10 советов, как выжить своим авторитарным родителям

Как эффективно бороться с вашей запугивающей, самовлюбленной матерью или отцом.

Переосмысление психического здоровья

Источник: Эрик Мейзел

Если вы живете с авторитарным родителем или вам все еще приходится иметь дело с авторитарным родителем, что может помочь? Из моего первичного исследования с жертвами авторитарного ранения от рук членов семьи, ничего не работает идеально. Но следующие десять стратегий могут помочь.

• Преувеличение топливного конфликта
• 12 Slays of Xmas: «Праздники»
• Подростки могут использовать четыре здоровых механизма выживания
• Практика осознанности снижает риск рецидива
• 3 скрытых причины, по которым ваша тревога сдерживает сползание

1. Создание физического разделения

Практически все респонденты, ответившие на мою анкету «Ответственный за рану», сообщили, что только физическое разделение и чем шире разделение, тем лучше, позволяет им чувствовать себя в безопасности и дает им возможность исцелять.

2. Создание психологического разделения

• 7 причин, по-прежнему у вас есть симптомы ПТСР
• Смотря Бакалавр для борьбы с сезонным аффективным расстройством?
• Внимательность может быть сильным обезболивающим
• Три причины хронической бессонницы, которые нельзя игнорировать
• Приложение Pacifica

Дети не могут не запутаться в своих родителях и продолжают, часто всю свою жизнь, зависеть от поведения и отношений своих родителей. Они также, вероятно, по-прежнему будут любить (или чувствовать, что должны любить) своих родителей, на которых другие члены семьи будут оказывать давление, чтобы они продолжали психологически и эмоционально общаться со своими родителями и никогда не могли полностью вытащить своих родителей из семьи. их голова.

Как сказал респондент Марк: «Оба моих родителя мертвы уже более десяти лет, и я до сих пор не свободен от них. Я все еще злюсь на них внутренне; Я продолжаю рассказывать им, что они сделали со мной; они продолжают отрицать это и продолжают стыдить меня, и все это происходит в моей собственной голове. Это все, что я делаю сейчас. Медитация не помогла; СВТ не помогло; Я чувствую, что мне нужна какая-то операция. Единственное, что помогает, – это наркотики, и я знаю, что это не может быть правильным ответом ».

3. Обращение родителей к их взглядам и поведению

Многие респонденты обнаружили, что из-за того, что некоторые варианты «Нет!» И «Это не хорошо!» Заставляли авторитарного родителя смягчать, модулировать или даже прекращать свое поведение.

Респондент Алиса объяснила: «Моя мама всегда кричала на меня. Так что я бы попытался найти какой-нибудь летний лагерь, чтобы просто уйти из дома. Не имело значения, что предлагает лагерь – музыка, плавание, что угодно – я пойду. Однажды летом, когда мне было около двенадцати лет, я пошел в лагерь, где проводились эти «беседы» – я думаю, что это была какая-то групповая терапия или встреча с группой или консультирование сверстников, я не знаю, что. Я обнаружил, что рассказываю свою историю. Мальчик, который мне нравился, выпалил: «Кричи в ответ!» Когда я вернулся домой, я так и сделал. Моя мама начала кричать о том, что я запуталась в моей одежде, и я врезалась ей в лицо и кричала: «Хватит кричать на меня!» И она сделала! И крики прекратились. Как будто она проснулась от транса.

4. Изгнание вины и стыда

Респонденты выражали всевозможные чувства вины. Некоторые чувствовали вину за то, что не защищали своих младших братьев и сестер от авторитарной семьи. Некоторые чувствовали себя виноватыми за то, что потерпели неудачу сами или не оправдали свой потенциал. Некоторые чувствовали вину за то, что физически или эмоционально расстались со своим авторитарным родителем. Некоторые чувствовали себя виноватыми за то, что внесли свой вклад в свои физические проблемы, не сделав лучшую работу по заживлению психологических ран. Точно так же и по тем же причинам многие чувствовали стыд за себя и за вину.

Респондент Мэриэнн объяснила: «Я продолжала слышать, как я говорю:« Мне нужно пойти к папе, в конце концов, он мой папа ». Но мне было страшно видеть его, и я знал лучше, чем видеть его. Итак, я никогда не ходил – и я чувствовал себя ужасно виноватым из-за этого. Затем я начал работать с когнитивно-поведенческим терапевтом. Я действительно не верил, что КПТ может быть достаточно глубоким; У меня было предубеждение, что это мелкая вещь. Но когда у меня появилась привычка подменять мысль, я хотел думать о константе «Я должен увидеть папу», я начал перестать думать, что эта мысль и чувство вины растаяли. Полагаю, что не всем так везет, но я сделал! »

5. Проверка тщательного сострадания

Некоторые респонденты сочувствовали авторитарному вопросу, выражая мнение, что авторитарный родитель сильно страдал в детстве. Эти респонденты иногда приходили к выводу, что небольшое сострадание не может быть опасной вещью, а некоторые продолжали обращаться к авторитарному родителю в надежде воссоединиться с ним или с ней и вылечить отношения. Многие из этих усилий закончились безуспешно, и авторитарный жест стал новой возможностью позорить и наказывать. Однако некоторые такие усилия оказались достаточно хорошими.

6. Создание системы поддержки

Поддержка может означать что угодно, от 12-ступенчатой ​​программы до группы поддержки сверстников, от дорогого друга до сочувствующего парикмахера.

