛЬНО подобен этому – если они так говорят или если их неуверенное поведение ясное и последовательное – это НЕ, потому что они мужчина или женщина. Это потому, что они ужасно ограничены. Или эмоционально неупорядочен. Или полный ярости. Или они рывок. Да, я знаю, что таких людей есть. Я вижу их в своем кабинете терапии каждую неделю.
Не используйте их пол в качестве предлога для сдачи. Партнер, который относится к нашей сексуальности (или к остальным из нас), так пренебрежительно, должен быть привлечен к ответственности. Ничего ничего не решает.
* * *
Мы тратим так много времени, пытаясь предотвратить нежелательные эмоции и опыт во время секса, что мы не фокусируемся на том, чего хотим. Мы так боимся реакции нашего партнера, что мы недостаточно говорим о себе – или задаем существенные вопросы о человеке, с которым мы имеем дело.
Повествования о бессилии изолируют нас. Изоляция вскоре кажется неизбежной.
Движение #MeToo не изменит этого. Программы согласия, которые не обсуждают удовольствие или внутренние рассказы, не изменят этого. Программы по сокращению сексуального насилия не изменят этого.
Потому что для большинства женщин и мужчин, которые не находятся в принудительном отношении, беспомощность и беспокойство в отношении нормальности, которые они чувствуют ВНУТРЕННЕ, являются самым важным пределом их чувства сексуального отношения. Чтобы улучшить секс, людям нужно перестать рассказывать себе, что они не могут или не должны сказать, – и начать говорить об этом.
Хотя согласие, очевидно, необходимо для любого здорового сексуального взаимодействия, двусмысленность всегда будет частью секса. Секс может быть «безопасным» в том смысле, что все границы будут соблюдаться, и все стороны будут правдивыми, но никогда не могут быть абсолютно безрисковыми. Это потому, что здоровый секс (не говоря уже о возбуждающем сексе) требует продолжения самостоятельной экспозиции, и не может быть никаких полных гарантий относительно того, как принять или понять своего партнера. В отсутствие какой-либо идеальной гарантии хороший секс всегда будет требовать убеждения, что человек может справиться через отказ, и что человек может быть сексуальным, даже если его партнер так не считает.
Секс также требует от нас вообразить, что наш партнер может справиться с собственным дискомфортом. Любые рассказы, которые заставляют нас сомневаться в способности нашего партнера или нашего партнера ориентироваться на сексуальность взрослых, уменьшат наш опыт – и нас.
Имеет нашу постоянная цифровая связь, наряду с сегодняшним SexPanic, слишком много порно, хроническая усталости, и дома, которые в настоящее время рабочего мест большинство ночей-просто наркоз нам возможность общения в реальное время с реальным человеком, который только 12 дюймов?
