Когда другие люди – проекты

Единственный способ «работать» над отношениями – это вместе.

Источник: Мастер1305 / Shutterstock

Большинство из нас в отношениях хотят сделать их лучше, и готовы работать, чтобы это произошло. По иронии судьбы, некоторые люди так стараются наладить отношения, что другой стороне становится не по себе. Если отодвинуться слишком далеко, это может вызвать начало конца отношений. В глубине души никто не хочет быть чьим-либо проектом. Чем больше волнения вокруг «потенциала близости» могут появиться новые отношения, тем более тонким будет баланс между поддержанием комфортного уровня интереса и разумного резерва. Среди прочего, это требует практики, помня о том, сколько каждый партнер дает и получает, так что ни один из них не рискует быть истощенным или перегруженным.

Общей проблемой в новых отношениях является то, что одна из сторон чувствует необходимость «управлять» связью, чтобы гарантировать, что отношения развиваются по тем направлениям, которые ему или ей нравятся. Затем другого партнера заставляют играть роль, в которой он или она, как ожидается, будут пассивно и даже с благодарностью принимать то, что делается «для него», без внесения значимого вклада в отношения. Это может стать хроническим состоянием, в котором одна сторона, по-видимому, называет все кадры о том, как они связаны. Авторы называют эту адаптацию «несоответствием». Однако несоответствие обманчиво: хотя это кажется улицей с односторонним движением, на которой одна сторона доминирует над другой, на самом деле это совместная психологическая защита, в которой обе стороны пытаются установить отношения «Лучше», взяв на себя взаимные заботливые роли, исполнителя и аудиторию, что в конечном итоге мешает заботе друг друга.

• Что отличает здоровое от нездоровых форм любви?
• Должны ли вы сказать до свидания своей собаке, прежде чем уйти?
• Простые изменения в диете, которые улучшают беспокойство
• Как Dokken заставил меня снова спать
• 5 советов по созданию психологического опроса

Исполнитель разрабатывает программу «помощи» для удовлетворения «потребностей» аудитории таким образом, чтобы не оставалось места ни для поиска неисправностей, ни, что более важно, для сотрудничества. В равной степени избегающий, аудитория, тем временем, избегает подлинной взаимности, действуя так, как будто рутинная забота исполнителя – «то, что доктор прописал». Как ни парадоксально, обе эти роли, на самом деле, являются заботливыми процедурами, разработанными для защиты обеих сторон от беспокойства, которое развивается вокруг самораскрытия, уязвимости и эмпатической связи, которые необходимы для интимных отношений.

Подпрограмма не относящихся к отношениям – это средство, с помощью которого каждая сторона пытается сделать другого человека «лучше», но оставляет каждого человека чувствовать себя изолированным и одиноким, хотя они не поймут, почему. На самом деле, люди, которые годами спали в одной постели, могут быть глубоко инвестированы в рутинную заботу, которая защищает их от уязвимости, возникающей при обмене истинными чувствами и потребностями друг с другом. Тем не менее, если они осознают и могут признать себя и друг друга в своих чувствах «раздельности» и разочарования, созданного в них, это будет первым шагом в создании новой основы для разделения – перехода от «вы» и «меня». ”To“ мы ”и“ нас ”. Исследования показывают, что здоровые пары строят близость, используя язык, который исследователи называют« мы говорим »[1] -« мы это »и« мы это », а не« вы это »и« я это ». »

Использование множественных местоимений от первого лица («мы говорим») является маркером здоровой взаимозависимости и эффективного общения между партнерами. Это позволяет партнерам работать над улучшением своих отношений.

• Если статус-кво перевернуть вверх дном, это может освободить ваш разум
• Самые новые подсказки, чтобы выяснить, кто невротик
• Лучше быть подлым, чем хорошим, когда дело доходит до денег
• Инозитол: многообещающее лечение панического расстройства
• Травма и Тело

Здоровая, сознательная приверженность построению динамики отдачи и получения, любви и любви – это то, что авторы называют разумными отношениями. Одним из наиболее важных инструментов здравомыслия в отношениях является безусловное обязательство использовать «мы говорим» для создания близости, «полезности» отношений. Самораскрытие, которое это подразумевает, естественно, выставляет грубые пятна, но это грубые пятна, которые почти всегда представляют проблемы, которые существовали, но не были признаны в течение длительного времени. По мере того, как они становятся более искусными в выявлении чувств и потребностей, пары оказываются способными преодолевать даже самые трудные моменты, в конечном итоге улучшая ситуацию благодаря совместному процессу, который создает чувство подлинной ответственности за свои отношения с обеих сторон.

Рекомендации

[1] Александр Каран, Роберт Розенталь и Меган Л. Роббинс. Мета-анализ 30 исследований подтвердил положительную связь между общением между самим собой и партнерами, а также отношениями и личным функционированием, а также с каждым из пяти показателей (результаты отношений, поведение в отношениях, психическое и физическое здоровье и поведение в отношении здоровья). для людей в романтических отношениях.

Каран А., Розенталь Р. и Роббинс М.Л. (2018). Мета-аналитическое свидетельство того, что мы говорим, предсказывают отношения и личную деятельность романтических пар. Журнал социальных и личных отношений, стр. 1–28. DOI: 10.1177 / 0265407518795336.