Как реагировать на людей в кризисе: комфорт в; Сбросить из

Используйте Silk’s Ring Theory и прожектор, чтобы направлять ваши поддерживающие намерения.

Трудные времена могут быть разрушительными.

Источник: Дебора Л. Дэвис

Вы когда-нибудь чувствовали себя неловко и неуверенно, что сказать тому, кто пережил трудные времена? Вы знаете, что им нужна поддержка, и вы можете почувствовать желание помочь, предлагая различные перспективы, серебряные накладки и советы. Вы можете поделиться с вами похожими историями и захотеть сочувствовать. Или, учитывая, что за их поездкой больно наблюдать, и вы можете поверить им, как трудно вам наблюдать их страдания.

• Что означает нейронная пластичность для родителей?
• Насилие в отношении женщин как социальная дисфункция
• Воровство: что нужно знать
• Не шлёпайте своих детей
• Что вы можете сделать с послеродовым биполярным расстройством

Ваша собственная боль и ваше желание «исправить» являются общими и благими намерениями, проистекающими из вашей эмоциональной эмпатии. Но эти конкретные попытки поддержки неуместны и даже вредны, потому что вы, по сути, отвлекаете внимание от страдающего человека и ставите его на себя. Вместо того, чтобы ставить их в центр вашей заботы, вы крадете шоу, пытаясь быть героем, решая все проблемы, делясь своими собственными бедами, указывая на скрытые благословения, игнорируя последствия как судьбу или «волю Бога», или пренебрежительно объясняя как ситуация не так плоха, потому что «вот как это может быть хуже». Эта тактика противоположна поддерживающей, потому что вы перестаете быть человеком, который может держать их в центре внимания. Что им больше всего нужно, так это быть четко видимым, чтобы другие могли сопровождать их в этом непростом, часто неустранимом путешествии.

опустошение

• Спасая свою жизнь
• Депрессия во время беременности – как уберечь ребенка от вреда
• Часть 1 серии «Рак»: комплексный подход к лечению рака
• Применение логики оценки в реальном мире
• Вы не ваши гены: менструация при анорексии и восстановление

Источник: Дебора Л. Дэвис

Клинический психолог Сьюзен Силк знает, каково это быть на стороне получающих неуместные замечания. Когда она была госпитализирована с опасным для жизни заболеванием, коллега из лучших побуждений пожаловался на то, как тяжело было это испытание для нее, на самом деле   говоря: «Это не только о вас». Этот коллега был честен. Она была доверительной. Возможно, она искала близости. Но она фактически переместила центр внимания на себя, вместо того, чтобы держать его на Сьюзен, где он принадлежал. Результат? Сьюзен чувствовала себя брошенной и плывущей по течению. Противоположность утешенной.

Возможно, как и Сьюзен, в свой собственный час нужды вы тоже испытали, как прожектор смещается от вас, и сопутствующее чувство покинутости.

Например, может быть, у вас запланирован подозрительный ком и страшная биопсия, и ваш супруг вспоминает время, когда ему поставили диагноз тропическая болезнь во время учебы в колледже, и насколько это тяжело для него. Теперь у него своя жалкая вечеринка. Не утешительно.

Трагическая смерть.

Источник: Дебора Л. Дэвис

Или твой ребенок умирает, а твоя подруга рассказывает о том, как много это заставляет ее бояться собственной беременности. И твоя мать выражает глубокую скорбь о том, что она не видит, как этот внук вырастет. Они по существу сообщили вам, что вы возложили на них большое бремя. Не поддерживает.

Или ваш дом разрушен, и ваши родственники говорят вам, как сильно они любили этот дом, и как они злы на то, что его нельзя было спасти, или как они огорчены тем, что больше не могут вас там посещать. И теперь вы чувствуете, что должны их утешать. Не полезно.

После неутешительного опыта Сьюзен Силк она была вдохновлена ​​на создание Теории Кольца, модели заботы, которая четко, конкретно разграничивает подходящее и неуместное взаимодействие со всеми вокруг вас во время кризиса или трагедии. Независимо от того, настали ли тяжелые времена для вас или кого-то еще, основная идея заключается в том, чтобы «утешить; сбросить из.”

Теория Шелкового Кольца

Источник: Дебора Л. Дэвис

Вот как это работает: представьте концентрические круги. В центре кольца находится человек или люди, которые наиболее пострадали, пострадали и страдают. В следующем кольце находятся близкие родственники; следующее кольцо держит настоящих друзей; кольцо после этого держит знакомых как соседи, коллеги, дальние родственники и случайные друзья. Следующий круг содержит лиц, обеспечивающих уход, которые профессионально вовлечены в качестве источников поддержки или помощи, включая врачей, медсестер, терапевтов и лиц, оказывающих первую помощь, но трагедия не затрагивает их личную жизнь. Внешние круги содержат членов сообщества и свидетелей. Они могут интересоваться этой семьей или ситуацией, но у них нет прямой профессиональной или личной связи. В это кольцо могут входить такие специалисты, как супервайзеры, администраторы больниц, вспомогательный персонал или любые лица, осуществляющие уход или отвечающие за них, которые непосредственно не занимались заботой о семье, а также журналисты, освещающие новости и зрителей из сообщества и широкой общественности.

