10 стратегий для разгром гнева вашего партнера

Как помочь вашему партнеру чувствовать себя более безопасным и спокойным во время конфликта.

Конструктивное реагирование на гнев вашего партнера может быть сложной задачей даже в самых любящих и безопасных отношениях. Это момент, когда эмоции набирают обороты, и вам может показаться достаточно трудным царствовать в ваших собственных эмоциях, но одни помогают рассеять гнев вашего партнера.

Ключевой факт, который следует учитывать, когда ваш партнер сердится, заключается в том, что гнев возникает из-за предполагаемой угрозы – возможно, для его эмоционального или физического благополучия; к его ресурсам, включая его время, финансы, пространство и имущество; и его близким. Таким образом, будь то реальный или нет, такие угрозы могут подорвать опыт вашего партнера по безопасности. И независимо от того, считаете ли вы, что угроза быть реальной или нет, это не имеет никакого отношения к тому, чтобы помочь ему распространить свой гнев.

Следовательно, главной задачей, помогающей разрядить гнев вашего партнера, является участие в поведении, вербальном и невербальном, которые помогают ему испытывать повышенное чувство безопасности. При этом ваша задача состоит в том, чтобы увеличить его полноту присутствия с вами в обсуждении, а не быть поглощенным его внутренним ландшафтом – мыслями, чувствами и ощущениями тела, которые взаимодействуют, чтобы пробудить его гнев.

Также важно помнить в такие моменты, что попытка рассуждать с ним может быть бесполезной. Фактически, сосредоточение внимания на рассуждениях во время его гнева может только усугубить его гнев. В такие моменты его эмоциональный ум переопределяет его рациональный разум, делая его менее доступным, чтобы полностью принять и рассмотреть ваши мысли.

• Школа не должна быть тяжелой
• 5 способов перегруппировки, переоценки и обновления
• Демистификация медитации
• Время перемен: Тревога-облегчение в 3 безболезненных шагах
• Предоставление себе перерыва

Например, ваш партнер может чувствовать себя менее безопасным, когда ваши расходы превышают то, что он или она считает разумным. Она может чувствовать себя менее безопасной, когда она считает, что ее доверие находится под угрозой. Ваша жена может рассердиться, когда она почувствует, что ее самооценка уменьшается вашими действиями. Подруга может рассердиться, когда она увидит, что вы пытаетесь ее контролировать, независимо от того, является ли это вашим истинным намерением.

Также важно заметить, когда возникает гнев вашего партнера с интенсивностью, которая не кажется оправданной ситуацией. Это может произойти, когда у вашего партнера есть «горячая кнопка», чувствительность к которой находится под угрозой. Это еще раз объясняет, почему это может нанести ущерб первоначальному сосредоточению внимания на рассуждениях, а не на стратегиях, чтобы помочь повысить его спокойствие.

• Созерцательная жизнь
• Нахождение вдумчивости в японской психологии, часть 2
• «Духовное, но не религиозное» связано с депрессией
• Шесть психологических стратегий для преодоления плохого разрыва
• Zen Mindset

Источник: 123rf Сток фото / wavebreakmediamicro

В общем, любые действия, которые помогут вашему партнеру чувствовать себя безопаснее, помогут смягчить его или ее гнев. Следующие девять стратегий составляют основу, помогающую вам справиться с этой задачей.

1. Сначала уменьшите свое собственное возбуждение гнева. Эмоции заразительны. Если вы проявите гнев в тон, слова или поведение, вы только увеличите его чувство угрозы и уменьшите его чувство безопасности. Умение эффективно реагировать на ваш гнев, а не реагировать на него, позволяет четко подумать и определить те стратегии, которые могут быть наиболее конструктивными в успокоении вашего партнера в этот момент конфликта.

Возможность управлять своим собственным гневом может потребовать, чтобы вы изучали стратегии для таких стратегий, которые могли бы включать упражнения в расслабление тела, осознанность и медитацию осознанности, методы когнитивной терапии и навыки самосознания.

2. Содействуйте физическому комфорту. Предложите, чтобы вы и ваш партнер сидели на удобном диване или стульях в комнате. Сидеть, а не стоять, может помочь вам обоим расслабиться.

3. Говорите медленно и низким тоном. Поскольку эмоции являются заразными, ваше спокойствие поможет укрепить спокойствие. Говоря медленно и низким тоном, вы обращаете на себя внимание и можете еще больше помочь разбить цикл нарастающего гнева вашего партнера.

4. Сострадательно признайте гнев вашего партнера и его негативные чувства. Помните, что гнев – это реакция и отвлечение от переживания какой-то формы внутренних страданий. Это реакция и отвлечение от висцерального напряжения, которое сопровождает как гнев, так и негативные чувства, которые сопровождают его, – такие чувства, как страх, бессилие, беспокойство, позор, предательство и чувство ослаблены.