Респондент Мария объяснила: «Я должна уметь справляться с проблемами самостоятельно, потому что, взрослея, я потеряла столько силы и уверенности в себе, что моя цель для себя – быть сильной и уверенной в себе; однако, то, что я хочу справиться с вещами самостоятельно, не означает, что я должен быть полностью сам по себе или справляться с каждой единственной вещью. Итак, я создал своего рода неофициальную команду поддержки. Я не обращаюсь к ним первым делом – во-первых, я хочу доверять своим собственным ресурсам. Но я не упрям ​​и обращаюсь к ним, как только понимаю, что могу помочь! »

7. Будьте бдительны для триггеров

На языке 12-шагового восстановительного движения триггер – это внутренний или внешний сигнал, который может вызвать у человека, находящегося в процессе восстановления, рецидив и возобновить привыкание. Спусковым механизмом может быть появление определенного чувства, такого как чувство подавленности, крика, позора или наказания, видение кого-то в фильме или телешоу в ситуации, подобной вашей, события в отношениях, которые имитируют родную семью события, или даже столкнувшись с определенным запахом (например, лосьон после бритья) или определенным звуком (например, хлопающий дверью).

Как объяснил респондент Марвин: «Я использовал уличные наркотики, чтобы справиться со своими чувствами бесполезности, которые были результатом взросления с действительно подлым, позорным отцом. Когда я пришел в восстановление, мне нужно было выяснить, каковы были мои триггеры – один хитрый видел, как какой-то мужчина носил вязаную шапку, которую носил мой отец, – и точно знал, что делать, когда срабатывал триггер ».

8. Общение и привлечение «здоровых» или «здравомыслящих» членов семьи

Многие респонденты указали, что поддержание контакта с членами семьи, которые видели ситуацию так же, как они, было их стратегией лечения и выживания номер один. Клиент и ее сестры могут поддержать друг друга в подтверждении своих воспоминаний («Да, Анна, это было так плохо!»), Вместе стоящих во взаимной защите и в постоянном неповиновении авторитарному родителю, а иногда даже в поиске способов увидеть юмор среди ужасы

Респондент Дженнифер объяснила: «Когда я пытаюсь сделать это самостоятельно, я не могу иметь дело со своей матерью. Но когда я со своими сестрами, все кажется менее трагичным. Я думаю, именно поэтому мы живем рядом друг с другом; та самая близость – своего рода броня против нападений мамы. Я помню, когда мне приходилось встречаться с мамой по законному делу. Я так боялся, что меня тошнило. Наконец обе мои сестры объявили: «Мы пойдем с тобой!» Они сделали; Я выжил; и их компания – я бы сказал, защита – имела все значение в мире ».

9. Не принимать видение братьев и сестер или других членов семьи, которые не видят ситуацию так, как вы ее видите.

Другие члены семьи могли иметь совсем другой опыт мамы и папы из вашего опыта. Это могло произойти по ряду причин. Возможно, они вошли в семью позже, чем вы; может быть, к тому времени авторитарность ослабла, и ваши намного младшие сестры и братья не получили такого же авторитарного ранения, как вы. Может быть, вы были менее любимы, чем ваши братья и сестры, и выбраны для позора и наказания. Возможно, ваши братья и сестры на самом деле были так же оскорблены и травмированы, как и вы, но в настоящее время они отрицают свой опыт или пошли по стопам авторитарного авторитета. Если что-то из этого имеет место, вам нужно будет защитить себя от их противоположного видения, их требований, чтобы вы были «более милыми» по отношению к авторитарному родителю, и их обвинений в том, что вы нелояльны или неблагодарны.

Респондент Альфред объяснил: «Я один из трех братьев. Старший такой же, как наш отец. Он полный хулиган. Я могу иметь дело с ним, потому что я точно знаю, кто он. Мой младший брат убежден, что в нашем доме ничего плохого не случилось. Когда я говорю ему: «Ты помнишь, как папа накрыл дверь в сарай?» или “Ты помнишь, когда папа вывозил Бобби и бил его?” он смотрит на меня как на сумасшедшего. С этим так сложно справиться! Часть меня нуждается в том, чтобы он помнил, и нуждается в том, чтобы он подтвердил мое понимание того, что произошло. И я знаю, что этого никогда не случится. Это меня очень огорчает.

10. Ограничение контакта

Возможно, вы все еще живете со своим авторитарным родителем или, возможно, вернулись к этому родителю, возможно, из-за того, что родитель стал немощным. Тогда для вас полное физическое разделение не может быть и речи, и полное психологическое разделение маловероятно. Вопрос для вас: «Какое наименьшее количество контактов я могу иметь с моей мамой?» Или «Как я могу оставаться в стороне от моего отца большую часть времени?»

Как может выглядеть ограничение контакта? Респондент Амелия объяснила: «Я вернулась в семейный дом, чтобы позаботиться о моей матери, когда никто из моих братьев и сестер не захотел даже протянуть руку помощи. Я ненавидел то, что позволил себе испытывать чувство вины, но я также любил свою маму, поэтому это был сложный момент. Но то, что я сделал, увидел мою мать только тогда, когда мне было абсолютно необходимо. В противном случае я был действительно недоступен. Я выбрал комнату в доме подальше от моей матери, я много выходил из дома, и, самое главное, я дал понять себе, что мне не нужно «держать ее компанию» – потому что «держать ее компанию» было неизбежно токсичен ».

Я надеюсь, что эти советы послужат вам. Чтобы узнать больше, см. «Помощь выжившим из авторитарных родителей, братьев и сестер и партнеров», посетите меня по адресу ericmaisel.com или напишите мне на [email protected].