Основное правило – Comfort IN; Сбросить из.

Комфорт в; сбросить из.

Источник: Дебора Л Дэвис

Держите в центре внимания тех, кто переживает трудные времена.

Источник: Дебора Л. Дэвис

Теперь представьте себе прожектор. Натренируйте его на центральном кольце, чтобы оно было наиболее ярко освещено, чтобы было совершенно ясно, где должна быть сфокусирована забота. Теперь обратите внимание на то, как свет распространяется по всем кольцам, которые становятся более тускло освещенными, когда они распространяются наружу. Также уместно предложить комфорт, но без нареканий, тем, кто на более ярких кольцах, чем ваш. Если вы хотите жаловаться или стремиться к собственному комфорту, уместно навязывать только людей в вашем кольце или, что еще лучше, людей в кольцах, которые более тускло освещены. Это потому, что они, естественно, менее подвержены этому кризису. Центр внимания также демонстрирует ключевой компонент обеспечения комфорта: никогда не крадите центр внимания!

Если вы находитесь в центре кольца, это отстой, но вы попали в центре внимания, и вы можете сказать что-нибудь кому угодно. Вы можете говорить о своем опыте, выражать свои чувства, жаловаться, плакать, отчаиваться, суки и стонать.

Если вы находитесь в каком-либо внешнем кольце, вы тоже можете говорить о своем опыте и эмоциях, жаловаться, плакать, отчаиваться, суки и стонать, но вы не можете сочувствовать любому, кто находится в кольце, которое находится ближе к центру, чем ваша. И вы не можете сместить прожектор так, чтобы он осветлял ваше внешнее кольцо за счет затемнения внутреннего кольца.

Так, например, когда ураган или другое бедствие вытесняют людей, эти люди находятся в ярком, центральном кольце. Они могут сваливать на кого угодно, но никто не должен сваливать их. Даже если вы близкий друг кого-то, кто потерял дом, домашнее животное, средства к существованию или любимого человека, неуместно говорить с ними или с кем-либо из членов их семей о ваших бедах или о том, насколько это трудно для вас. тебе смотреть. Это переместит центр внимания с их колец на ваши.

Вместо этого избавьтесь, например, от своих друзей, если они не ближе к семье, чем вы. По существу посмотрите на людей, которые живут в более тускло освещенном круге.

Аналогичным образом, если вы являетесь медицинским работником или первым респондентом, неуместно делиться своим собственным опытом с семьей, которой вы помогаете, со своими друзьями или знакомыми, но вы можете довериться коллегам или руководителям, или выразить свое смятение и борьбу с Ваша собственная сеть поддержки семьи и друзей, конечно, сохраняя конфиденциальные данные при себе.

Значит ли это, что вы не можете проявить какие-либо эмоции в присутствии людей, переживающих трудные времена? Наоборот; уместно отражать их эмоции в проявлении эмпатии. Например, если расстроенные родители плачут, а вы тронуты до слез, они могут посчитать этот общий горе довольно утешительным. Но это уместно, только если вы нежно делитесь своим моментом . Если вы начинаете рыдать с большей интенсивностью, чем они, тогда это становится вашим моментом, и настало время извиниться, потому что вы находитесь в процессе переноса внимания на себя.

Прожектор по центру; комфорт в; сбросить из.

Источник: Дебора Л. Дэвис

Резюме: концентрические круги. В центре внимания. Комфорт В. Сбросить из.

Что интересно в этих концепциях, так это то, что они могут быть применены к любому кризису – погодному, медицинскому, правовому, социальному, эмоциональному, экологическому, финансовому, экзистенциальному. Действительно, вот еще один пример сброса IN и смещения акцента на деморализующий эффект: ваше сообщество опустошено ураганом или насилием со стороны посторонних. Выдающийся лидер, вместо того, чтобы оказывать поддержку путем сопереживания и обещания помощи, бросает, освещая опустошение или обвиняя жертв. Совершенно неуместно.

Естественно, сбросить – внутри или снаружи – проще, чем утешить. Демпинг может быть неотредактированным, неучтенным и реагирующим – следовательно, лучше всего направлен на тех, кто менее пострадал от кризиса. В противоположность этому, комфорт требует гораздо большей осторожности и чувствительности, чтобы по-настоящему поддержать тех, кто подвергся непосредственному воздействию. В моем следующем посте я расскажу, как эффективно и правильно отправить «Комфорт в».