Вы можете просто заявить: «Я могу сказать, что вы злитесь» и «Я действительно не могу читать ваши мысли. Может быть, вы чувствуете себя проигнорированным, обиженным или разочарованным. Можем ли мы поговорить об этом?

5. Оставайтесь молчаливыми и слушайте. Гнев требует энергии. Ваш партнер может свернуть на десять-пятнадцать минут. Оспаривание или прерывание может привести только к дальнейшей эскалации. Послушайте, что он говорит, чтобы лучше понять, что он переживает. Сообщайте, что вы слушаете ваши слова, а также выражения лица и язык тела.

Но знай своего партнера. Некоторые люди могут только эскалации во время молчания. Если это произойдет, перейдите к предложению 9 и 10.

6. Частично согласны. Нахождение общего основания является важным компонентом любых успешных переговоров. Соглашение расширяет связь, способствует сопереживанию и уменьшает угрозу – ключевой элемент в укреплении чувства безопасности.

Прослушайте язык вашего партнера, чтобы определить пути к соглашению. Она может быть глобальной, если она говорит, что вы «всегда» или «никогда» ничего не делаете. Затем вы можете ответить «Да, иногда я …»

Если вас обвиняют в том, что вы «глупы», вы можете ответить, сказав: «Я иногда делаю глупые вещи».

Если вам скажут: «Вы никогда не помните, что я говорю!», Вы можете сказать: «Да, я могу иногда забывать».

7. Признайте свой вклад в ситуацию. Признание вашей роли в конфликте свидетельствует о вашей готовности к откровенному обсуждению, которое не связано с защитой. Сказать, что вы сожалеете, это еще один способ «владеть» своим вкладом. И сделать это может быть мощным способом проверки качества вашего партнера.

8. Зафиксируйте фокус, чтобы отложить фокусировку на прошлом в данный момент. В разгар спора ваш партнер может заявить: «Вы сделали то же самое в прошлом месяце и снова на прошлой неделе!» Чтобы сосредоточиться на текущей ситуации, вы можете ответить, сказав: «Я мог бы сказать, что вы все еще испытываете чувства к тому, что произошло тогда – и мы можем обсудить это. Но … это я. Сейчас я могу обрабатывать только одно. Можем ли мы обсудить, что только что произошло? Повторите эту фразу, если это необходимо.

Вы можете быть смущены и разочарованы тем, что она воспитывает прошлое. Однако это ясно указывает на то, что она не полностью отпустила чувства к этим событиям. Итак, важно проследить, обсуждая их позже.

9. Установите ограничения. Установление ограничений подразумевает уверенное участие в вашей потребности в уважении и безопасности. Установление пределов может повлечь за собой определенное слово или фразу, о которых вы оба ранее договорились, чтобы закончить горячую дискуссию. Или вы можете сказать: «Я могу сказать, что вы злитесь и обижены, и я открыт для обсуждения того, как вы себя чувствуете. Но я не заслуживаю того, чтобы меня кричали или проклинали ». Или вы могли бы заявить:« Это я. Прямо сейчас я не верю в то, что я говорю, будет конструктивным ».

Помните, что уход – это еще одна форма установления пределов, особенно если вы чувствуете угрозу. Укажите свою причину для этого, а затем выйдите. Убедите своего партнера, что вы хотите обсудить проблему, но в настоящее время вы не чувствуете себя комфортно.

10. Ищите помощь, когда вы чувствуете физическую угрозу. Практика самосознания влечет за собой то, что мудро и в ваших интересах. Ваша безопасность должна быть приоритетной. Послушайте свою внутреннюю мудрость, чтобы определить, нужно ли вам уйти и найти помощь.

Эти стратегии могут не всегда быть эффективными. Однако вы можете много узнать о своем партнере, когда они не работают. Например, ваш запрос прекратить разговор может увеличить его беспокойство, а не его гнев, – не быть на той же странице или его страх перед отказом.

Эти стратегии также могут потерпеть неудачу, когда ваш партнер обычно привыкает к гневу и постоянной враждебности. В этот момент вы можете спросить его: «Что я могу сказать или сделать, что может помочь вам в вашем гневе?» С помощью этого подхода вы поощряете его выявлять то, что ему нужно, чтобы успокоиться. И его ответ может быть очень информативным и показательным.

Важно помнить, что вы можете контролировать свое поведение. И, хотя вы можете нести ответственность за свои чувства, вы не отвечаете за то, как он управляет ими. Он в конечном счете несет ответственность за свое поведение.

Существует большая разница между «показом» гнева и «обсуждением» его. Самые преданные и любящие пары могут время от времени испытывать конфликт и гнев. Изучение того, как создать безопасность для дальнейшего дальнейшего обсуждения, еще больше подтверждает эту приверженность и помогает развивать более полноценные отношения.