Когда мы спорим с нашими партнерами, мы хорошо знаем, как они выглядят и звучат; мы могли бы написать книгу об этом или, по крайней мере, брошюру или сообщение в блоге. Но мы никогда не думаем о том, как мы выглядим и здоровы, когда наши партнеры возмущены, сердиты, озабочены или отстранены. Мы не думаем, насколько вероятно, что они воспринимают нас в тот момент, чтобы отвергать, снисходительно, манипулировать, контролировать или эгоистично. Короче говоря, у нас есть большие слепые пятна, когда речь заходит об эмоциональных взаимодействиях.
Нет никакого стыда в том, чтобы иметь слепые пятна; у каждого есть их. Только крошечная доля клеток мозга идет на объективный анализ нашего собственного поведения и поведения, и эта часть практически не получает синаптической активации во время эмоционального возбуждения. Наши мозги просто не связаны для точной самооценки во время эмоционального возбуждения, что заставляет нас сосредоточиться на возможных угрозах в окружающей среде. Именно так люди, которых мы любим, могут казаться сагером-тигром или эгоистичными рывками, когда мы сердимся или обижаемся.
Крайне необходимо определить слепые пятна, владеть ими, не защищаясь, и корректировать поведение, чтобы компенсировать их. Например, мое беспокойное слепое пятно думает о том, что я написал в тот день, или смотрю вперед на то, что я собираюсь сказать в своем следующем семинаре, пока говорит моя жена. Раньше я был защитником, когда она обвиняла меня в том, что я не слушал, потому что это казалось несправедливым обвинением; Я мог бы точно повторить все, что она сказала. Но слух – это не то же самое, что слушать. Я научился признавать, что блуждание ума – это то, что я делаю полностью, не осознавая этого. Она важна для меня, и я хочу, чтобы она чувствовала себя услышанной. Поэтому я стараюсь сосредоточиться исключительно на ней, когда она говорит. Когда мой разум блуждает, я ценю, что она указывает мое слепое пятно, потому что оно напоминает мне переориентировать и уделять ей внимание, которого она заслуживает.
Настройка зеркал
Лучшей стратегией сокращения ваших «пятен» является использование реакции вашего партнера в качестве помощи, например, зеркала заднего вида и бокового обзора.
Если вы считаете, что ваш партнер действует эгоистично, спросите себя, сходите ли вы так же к своему партнеру.
Если вы считаете, что ваш партнер проявляет снисходительность или неуважение, спросите себя, уважаете ли вы и открываете ли вы его точку зрения.
Если вы считаете, что ваш партнер лишен сострадания и заботы, спросите себя, проявите ли вы сострадание и заботу в этот момент.
Если вы считаете, что ваш партнер нападает, спросите себя, девальвируете ли вы его или ее, по крайней мере, в вашей голове. (Ваш партнер может читать ваши мысли, когда ваш ум отрицателен. Точнее, ваш партнер будет читать ваши девальвирующие мысли мысли преображают эмоциональное поведение, которое, в свою очередь, изменяет выражения лица и язык тела.)
Вышеупомянутые вопросы особенно важны, если вы считаете, что ваш партнер действует как рывок. Если вы реагируете на рывок, как рывок, что это делает вас? Если вы реагируете на поведение мозга малыша с более частым поведением малыша, где это вас покидает?
Настройка слепых пятен в эмоциональных взаимодействиях должна быть преднамеренной, так же, как вы намеренно настраиваете зеркала заднего вида и бокового обзора вашего автомобиля. Если вы едете на автопилоте, в дороге или в ваших отношениях, неспособность проверить ваши слепые пятна приведет к катастрофе. Приложив немного усилий и усилий для настройки ваших слепых пятен, вы получите то, куда хотите идти безопасно и эффективно.
